Когда любимый становится агрессором: как справиться с домашним насилием

Здравствуйте, Анна!

Вы со всеми трудностями, безусловно, справитесь. Вы уже со столькими справились! Вы молодец, что понимаете всю ситуацию и хотите решить ее с пользой для себя и своей семьи. Конечно, вы сможете развестись. Но до этого момента надо немного подготовиться. Поскольку Ваш муж агрессор, вам надо запастись неким компроматом, снять побои в мед.учреждении, или хотя бы сфотографировать их на телефон; рассказать обо всем, что происходит у вас в семье своей маме, своим друзьям, чтобы они могли выступить в качестве свидетелей, если Ваш супруг не оставит затею с отбиранием у Вас детей. Вам надо подыскать, если нет возможности находиться у Вашей мамы, какое-то жилье, это, пожалуй, самое сложное, учитывая обстоятельства. По поводу раздела имущества пока не думайте. У Вас есть первоочередные задачи: оформить развод, оказаться в безопасности самой и уберечь своих детей. Все, что является агрессией и насилием со стороны Вашего мужа и отца ваших детей по отношению к Вам, впоследствии, может негативно сказаться на психике детей. Чтобы уберечь свою жизнь и дальнейшую жизнь своих детей, от такого отца, тирана, агрессора надо обязательно и, как можно скорее, уйти. Пусть он говорит, что дети станут его врагами, но он первый может стать врагом им, покалечив морально или физически их мать. Итак, уходите, разводитесь, разъезжайтесь. Далее, Вы еще очень молоды, сумеете выбрать себе профессию по душе и выучиться, ставьте цель. Помните о цели и направляйтесь прямо к цели. Потом, Ваша внешность. Ваша полнота, если она реальная, а не просто издевка со стороны мужа, то она, скорее всего от стресса. Избавитесь от стресса – обретете форму. Что касается заботы о себе, салоны, спортзалы и прочее, все это у Вас будет, как только Вы сделаете первый шаг, т.е. уйдете. Решимости Вам, Анна, не занимать, все у Вас обязательно получится. Ваше решение верное, правильное и единственное.

Если у меня получилось помочь Вам, буду очень рада. Обращайтесь, можем обсудить дальнейшую стратегию поведения.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва

Автор: Петрова Жанна Маратовна

Город: Алматы

Квалификация: Психолог-консультант

Хотите задать вопрос психологу?

Связанные вопросы и ответы:

Вопрос 1: Что делать, если муж неоднократно меня бил

Если муж неоднократно вас бил, важно немедленно обратить внимание на свою безопасность. Свяжитесь с близкими или друзьями, которым можно доверять, и рассмотрите возможность временного переезда к ним. Обратитесь в полицию и подайте заявление, так как домашнее насилие является уголовным преступлением. Также важно собрать доказательства, такие как фотографии ушибов, медицинские справки и свидетели. Обратитесь к специалистам, например, в кризисный центр или к юристу, которые помогут вам разобраться с ситуацией и защитить ваши права.

Вопрос 2: Как защитить себя и своих детей от насилия

Защита себя и своих детей от насилия должна быть вашим приоритетом. Свяжитесь с организациями, которые помогают жертвам домашнего насилия, такими как приюты или горячие линии. Разработайте план безопасности, который включает безопасное место, где можно укрыться в случае опасности, и убедитесь, что ваши близкие знают об этом плане. Рассмотрите возможность получения защитного ордера, который ограничит контакт мужа с вами и детьми. Также важно обратить внимание на психологическое состояние детей и, если это необходимо, проконсультироваться с детским психологом.

Вопрос 3: Какие юридические меры можно предпринять против мужа

Юридические меры против мужа могут включать подачу заявления в полицию и инициирование уголовного дела. Вам также может быть выдан защитный ордер, который запретит вашему мужу approaching вас и детей. Если вы хотите сохранить брак, можно подать заявление в суд на ограничение контактов или раздел имущества. Также вы можете обратиться к адвокату, который поможет вам разобраться с юридическими аспектами вашей ситуации и защитить ваши интересы в суде.

