Сепарация матери от сына. Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери.

Сепарация матери от сына. Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери.

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.
Есть несколько стадий отделения от родителей:
Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.
По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.
И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.
В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.
Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.
Только в том случае, если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями.
Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.
В случае если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.
Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.
Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.
В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.
Стадии сепарации:
1. симбиоз.
В случае если ребенок маленький, он смотрит на маму, как на бога (что, естественно.
Лишь в том случае, если "Ребенку" 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно.
В том случае, если мужчина общается с женщиной "Снизу" - он "застрял" в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень "Прилипшим" к женщине, ну, или, к маме.
2. пуэр (не тот, который чай).
Латинское понятие Puer Aeternus, в переводе означающее "Вечный Юноша", заимствовано из "метаморфоз" Овидия.
В юнгианской психологии термин рuer Aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.
Итак, это мужчина с подростковой психологией.
Как это проявляется в отношениях с женщинами.
Такой мужчина, независимо от возраста, как - бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.
Любя женщину - он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги.
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки.
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско - женских отношениях это может порождать конфликты.
3. прямая конфронтация.
В детстве это период наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.
Тогда, чтобы выйти в большой мир - подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско - родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.
Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд.
Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, "все Бабы д *ры", и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.
Стадия 4. наконец - то!
На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.
При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены - мамы и справляться.
Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть "Особенной" женщиной.
И тогда мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с женщиной. В нашей стране с этим есть сложность - "Культурально и Исторически" сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы. Татьяна смирнова.

Связанные вопросы и ответы:

Психология сепарация сына от матери. Стадия прямой конфронтации

В детстве у мальчика наступает момент, когда внешний мир для него становится более привлекательным, более интересным, чем у мамы «в домике».

Для того, чтобы выйти в этот большой и «страшный» мир, подростку нужно войти в прямую конфронтацию с родителями. Поэтому на этом этапе сепарации усиливаются конфликты с родителями, и сын начинает обесценивать мать. Ведь для того, чтобы ему было легче отделиться, ему нужно ее обесценить, и обесценить все, что она ему давала и дает.

Мужчина, который застрял на этой стадии сепарации, будет обесценивать всех женщин. Он будет смотреть на них «сверху вниз», считая всех «дурами, безмозглыми курицами» и т.п. Такой мужчина не воспринимает ценность женщины как партнера, он считает ее существом более низкого порядка, хотя может себе в этом и не признаваться. Если он встречает женщину, у которой чего-то больше, чем у него (знаний, денег, талантов, возможностей), то он начинает самоутверждаться за ее счет, обесценивая и принижая лучшие ее качества. Это является причиной разрыва отношений, разводов.

Замечено, что мужчины, которые выбирают себе в жены женщин гораздо моложе по возрасту, застревают именно на этой стадии сепарации. С такими женщинами он может чувствовать себя мужчиной, а не мальчиком, не прилагая особых эмоциональных усилий.

Такой мужчина вроде уже способен начать «давать», но вопрос заключается в том, ЧТО именно он готов давать. Оценки, советы, приказы, указания, как правильно жить и что делать – он будет раздавать это направо и налево: «раз лежать, два тихо», «я сказал!», «есть мое мнение и неправильное!». Такой мужчина не способен воспринимать женщину, как равную себе, которая имеет право на свое мнение, и это мнение может быть ему полезным. И даже, если где-то в глубине души он признается себе, что ее информация, ее знания являются ценными и важными, он никогда не скажет ей об этом прямо, сначала обесценит. А потом спустя время преподнесет так, словно узнал из какого-то другого более ценного источника. Что чувствует женщина в таких отношениях? Страх, страх и еще раз страх. Основная масса женщин, состоящих в отношениях с таким мужчиной, очень неуверенны в себе, запуганы, живут в хроническом состоянии тревоги и неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Сепарация взрослого сына от матери. Как пройти сепарацию от мамы?

Все начинается с мамы

По оценке психологов, средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет. И это очень печально. Потому что дети:
а) Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
б) Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
в) Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.
Это лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь.

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100", насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) - вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой - как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
Такой тип поведения называется ОТКАТ . И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации . В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) - част еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни - обеих участниц процесса.

Мужская сепарация от матери. Сепарация (обрезание) мужчины от матери.

Назад к разделу: Психология отношений Сепарация мужчины от матери Автор: Латуненко ЮлияПодписаться на автора 03 Июля 2017 23:05:42 62186771120761 2867

Один читатель мне задал вопрос: « а как понять, сепарировался мужчина от матери или нет?». Отвечу. Дело в том, что если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной. Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы.

Собственно это мужчина свободный от созависимости. Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью. Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое «нет», «стоп» и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней. Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга. Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.

Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли. На ее манипуляции он четко ответит ей «нет». Без злости скажет просто «нет» я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид. Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.

Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите «нет» и «стоп». Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери. да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами: «Помню о тебе и люблю». Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством. А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней.

Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену… Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически "женит " на себе своего сына и энергия рода блокируется. дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не может быть счастливой. А если еще мать успела внушить сыну, что «мать — это святое», тогда … можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины.

В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт.. И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать… а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах. У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ «пресвятой девы Марии» (на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на «проститутку» (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило, не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то.. он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси «любовь-ненависть». Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм. Вот как-то так я это вижу. Грустно.

(( Автор Юлия Латуненко.

Мать не отпускает взрослого сына. Мама взрослого ребенка

Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят  психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.

«Инициация (латинского слова initiatio — совершение таинства, посвящение) — обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.

Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: « Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая… » Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.

Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».

Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус  –  «Мама взрослого ребенка».

Конфликт со взрослым сыном

Сыну 20 лет, учится на дневном и подрабатывает, у него есть девушка, ей 18. студентка 1 курса. Проблема такая-сын летом собрался с девочкой лететь на отдых, причем он захотел очень дорогой отдых. Зарплата у него небольшая, он тратит ее на перекусить, заправить машину, куда-то сходить с девочкой. Фактически, все остальные расходы-на мне-одежда, медицина, стоянка, подкинь до зарплаты и т.д.Деньги он, в принципе, подкапливает, но их немного. И вот он решил оплатить отдых себе и своей девочке, у него есть немного накоплений, плюс деньги, которые папа ему подарил на новый компьютер и уже сейчас намекает, чтобы я ему добавила. Я говорю, что такой дорогой отдых-маразм для двух студентов, полно бюджетных интересных поездок и уж точно я не собираюсь финансировать отдых твоей девушки-на это у нее есть свои родители. Я ему говорю-ты копишь деньги, чтобы потратить их на девочку, а на жизнь берешь у меня. В итоге конфликт, он мне заявил, что я просто ее не люблю и, если бы она мне нравилась, то я бы так не говорила. Уже не знаю, как до него донести. что это полная глупость.

Сепарация матери и ребенка. Виды психологического отделения

• Эмоциональная сепарация.
• Ценностная сепарация.
• Функциональная сепарация.
• Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

1. вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
2. ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.