Не умею прощать.

Не умею прощать.

Я надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его - и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться …. Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого - ни холодно ни жарко.
Людмила, Харьков.

Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, - как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог - своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.

Простить - значит сказать чему-то, кому-то ненужному "Прощай", распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай - как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом. Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению.

Дальше можно идти "Снизу Вверх" (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно - ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации или, наоборот, "Сверху Вниз" (от осознания, интеллекта к ощущениям - и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт -, арт - терапии. Выбирайте, что вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими - это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Для себя какие-то полезные открытия совершить? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.

Первая задача - простить себя.

За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. С себя ответственность за случившееся снять.

Вторая задача - понять себя и другого человека.

Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?

Выполните упражнение.
Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом - на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее - на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не , внимание, только в мыслях, но и в действиях, реально.

Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.

Только в том случае, если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо - письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого - и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

Третья задача - принять себя и другого человека, его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты.

Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного "я".

Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика - физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри - маленькая сочная ягода в окружении пустоты.

Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость - хрупкой оболочкой: захотите - сломаете в любой момент. А ягода - той мудростью, которая созреет в результате их пере - и проживания. Автор: Ольга Орлова.

Я не умею прощать людей. Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог . Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Не умею прощать статус. Статусы о прощении

Очень часто мы совершаем в жизни ошибки, и нет в этом ничего сверхъестественного – лишь тот, кто ничего не делает, не сможет ошибиться. Статусы о прощении всегда свидетельствуют об одном – я осознаю свою неправоту. Все люди заслуживают «второй шанс», взгляните на себя, всегда ли вы поступали правильно в тех или иных ситуациях.
В отличие от тяжелых слов и долгих объяснений статус преподносит наше раскаяние в более мягкой форме, иногда с элементами юмора. Если вы хотите раскаяться или наоборот, показать кому-то, что зла на него вы не держите — выбирайте статус без глубоких философских мыслей.

Вот так отвергнешь человека, безответно влюблённого в тебя, а потом понимаешь, что нуждаешься в нём. Но время прошло и даже прощение не поможет.

Ненавижу людей, для которых попросить прощение, как два пальца об асфальт. Из-за них перестаёшь верить даже достойным.

Даже в жизни жестоких и надменных людей наступает тяжёлое время. Но это время очищения, время просить прощение.

Я не боюсь наших ссор. Я знаю, что ты снова прейдешь и попросишь прощения. А если не прейдешь и не попросишь, значит, ждёшь этого от меня. Какая разница, когда любишь, каяться не сложно.

Лучший статус:
Не бойтесь просить прощение. Ведь это не унижение. А личности уважение. В близких глазах возвышение.

Слёзы в глазах мужчины? Бывают на то причины. Прощенье в устах мужчины? Только если он сильный.

Всегда критически смотрите на свои плохие поступки, и тогда прощать других людей будет легко.

Возлюбленного, который сделал мне больно, прощу. Но вычеркну из своей жизни навсегда.

Все пороки простительны. Главное, чтобы было стремление избавиться от этих самых пороков.

Не умею прощать обиды, что делать. Тяжело простить обиду

Почему людям тяжело прощать

Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.

На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.

Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.

Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?

Почему важно научиться прощать

Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.

Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.

До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.

Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.

Не умею прощать обиды. Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

См. также  Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Я не умею любить я не умею прощать. Я не умею прощать VS я не умею любить

"Вдоль по тротуару мокрому
Я иду шагами твердыми.
Я, наверное, слишком гордая…"

Любить – значит, прощать? Не калека ли я тогда?

Мне говорили: «Ты не умеешь прощать – значит, не умеешь любить». Это заставляло чувствовать себя ущербной. Правда, мне приводили в пример жену, которая много лет прощала все – даже наличие меня.

А я, действительно, прощать не умею. В том смысле, который в это вкладывают. В том, что простить – это позволить по тебе ходить ногами снова и снова. Тем же самым по тому же месту.

Если мне причинили боль, я, скорее всего, пошугавшись по кустам, подойду снова. Подув на обожженные лапы, расправив отдавленный хвост – подойду. Это уже о прощении?

Нет, это пока о том, что «замнем для ясности» - я просто сделаю вид, что это случайный косяк. Неловкость, которую в приличном обществе не замечают.

Они считают, что я простила.

Повторяется снова?

И уже все меньше хочется тянуть раненые лапы к тому, кто их ранил. Уже возводит стеклянную стенку между нами инстинкт самосохранения. Но я продолжаю об нее биться – ну как же это, чуваак, ну неужели вот так глупо мы все похерим, а?

Они считают, что я простила.

А я объясняю, что так вот нельзя делать, что будет плохо, что мы все потеряем. Что мы же не зря в жизни друг друга – зачем проверять это болью? А они это внутреннее мое разумение принимают за слабость. И продолжают в том же духе.

Они считают, что я простила.