Вопрос 4: Можно ли сохранить брак после неоднократного насилия

Сохранение брака после неоднократного насилия возможно только в том случае, если ваш муж готов признать свою вину, извиниться и начать работать над своей агрессией, например, проходя курс лечения или терапию. Однако, важно помнить, что извинения и обещания измениться не всегда приводят к реальным изменениям. Прежде чем принимать решение, подумайте о вашем благополучии и благополучии ваших детей. Если вы чувствуете, что насилие может повториться, лучше рассмотреть возможность развода и начать новую жизнь без насилия.

Вопрос 5: Как помочь детям, ставшим свидетелями домашнего насилия

Дети, ставшие свидетелями домашнего насилия, могут испытывать серьезные психологические травмы. важно поговорить с ними честно и спокойно, объяснив, чтоилось, и убедив их, что они не виноваты в этом. Обратитесь к детскому психологу, который поможет вашему ребенку справиться с эмоциями и страхами. Создайте для них безопасную и стабильную среду, где они будут чувствовать себя защищенными. Также важно ограничить контакт детей с отцом до тех пор, пока ситуация не будет разрешена.

Вопрос 6: Как вернуть уверенность в себе после насилия

Возвращение уверенности в себе после насилия требует времени и поддержки. Начните с признания того, что вы пережили, и дайте себе право чувствовать гнев, страх или печаль. Обратитесь к психологу или терапевту, который поможет вам обработать эти эмоции и восстановить самоуважение. Присоединитесь к группам поддержки, где вы сможете поделиться своим опытом с другими, кто прошел через подобное. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам радость и помогает расслабиться, например, спортом, хобби или медитацией. Помните, что вы не одни и что есть люди, которые готовы вам помочь.

Вопрос 7: Как предотвратить насилие в будущих отношениях

Чтобы предотвратить насилие в будущих отношениях, важно научиться распознавать признаки потенциального насилия на ранней стадии. Обращайте внимание на поведение партнера, такое как, ревность или агрессия. Установите четкие границы и не допускайте нарушений. Расскажите о ваших отношениях близким людям, чтобы они могли вовремя заметить тревожные сигналы. Также важно работать над своей самооценкой и учиться говорить "нет", не боясь конфликтов. Помните, что здоровые отношения основаны на взаимном уважении и доверии.

Вопрос 8: Где найти поддержку и помощь в такой ситуации

Поддержка и помощь в ситуации домашнего насилия доступны в различных организациях и учреждениях. Вы можете обратиться в местный кризисный центр или приют для жертв домашнего насилия, где вам предоставят временное убежище и юридическую помощь. Свяжитесь с горячими линиями, которые работают круглосуточно и предоставляют консультации и поддержку. Обратитесь к психологу или терапевту, который поможет вам справиться с эмоциональной травмой. Также важно рассказать о своей ситуации близким людям, которые могут предложить вам эмоциональную поддержку и помощь. Помните, что вы не одни, и всегда есть выход из этой ситуации.

Какие первые шаги нужно предпринять, если муж неоднократно применяет насилие

Здравствуйте, Юлия.

Вы знаете, нет ничего удивительного в том, что после того, через что вы прошли, вы чувствуете сейчас охлаждение и отстраненность от своего мужа. Ваша стена в душе - это результат того опыта, который вы пережили и игнорировать ее - это обманывать саму себя. Да, любовь проходит, если вы в ответ на свою любовь и преданность получаете унижения, оскорбления и побои. Понимаю, что сейчас у вас в душе много чувств, мыслей, воспоминаний и надежд и вы не знаете, как со всем разобраться, но одно я вижу несомненно - в вашей теперешней семейной жизни вы не чувствуете себя хорошо, счастливо, или хотя бы спокойно.

Я понимаю, что у вас было много хорошего, но также вижу и более полную картину реальности.

