Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Симбиоз: жизнь нога к ноге.

23.04.2017 в 23:52

Каждому из нас хочется найти "Свою Половинку", близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи - "Симбиоз".

Симбиоз в НАУКЕ и жизни.
Симбиоз: жизнь нога к ноге.
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние нашей базовой потребности в принятии и любви отвечает. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека. И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом "Чересчур": мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз - это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально - смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, "Слиться" с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно … вместе с отношениями разорвется.
Таков симбиоз в действии. Сначала это "Сладкие узы" и стремление к "высоким" отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры "дня Друг без Друга Прожить не Могут", всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических "Панцирей". Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается "Привязать" партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
"Романтический": быть или казаться?
Результат один - у Марины сформировалась не просто привязанность, а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим отношениям. Симбиоз - это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся "Холодными" и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина "Живет для Мужчины", зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз - это зависимость, и она тягостна для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение "я Покажу ему, что у Меня Есть Другие Интересы". Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы "Показать" кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.
"Воинствующий": насильно мил не будешь.
Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются "Переделать" партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: "где ты была? ", "А с кем? ", "А почему так долго? Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома - это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: "Она Дома, она со Мной, Никуда от Меня не Денется".
Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.
Оставайтесь личностью и позвольте это партнеру!
Симбиоз - это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, "Слиянию душ", "вечной любви" это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Симбиоз можно описать тремя словами: "Цепляние, Слияние, Зависимость". Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что "Романтический" вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а "воинствующий" - в полной мере проявляться у дам.
Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что ….
… партнер может угадывать ваши мысли, а вы - его;.
… вы должны проводить все свободное время только вместе;.
… на первом месте отношения, на втором - все остальное;.
… партнер только вам принадлежит.
Эти иллюзии проявляются как в "Романтическом" варианте симбиоза - в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в "воинствующем" - в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях - дело неблагодарное.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Таким образом, если ребенок рождается, то он либо может оказаться "Лишним", либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.
В том случае, если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений ….
… осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.
… предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
… работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
… формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.
В случае если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения ….
… постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
… мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.
… сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
… помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.
Жизнь на двоих.
Симбиоз (от греч. Symbiosis - "Совместная Жизнь") - это близкое сообщество живых организмов, принадлежащих к разным видам. Отношения в таком сообществе могут быть полезными для обоих видов - мутуализм.
А могут быть полезными лишь для одной стороны и безразличны для второй, тогда они называются комменсализмом. Существует и третий тип - паразитизм, когда отношения вредны для одной стороны и полезны для другой. В дальнейшем термин "Симбиоз" был перенесен в психологическую плоскость. Симбиоз психологический - изначально возникающее эмоционально - смысловое единство матери и младенца, служащее исходным пунктом дальнейшего развития его сознания и личности. Автор: Юлия Василькина (психолог, социолог).