Открыться или защищаться?

Уязвимость в отношениях.

Лишь в том случае, если вы не готовы к боли, вы не готовы к близким отношениям. Избегание собственной уязвимости и ранимости к избеганию близости приводит. По-настоящему теплые взаимоотношения возможны только между людьми, чьи души открыты навстречу друг другу.

В нашем обществе учат подавлять свою уязвимость, избегать ее и "Держать Лицо". Проявлять свою уязвимость небезопасно, и осуждаемо обществом. Конечно, на работе или в транспорте вы не станете демонстрировать окружающим свои настоящие чувства, обнажать перед ними свою душу, открывать своего внутреннего ребенка. Совсем иное дело, когда речь идет о близких взаимоотношениях.

Вы замечали, что когда мы любим другого человека, то любим не его общественные, социальные и другие маски, мы любим его внутреннего ребенка? Мы любим его настоящего, открытого и уязвимого. Сложно полюбить человека, который закрывается от нас всевозможными масками. Его можно уважать, им можно восхищаться, но любить по-настоящему можно только истинную сущность человека, это где-то на уровне души. А душа свободна от всех масок и ролей, которые продуцирует эго.

Как хочется, чтобы нас любили по-настоящему. Но для этого надо открыться, а чтобы открыться, надо быть готовым пройти через боль снова. Надо увидеть и признать свои маски, и отбросить их. А это невероятно страшно!

Вы чувствовали когда-то боль, и чтобы больше ее не чувствовать, вы закрываетесь, облачаетесь в доспехи. Это механизм самозащиты. В детстве мы все искренними и открытыми Миру рождаемся. Но потом, возможно, нас предали, отвергли, плюнули в душу. Это могли сделать даже самые близкие люди - мама и папа, а потом - первая любовь, разочарования, слезы. И мы начинаем закрываться, усиливая свою защиту. Но закрываясь от плохого, мы закрываемся также и от хорошего. Мы закрываемся от любви, а любовь обязательное условие для развития души. Отношения - вот цель и смысл нашей жизни. Это то, для чего мы здесь.

Продолжая защищаться, человек в один прекрасный момент обнаруживает себя одиноким и несчастным. Возможно, он не испытывает острой боли, облачив свою душу в доспехи. Но он испытывает ноющую, тупую боль от того, что он сам лишил себя жизни, жизни во всей ее полноте.

"Если я буду уязвимым, я опять стану маленьким ребенком, от которого ничего не зависит. Я сам хочу все контролировать. Ведь если я не контролирую ситуацию, то случится что-нибудь плохое", - говорим мы себе.

Контроль и самоконтроль много энергии и психических сил отнимает. Только представьте: вы все 24 часа старательно играете избранную роль, подбираете нужные слова, продумываете жесты, чтобы, ни дай бог, ваша маска не слетела в самый неожиданный момент, и все вдруг не увидели, что вы на самом деле не такой, каким хотели бы казаться. И вот тогда … страшно подумать - вас перестанут любить!

Пока мы пытаемся повлиять на своего партнера, мы пребываем в защите. Защита включает в себя ожидания, стремление задеть другого, попытки контролировать, манипулировать, обвинять, делать саркастические замечания, резко отсекать контакт или осуждать.

Тотальный контроль - одна из видов психологической защиты, которая мешает человеку устанавливать по-настоящему близкие отношения. Он просто не может позволить себе "Распустить Нюни", ибо тогда потеряет власть и контроль. Это приводит к подавлению своих естественных проявлений, как эмоциональных, так и поведенческих. Это так называемый, человек в футляре.

Тотальный контроль может маскироваться под "Заботу" о других. Это непрошеные советы, инструкции, чрезмерная опека, большая склонность к осуждению неправильного с его точки поведения, пристрастие к сплетням, слухам и искажению фактов.

У такого человека основной критерий выбора друзей или партнеров: "могу ли я тебе доверять? " Для этого он о человеке максимум информации собирает. Человек, который хочет все контролировать, всегда будет ждать первого шага со стороны другого, до той поры держа свои чувства под неусыпным контролем. Но и другой человек, чувствуя, что ему не доверяют, начинает закрываться. Конфликт. Оба как будто хотят близости, их тянет друг к другу, но сами они продолжают отталкивать друг друга из страха быть отвергнутыми.

Невозможно достичь близости и полного взаимопонимания, оставаясь в психологических доспехах. Что что же мешает нам снять эти доспехи? .страх. утраты отношений, утраты контроля, страх повторной боли и зависимости от другого. Но мы не понимаем, что таким образом, и правда, попадаем в зависимость от других людей, потому что пытаемся контролировать их реакции на нас.

Ведь если они узнают меня настоящего, то они поймут, что я не достоин любви. Так или иначе, этот страх свойственен всем людям. Не думайте, что это свойственно только вам. Но но мало кто хочет об этом говорить. у каждого человека с детства есть убеждение: я недостаточно хорош, вся жизнь - это борьба. Таким образом, если бы люди научились воспитывать своих детей, не пытаясь сделать их идеальными, то таких психологических проблем было бы меньше. Но, к сожалению, все мы воспитывались не в идеальном мире и не идеальными родителями, на жизненном пути нам встречались не идеальные возлюбленные и т. д.

Так так что же делать? понять, что в близких отношениях уязвимость - не слабость, это наша сила! За за любовь бороться не надо. от любимых не надо защищаться. для начала необходимо поверить в то, что вы достойны их любви.

Надо найти в себе мужество для того, чтобы слабым и уязвимым в любви. Мужество мужество позволить себе быть не идеальным. быть самим собой во что бы то ни стало. бояться первому сказать "Я Люблю Тебя", любить от всего сердца, не ожидая в ответ никаких гарантий. Не бояться вкладываться в отношения с человеком, не ожидая ничего в ответ.

Позволить, чтобы вас увидели таким, какой вы есть. "Любовь к Ближнему Ограничена тем, Насколько Каждый Человек Любит Самого Себя", - сказал блаженный Августин. Внимание внимание!только в том случае, если вы будете считать себя полноценной личностью, достойной любви, то вы перестанете защищаться, а начнете слышать другого, начнете добрее и нежнее относиться к другим людям.

Но чтобы быть добрее к другим, необходимо стать добрее к себе. Потому что невозможно испытывать сострадание к другим людям, не простив за несовершенство самого себя.

То, что делает вас уязвимым, делает вас искренним и открытым для любви. Одновременно ваша открытость сметает все защиты вашего партнера, и ему уже не так страшно снять свои доспехи перед вами. Ирина Ирина федорова.