Ухожу из того же самосохранения. Сплошным синяком и запекшейся корой ран шкурка. «Такая юная, такая категоричная», - говорят мне. Зато честная. Бабочка, если бы ее наделили хоть каплей разума, перестала бы биться об огонь рано или.. нет, рано. Но у меня, судя по всему, разума нет. Поэтому я переламываюсь и прихожу. Спросить: «Может быть, ты что-то понял?» Но: «О, самоприползло!» - радуются адресаты и продолжают в том же духе.

Они считают, что я простила.

И, видимо, к этому моменту адресаты решают, что, я как бумага, стерплю все. Все от меня, что они видят в этот последний период, когда вообще видят меня – это пустые глаза. Я здесь еще. Мне еще больно. Но это уже ничего не меняет. Более того, если на этом этапе что-то начинать делать, услышав, в мою сторону, даже жениться – уже не поможет. Потому что меня здесь больше нет. Я не вижу.

Они больше не считают, что я простила.

Они до последнего надеются на это. Они не помнят, что их предупреждали множество раз.

Да. Я не умею прощать в сороквосьмой раз. Попробуй уже сделать выводы из предыдущих моментов, если их еще не сорок семь. И если ты хочешь, чтобы я была в твоей жизни.

Не умею прощать людей. Умеете ли вы прощать?

Нам, взрослым, есть чему поучиться у детей дошкольного возраста — настоящему искусству прощать. Вот они поссорились, подрались — и уже снова мирно играют бок о бок. Это происходит потому, как утверждают психологи, что ребенок уверен в том, что мир прекрасен, а люди в нем добры! Открытый и позитивный взгляд на мир мгновенно заставляет забыть любые обиды.

Прежде всего, советуют психологи, необходимо примириться с самим собой. Для этого нужно меньше думать о плохом и беречь воспоминания о хорошем. А также хорошо относиться к самому себе — чем лучше, тем доброжелательнее будет казаться окружающий мир.

Конечно, обида может возникнуть по разным причинам. «У детей все просто», — скажете вы, — «а вот у меня…» . Конечно, думаете, вы, ну как она могла, я не смогу этого простить…" Но отпустить свою обиду гораздо проще, чем заниматься самоедством.

Давайте разберемся, зачем вообще нужно приобретать это умение — прощать? Стоит ли освобождать обидчика от угрызений совести за совершенное? Но задумайтесь, что, в первую очередь, мы наносим непоправимый вред самим себе. Для психики человека важен характер эмоций, а не то, кому они адресованы. Будучи обиженными, мы ведем бесконечный диалог с обидчиком, строим планы отмщения и, тем самым, холим и лелеем разнообразные негативные эмоции, которые рано или поздно вылезут наружу, отразятся на окружающих людях и вернутся бумерангом в тройном объеме к вам. Кроме того, держа зло на кого-либо, мы остаемся внутренне связанными с обидчиком.

Возникает своего рода зависимость: вместо того, чтобы простить и забыть, обиженный добровольно связывает себя с обидчиком одной нитью. Поэтому, умение простить — залог мирного сосуществования с собой и окружающими людьми.

Простить, к сожалению, не всегда означает помириться и сохранить дружбу , как у детей. Бывает, что лучше в интересах спокойствия обеих сторон прекратить отношения. Например, предательство лучшей подруги или измена любимого человека чаще всего уничтожают доверие и уважение. В таких случаях простить и отпустить отношения — лучший вариант. Конечно, это не просто. Чтобы простить человека, нужно делать ставку на его хорошие качества, а не на этот плохой поступок. Однако иногда все-таки лучше одновременно сказать «прощаю» и «прощай» , чтобы не испытывать впоследствии еще больших разочарований.

Не советую прощать вынужденно, под давлением слезных, истеричных просьб обидчика о прощении. Чтобы избавиться от накопившейся и захватившей вашу душу боли, ее надо осознать. Проговорите свою обиду, напишите о своих чувствах, а потом уничтожьте написанное — это поможет избавиться от негативных эмоций.

Простить человека — значит, прежде всего, попытаться понять его. Иногда можно спросить даже у того, кто и не пытается загладить свою вину. Возможно, человек осознает, что его проступок настолько непоправим, что не подлежит извинению, и поэтому и не пробует восстановить с вами добрые отношения. Делая первый шаг навстречу, вы возвращаете себе душевный комфорт и, возможно, приобретаете верного друга в лице бывшего врага. Не сразу, конечно, вернется доверие, но это возможно!

Только не путайте «прощение» и «оправдание». Вы можете простить обидчика, но при этом не принимать его поступка и не оправдывать его поведения. Поступая иначе, вы, в сущности, признаете, что причинивший вам зло не мог поступить по-другому, и, тем самым, фактически лишаете его шанса измениться к лучшему.

Да, все мы по-разному реагируем на обиду: одни забывают ее легко, другие долго не могут изжить в себе чувство боли, особенно, если эта боль причинена близкими и дорогими людьми. Но прощать обязательно нужно научиться, чтобы обрести мир в душе и построить гармоничные отношения с окружающими. Не держите обиду ни на себя, ни на других — так жить гораздо легче. Будьте счастливы!