Ваш муж неоднократно вас унижал и избивал, затем через какое-то время возвращался, просил прощения и уверял, что больше это не повториться. Вы уже не раз его прощали и возвращались к нему, в надежде, что все наладится. Но как я вижу по вашему рассказу - на самом деле ваши отношения только ухудшались, а его агрессия и насилие только нарастают. А ваши чувства естественно ослабевали, потому что трудно любить своего мучителя.А то, что остается - это эмоциональная привязанность, от которой действительно быстро не освободиться. Она как раз и подпитывается воспоминаниями о хорошем опыте. Но к реальности "здесь и сейчас" такие чувства могут уже не иметь никакого отношения. А реальность - это то, что вы СЕЙЧАС чувствуете к мужу и то, что сейчас вы не чувствуете его близким и не хотите приближаться. Эта ваша "стена" в душе - реальность. Возможно она состоит из многих чувств - недоверие, неприязнь, неуважение, обида, злость или другие чувства. Прислушайтесь к себе. Возможно вы уже чувствуете в душе, что не можете быть с тем, кто заставляет вас страдать, и это здоровый процесс самозащиты.

Ответьте себе на важный вопрос - на чем сейчас основана ваша надежда, что все изменится к лучшему? Возможно ваш муж предпринимает какие-то шаги, чтобы разобраться со своими вспышками агрессии, обратился к психологу или т.п. Если нет - изменения маловероятны. А с вашей стороны вы пишете, что уже не чувствуете ни любви к мужу, ни влечения, ни желания "открывать ему душу". И вас легко понять, как можно быть близким с тем, с кем не чувствуешь себя безопасно. Вы действительно хотите жить, как на пороховой бочке?

А то, что бабушки учат свои дочерей и внучек терпению в семейной жизни, совсем не удивительно - они основываются на своем опыте, когда за мужчину нужно было цепляться любой ценой, потому что одной выжить было очень трудно, а быть не замужем стыдно. Я не раз слышала "наставления" заботливых бабушек, что пусть алкоголик, пусть бьет и унижает, но муж должен быть. Надо быть замужем и точка. Это воспитывает сознание мазохистки - жить с тем, кто заставляет тебя страдать, терпеть это и еще любить своего мучителя, и искать в себе причины, почему она заслужила наказание. Это совсем не норма, я уже не говорю о счастье в такой семье! Зачем же сейчас жить установками прошлого? Живите настоящим. Жить в тревоге, не чувствовать себя в безопасности и любви с собственным мужем - это выбор женщин, которые согласны страдать ради того, чтобы только быть замужем, из страха остаться одинокой. Но точно не тех женщин, которые любят и ценят себя.

Я считаю, вы ставите себе вполне логичный вопрос - нужно ли это продолжать? Другими словами, есть ли ради чего вам еще терпеть и игнорировать свои чувства, которые сигналят вам о том, что вам плохо и дискомфортно жить с этим мужчиной. Ради чего вы хотите сохранять такую семью, вам нужно ответить себе самой, и как можно откровеннее.

Сохранять семью или разводиться - это только ваше решение. Но самое главное для вас - разобраться в себе и понять свои мотивы. Какое бы решение вы не приняли, вам нужно осознавать, на основании каких ожиданий и чувств вы приняли это решение. И еще - осознавать реальные риски, то есть основывайте свое решение не на надеждах (другими словами фантазиях), а на реальных фактах.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.64; Отзывов: 7

Автор: Дзюба Ольга Евгеньевна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Хотите задать вопрос психологу?

Как защитить себя и своих детей от домашнего насилия

Если муж бьет жену, значит, любит? Нет, это значит, что женщина подвергается домашнему насилию. И ее супруг должен понести наказание по ст. 6.1.1 КоАП РФ («Побои»). Но так просто это не произойдет. Поэтому мы подготовили для женщин пошаговую инструкцию

Наказание для мужа-агрессора

За домашнее насилие, совершенное впервые, к уголовной ответственности человека не привлекут. Это может случиться, только если он ранее подвергался административному наказанию за аналогичные деяния (ст. 116.1 УК РФ) или если побои повлекли расстройство здоровья жертвы насилия или стойкую утрату общей трудоспособности (ст. 115 УК РФ).

Однако агрессору будет грозить административная ответственность по ст. 6.1.1 КоАП РФ («Побои»). Совершение насильственных действий влечет:

наложение штрафа в размере от 5 тыс. до 30 тыс. руб.;
арест на срок 10–15 суток;
обязательные работы на срок 60–120 часов.

Пошаговая инструкция для жертв домашнего насилия

Что делать, чтобы мужа-драчуна привлекли к ответственности? Во-первых, нельзя молчать. Молчаливое согласие может привести к летальному исходу. Во-вторых, необходимо собрать доказательства вины домашнего тирана.

