Почему свои проблемы каждый должен решать сам.
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости. Толя: "Ну Давай Откроем Психологический Банк". Я: "ага. И будем выдавать психологические кредиты, типа "Ты Справишься, у Тебя все Получится, все Будет Хорошо". Мы.посмеялись А я уже несколько месяцев исследую, когда же мы выдаем эти "Кредиты" и как мы лишаем своей "поддержкой" из самых добрых побуждений человека силы. При любом "Кредитовании" - человек остается нам должен. Мы его на себя подсаживаем
. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать, как часто мы неосознанно "Вклиниваемся" в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
О психологических кредитах, инвалидизации, уважении и игре в бога.
Наблюдали за тем:
Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально.
Речь - это энергия. "Перебить" поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору. Не из ведического "Тюнингования", когда женщина - жена публично поправляет, "улучшает" или высмеивает своего мужчину. Она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его "Социальной Значимости". При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной - партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть - наш "Внутренний Мужчина". (И, конечно, все это не осознаваемо. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
Как часто мы траекторию движения ребенка меняем? Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место. Не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. (Я сейчас говорю не о ситуациях не безопасности и переключении со всяких непродуктивностей.
Когда ребенок увлечен чем-то игровым и эмоциональным. Он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он "Ныряет" в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и "не Слышит" часто взрослых, которые зовут его с логического "берега" - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины "Поднимают" - это "перегрузка", чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок - на многих уровнях. И из него "Вырастают" разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем - мы "Воруем" его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И Дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это не осознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека. И это оставляет ощущение - я повлиять ни на что не могу.
Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же. Внимание! Только в том случае, если мы зададим вопрос - хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи - как минимум, появится в отношениях больше доверия.
Когда мы вмешиваемся со своими "Озарениями", оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам, когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают "помогать" - это не помощь - это инвалидизация. Это лишения человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб. И без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.
Чудесная цитата хелленгера:
Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Только в том случае, если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Таким образом, если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
В случае если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я у него силу забрал. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность основой уважения и основой любви является. Наблюдая за собой - несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом "Ну ты Соображаешь, Чего Сейчас Пишешь и Делаешь". Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Лишь в том случае, если я начну вмешиваться - я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека "его Траектории". (И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая и помощь, и поддержка необходима).
Когда мы говорим другим что-то типа "все Будет Хорошо", когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. (Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы - идти или не идти на работу, сходиться - расходиться и проч. В том случае, если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я - обычно говорящая, скажи, чем я могу помочь, я все сделаю - сказала - я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот такой. И я в твоих силах и способностях уверена. Только в том случае, если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам.
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека было неожиданно - это радость и благодарность наверное, я впервые не лишала его силы.
И интересно, когда мы перестаем быть добренькими - по отношению к себе и другим - толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы любви в нашей жизни становится больше. Светлана ройз.