Про предательство своих детей.

Мелкое. Бытовое.

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я хочу тоже так. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза. В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И крокодил говорит: "мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли? А я? Что я? А я сразу такая: "лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются".

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо, и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: "Извините - Извините, мы Больше так не Будем". Что не будем - то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под новый год с одним моим приятелем поехали в "Перекресток", закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.

А лега туда сюда бегает. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: "мама! Там живые раки! "Потом к Поломойной Машине и Обратно:"мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо деду морозу? Не успею? Тогда ты впиши в свое письмо! Она тебе нужней! И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: "мальчик! А ты хулиганишь почему здесь? Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё. Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: "Так, Лега, Ну-ка, Хватит Бегать, Видишь, ты Мешаешь, Постой Здесь Спокойно" - как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

- как это "Почему он Хулиганит"? Это мы попросили его. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди - иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.

Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот новый год я попрошу у деда мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.