Шаг 1. Обращение в травмпункт или вызов скорой помощи для фиксации травм.

Посетить травмпункт нужно в день нанесения побоев или на следующий день. Проследите, чтобы все рассказанное вами было зафиксировано, обязательно стояла дата получения травм, а врач направил в полицию телефонограмму о предполагаемом правонарушении. Эти данные будут иметь большое значение позже, при проведении судебно-медицинской экспертизы.

К тому же важно неукоснительное соблюдение рекомендаций врача (сдача анализов, обращение к узким специалистам и т.д.). Это позволит корректно определить тяжесть вреда, причиненного здоровью.

Обязательно составьте заявление с просьбой выдать заверенные копии всех медицинских документов. Они пригодятся в случае потери оригиналов.

Шаг 2. Поиск свидетелей и камер

В делах о домашнем насилии прямые свидетели находятся редко. Но ценными будут показания и косвенных свидетелей, например родителей, друзей или соседей. Особенно если они подтвердят, что вчера вы были в добром здравии, а сегодня – в синяках.

Если избиение произошло в общественном месте, можно попробовать найти прямых свидетелей. В случае если в этом месте есть камеры видеонаблюдения, узнайте, кому они принадлежат. Затем обратитесь к собственнику и попросите предоставить вам нужную запись. Она будет храниться от 3 до 5 суток, поэтому не медлите.

Шаг 3. Обращение в полицию.

Хотя врач отправит телефонограмму в полицию, нужно самостоятельно прийти в участок и написать заявление. Лучше сделать это на следующий день после посещения травмпункта, так как промедление вызовет вопросы у защиты мужа-тирана и судьи. Если вы не уверены в своих силах, можно прежде проконсультироваться с адвокатом или даже попросить его вас сопроводить.

Изложение ситуации в заявлении должно быть четким и максимально подробным. Не поддавайтесь увещеваниям сотрудников полиции вроде: «Расскажите обо всем кратко, чтобы время сэкономить, а позже обязательно все в подробностях изложите». Настаивайте на составлении подробнейшего объяснения. Это облегчит для вас судебные разбирательства. Чтобы ничего не упустить, можно заранее расписать последовательность действий супруга и взять заметки с собой. Обязательно отметьте, подвергались ли вы насилию со стороны мужа раньше, обращались ли за медицинской помощью и куда, сообщали ли в полицию о побоях. Внимательно читайте любые документы, прежде чем их подписывать. Обнаружив в объяснении неточности, просите внести правки. И не удивляйтесь, если вас спросят о количестве нанесенных ударов и их локализации.

Попросите сотрудников полиции опросить свидетелей и изъять записи с камер видеонаблюдения. Если с последним они не торопятся, поможет адвокатский запрос.

Полиция обязана провести экспертизу ваших повреждений. Если их признают побоями, должно быть проведено административное расследование по ст. 6.1.1 КоАП РФ («Побои»). Затем дело направят в районный суд. Если расследования не было – в мировой суд.

Если вам был нанесен пусть даже легкий вред, но он вызвал расстройство здоровья или утрату общей трудоспособности, полиция вынесет постановление о передаче материалов в участок мирового судьи. Вам придется направиться туда и написать заявление о возбуждении уголовного дела частного обвинения по ст. 115 УК РФ («Умышленное причинение легкого вреда здоровью»).

В обоих случаях привлечь обидчика к ответственности можно в течение двух лет.

Где можно обратиться за помощью, если муж часто бьёт

Существует много признаков того, что в ваших отношениях присутствует насилие. Самый очевидный – страх перед супругом. Если вы чувствуете, что должны вести себя с ним осторожно, постоянно следить за тем, что говорите и делаете, чтобы избежать взрыва – очень велика вероятность того, что ваши отношения являются нездоровыми и построенными на насилии. Другие признаки: супруг унижает вас, пытается контролировать вас, а вы чувствуете беспомощность, отчаяние и ненависть к себе.

Для того, чтобы определить, присутствует ли насилие в вашей супружеской жизни, ответьте на приведенные ниже вопросы. Если ответов «да» окажется больше, чем «нет», то, скорее всего, присутствует.

