"Слушать Свои Чувства" бывает очень опасно.

Иной раз можно услышать призывы "Отключить Голову и Руководствоваться Чувствами". Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный - будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

Это не шутка. Вот бытовой пример (обстоятельства изменены, но суть та же. Мужчина исторической реконструкцией занимается. Реконструирует рыцарей - шляхтичей великого княжества литовского периода грюнвальдской битвы. Разумеется, болеет этой темой и собирает разнообразные материалы по этой эпохе (на бумаге, на других носителях, и, конечно, воплощённые в метал и другие материалы.

И вот однажды он приносит домой очередной артефакт - сшитую на заказ деталь от его костюма. Счастьем лучится так, что вполне может осветить квартиру средних размеров. Деталь жене показывает.

Та спокойно разглядывает оную деталь и задаёт невинный вопрос: "а зачем это? Поскольку деталь была специфическая, человеку далёкому от исторической реконструкции было и правда непонятно, что это. Она и поинтересовалась. Из чистого, подчеркну, любопытства.

В ответ муж самым натуральным образом заревел, как раненый лось, и начал орать всякое такое, какое не каждый грузчик с Комаровки произнесёт среди своих корешей - грузчиков. Дело едва не дошло до рукоприкладства.

К счастью, аффект быстро прошёл, и мужчина потом долго каялся перед перепуганной женой.

Внимание, вопрос - что с ним случилось?

Внимание, ответ - его прошлая жена всяческие его ругала за увлечение реконструкцией. Он так привык к этому, что невинный вопрос жены нынешней принял за наезд. И ответил - залпом из всех орудий.
В случае если бы он послушался не чувств, а своей головы, этой безобразной истории не случилось бы.

У людей такое встречает не так уж редко - не у каждого и в разных количествах, но всё - такие встречается. Это своего рода аффективные шаблоны (термин мой, в яндексе можете не искать), которые накапливаются и включаются всякий раз, когда ситуация кажется более-менее похожей на ту, для которой этот шаблон был изготовлен.

Эти шаблоны бывают полезны, когда относятся к тому, кто сейчас участвует в ситуации. А вот если они относятся к кому-то из из прошлой жизни (например, прошлые партнёры) или из параллельной (начальники, подчинённые), они скорее вредны.

В некоторых направлениях психотерапии это называют переносом. Когда чувства с одного человека на другого переносятся. Например, женщина говорит, что злится на терапевта, а оказывается - на мужа или злится на мужа, а на самом деле - на папу.
Как распознать такие аффективные шаблоны у себя и других? По неожиданности и неадекватности. Ну то есть когда проявление не соответствует ситуации - например, истерика в ответ на обыкновенный вопрос.

Что с ними делать? Лишь в том случае, если заметили аффективный шаблон у себя, остановитесь. Выпейте воды, сходите в туалет, помойте посуду - в общем, так или иначе "Переведите Дыхание". И, конечно, идите извиняться. Потому что для другого человека ваше поведение - безобразно и неприемлемо (кроме случаев, когда ваш партнёр - человек сведущий в психологии.

В случае если столкнулись с аффективным шаблоном у другого, извинитесь. Я серьёзно. В большинстве случаев, когда у вашего партнёра включается аффективный шаблон, извинения помогают тому придти в себя. Это не значит, что вы в чём-то виноваты. Извинения в данном случае (в данном случае) являются просто хорошим способом успокоить человека. Это что-то вроде пощёчины при истерике или ушата холодной воды.
Когда человек остановится и слегка остынет, имеет смысл спросить у него напрямую: "что случилось? Скорее всего, партнёр будет в лёгком ужасе от своего поведения. И ему захочется этот ужас обсудить.

Обсуждение здесь - самая отличная профилактика. Едва человек поймёт, что это "Выстрелил" аффективный шаблон, он, во-первых, успокаивается, во-вторых, обретает своего рода власть над этим шаблоном. В общем, со всех сторон получается хорошо.
Итого. Чувства, разумеется, слушать полезно - это информация, а информация лишней не бывает. При этом обязательно (обязательно) надо помнить, что чувства не всегда адекватны ситуации. Тут-то и нужна голова, чтобы понять, относятся данные чувства к данной ситуации или нет. И следовательно - слушать их или нет.

Ещё раз - для доходчивости. Есть случаи, когда слушать свои чувства бывает опасно. Это такие случаи, когда чувства, которые мы слушаем, вообще никаким боком к данной ситуации не относятся. Они относятся к ситуации, которая на нынешнюю только похожа. Это аффективные шаблоны, которые были предназначены для решения ситуаций других. В случае если мы прислушиваемся к этим чувствам, к этим шаблонам, мы рискуем не заметить отличий нынешней ситуации от прошлой (под которую и сформировались шаблоны. И, соответственно, действовать так же - как в прошлой ситуации. Что может повлечь за собой не самые приятные последствия.

Так что сохраняйте голову включённой, учитывайте свои чувства и да прибудет с вами афферентный синтез (термин не мой, можете посмотреть в яндексе. Павел зыгмантович.