Ваши чувства
Вы:
– Боитесь супруга?
– Избегаете в разговоре некоторых тем из страха разозлить его?
– Чувствуете, что ничем не можете угодить ему?
– Верите, что заслуживаете того, чтобы к вам плохо относились и делали вам больно?
– Задавая себе вопрос, кто из вас двоих сошел с ума, нередко приходите к выводу, что вы?
– Ощущаете эмоциональную опустошенность или беспомощность?

Пренебрежительное поведение вашего супруга
Он:
– Унижает вас, кричит на вас?
– Критикует вас?
– Так обращается с вами, что вам стыдно, когда родственники или друзья становятся свидетелям этого?
– Игнорирует или принижает ваше мнение, ваши достижения?
– Винит вас за собственные проявление насилия по отношению к вам?
– Видит в вас свою собственность, а не самостоятельную личность?

Агрессивное поведение вашего супруга
Он:
– Обладает непредсказуемым и крутым нравом?
– Бьет вас, угрожает побить или убить вас?
– Угрожает увезти куда-нибудь детей и причинить им вред?
– Грозится покончить жизнь самоубийством, если вы уйдете?
– Проявляет сексуальное насилие по отношению к вам?
– Портит и ломает ваши вещи?

Контролирующее поведение вашего супруга
Он:
– Очень ревнив и ведет себя как собственник?
– Проверяет, куда вы идете и что делаете?
– Запрещает вам видеться с семьей или друзьями?
– Ограничивает ваш доступ к деньгам, машине, телефону?
– Постоянно контролирует вас?

Действия можно расценивать как насильственные, даже если :
– То, что с вами происходит, кажется незначительным по сравнению с тем, о чем вы читали, слышали от кого-то или видели по телевизору. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы можете, к примеру, получить весьма серьезные увечья от того, что вас «просто» толкнули.

– Подобные инциденты случались только один или два раза. Статистика утверждает: если супруг поднял на вас руку единожды, скорее всего, он будет продолжать делать это и впредь.

– Побои прекратились после того, как вы сдались, отказались поступать так, как считаете нужным вы, выражать свои чувства, видеться с теми людьми, с которыми хотите. Отказ от собственных прав ради того, чтобы прекратить насилие – это не победа.

– Физическое насилие не имело места. Насилие бывает разным.

Какие признаки насилия в семье стоит знать, чтобы вовремя среагировать

Домашнее насилие или насилие в семье – это не просто грубое отношение. Этот термин подразумевает под собой не только физические увечья, но и моральное, психологическое и эмоциональное давление, экономические ограничения и даже принуждение к сексуальной близости. Домашним такой абьюз называется, потому что возникает по отношению к одному из супругов или сожителей, а также к собственным детям. По сути, это все проблемы подобного характера, которые могут возникать в семье, между близкими людьми.

Домашнее насилие также характеризуется повторяющимися действиями. Это не единичный удар во время ссоры, а регулярные побои, ограничения в финансах, тотальный контроль и давление на «вторую половинку». В таких семьях нет места доверию, взаимному уважению, любви и эмпатии: их заменяет только боль, страх и жестокость.

Часто жертва не может уйти от такого человека, так как ей овладевает страх и отсутствие каких-либо социальных связей. Человек настолько зависим от абьюзера, что могут потеряться даже связи с родственниками, родителями или старыми друзьями. В особо запущенных случаях, жертва лишена не только собственных денег, но даже таких базовых вещей, как документы, ключи от квартиры, мобильный телефон и другие средства связи с внешним миром.

По статистике, в России от домашнего насилия гораздо чаще страдают женщины, на втором месте – дети. Однако есть вторая сторона медали: мужчины находятся в таких нездоровых отношениях ничуть не реже, однако это не принято афишировать в обществе, а сами они практически никогда не обращаются за помощью. Женщина может совершать акты насилия и по отношению к своим детям или детям супруга, однако те в силу возраста и полной зависимости от старших не знают, что делать и как помочь самим себе.

Домашнее насилие может вообще не сопровождаться побоями или нездоровыми сексуальными отношениями. Да, такие случаи доказать гораздо сложнее даже если обратиться в государственные правоохранительные органы. Однако ограничение в общении, отбирание денег и заключение человека в квартире без возможности ее покидать – это так же наказуемо, как и регулярное избиение или принуждение к сексу. Здоровые отношения между членами семьи должны строиться исключительно на понятиях морали и взаимного уважения друг к другу.

Как подать заявление в полицию на мужа за домашнее насилие

Насильственные отношения приносят с собой не тольĸо очевидные проблемы: физический вред, финансовую нестабильность, страх одиночества и новых отношений. Они оставляют и менее заметные следы — триггеры и эмоциональную нестабильность. К первым относят любое проявление, вызывающее у человеĸа внезапное повторное переживание психологичесĸой травмы и сильные негативные эмоции. Их следует выявлять и прорабатывать, чтобы жить без травмирующих воспоминаний о пережитом.

Зачастую отношения с партнерами, друзьями и родственниĸами, у ĸоторых есть понимание и принятие, — лучшая терапия. Но если у человека уже был опыт насильственных отношений, то многие вещи могут быть для него неприятными триггерами.

Триггеры могут выражаться в форме сеĸундного дисĸомфорта, причину ĸоторого человеĸ не может сформулировать, а реаĸцию — отследить. Также они могут принимать форму флешбэĸов , спонтанных воспоминаний, не связанных напрямую с травмой, от изображений, звуĸов, запахов, таĸтильных ощущений, чувств или онемения, паниĸи или полной беспомощности.

Люди, пережившие травматичесĸий опыт, обычно пытаются избежать встреч с триггерами. Для многих такая задача оĸазывается непосильной, потому что напомнить о бывшем партнере может что угодно: фото, видео, теĸст, звуĸ, приĸосновение, запахи и даже свет, падающий под определенным углом. Триггером может стать любое напоминание ĸаĸ о самом насилии, таĸ и о том, что происходило до и после него на протяжении отношений.

Для периодичесĸи переживающих таĸие моменты людей психологи из Альбертсĸого университета Канады составили списоĸ реĸомендаций. Во время флешбэĸа они советуют в первую очередь восстановить связь с реальностью:

напомнить себе, что вы в безопасности, а происходящее — тольĸо воспоминания;
восстановить дыхание;
«заземлить» себя, встав босыми ногами на твердую поверхность, чтобы физичесĸи сфоĸусироваться на «здесь и сейчас», посчитать от 100 до 0, взять в руки или прикоснуться к предмету, почувствовать его температуру и форму, зафиксировать цвет.

Проработĸа триггеров требует долгой и последовательной работы в основном при помощи вербальных и телесных праĸтиĸ. На сессиях психологи дают пережившим насилие возможность выговориться и противостоять своим агрессорам, воспроизводя ситуацию, в ĸоторой у них таĸой возможности не было.

Какие существуют юридические меры защиты для жертв домашнего насилия

2186

Ракелл

Здравствуйте! Я Маргарита 28 лет. В браке 6 лет, с мужем вместе 14 лет, есть 2 детей.
Появились проблемы в отношениях с мужем. На новый год он перепил, мы поссорились и он ударил меня кулаком в солнечное сплетение, я упала, потемнело в глазах, потом всю ночь отбирал у меня детей и не давал им спать, обзывал такими словами… За время брака у нас не было ссор. Месяц я с ним не разговаривала и планировала разводиться. Весь месяц я ревела, боль не проходила, появились еще проблемы с сердцем.
Через месяц после разговора с ним мы решили попытаться сохранить семью. Так как у меня давно не было близости мы переспали и я забеременела, хотя предохранялись. Я против абортов, поэтому ребенка оставили. После этого был сильный токсикоз и я не хотела спать с мужем, а теперь все прошло, но я начала понимать, что никак не могу простить его и с каждым днем все больше его ненавижу.
Боюсь это может повториться, ведь как все знают, что поднял руку раз, поднимет и еще. Но об этом не думаю. Как только он начинает меня целовать встает эта картина перед глазами и ничего к мужу не чувствую, ничего не хочу и ухожу. Все чаще вспоминаю все это, думаю как, почему, зачем… Хочу простить или хотя бы не думать и не вспоминать, хочу вернуть те чувства, желание. Все пропало и это уже нельзя назвать семьей.