Характерами не сошлись. Не сошлись характером.

Характерами не сошлись. Не сошлись характером.

Прекрасная семья - это не "Идеальная Пара", это двое совсем не идеальных людей, которые учатся радоваться тому, что они разные.

Д. мейрер.

Как правило, партнерам в семейной жизни приходится считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека, уступать друг другу, помня при этом и о своем достоинстве. Ведь брак - это союз равных людей, имеющих собственную неповторимую индивидуальность.

В психологической практике часто можно услышать от разводящихся людей, проживших не один год, а порой и не один десяток лет вместе, вызывающую огорчение фразу: "Мы Разводимся, Потому что не Сошлись Характером".

Печально, что люди, прошедшие и "Шторм" и "штиль" в своих семейных отношениях, имея опыт радости и грусти, успев пройти путь от любви в "розовых" очках до серьезной привязанности друг к другу, вдруг решают, что виной всему несходство характеров.

Печалит и то, что спустя годы, супруги так и не разобрались в своих отношениях, не узнали особенностей друг друга, или просто не рискнули что-то менять ….

Люди знакомятся и создают семьи. Период становления отношений сложен и не однозначен. Нужно многое решить и принять. Чьи-то интересы в семье соблюдаются, а чьи-то могут игнорироваться. Так может продолжаться год, два и даже 20 лет. Но однажды приходит чувство бесполезности совместной жизни и осознание того, что брак давно "Трещит по Швам", что нет тепла и желания находиться рядом друг с другом. А вместо счастья есть обида, боль и холод.

На семейной консультации большинство клиентов на вопрос: "а что хотелось бы для себя? ", Часто Отвечают Фразами:"не знаю", "не задумывалась или не задумывался над этим", "мне ничего для себя лично не нужно". Выходит, что быть в диалоге с самим собой мало кто умеет и мало кто задумывается о том, что брак - это не только обязанность кому-то что-либо отдавать. Брак - это и возможность быть счастливым самому.

Обращаясь к литературе по семейной психологии, можно найти определенные критерии основ семейного благополучия, среди которых функции семьи занимают не последнее место. Функций, обеспечивающих семье полноценное существование, несколько.

Это и репродуктивная, обеспечивающая потребность человека в детях, и, вытекающая из предыдущей функции - воспитательная, обеспечивающая потребность в материнстве и отцовстве.

Это и функция хозяйственно-бытовая, выражающаяся в удовлетворении материальной потребности членов семьи.

Есть функция первичного социального контроля, обеспечивающая соблюдение социальных норм каждым членом семьи, а также коммуникативная и сексуальная функции.

Есть и еще не менее важная функция, о которой часто забывают или пренебрегают ею. Эта функция называется восстановительной и проявляется она по-разному: от обеспечения отдыха и трудоспособности членов семьи, до удовлетворения потребностей в симпатии, уважении, защищенности и абсолютном принятии, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите и опоре, наличии надежного убежища, где можно укрыться от невзгод внешнего мира и освободиться от накопленных негативных эмоций.

Данная функция не только обеспечивает эмоциональную стабильность семьи в целом, но и содействует сохранению психологического здоровья каждого члена семьи.

Другими словами, в браке нужно не только обеспечивать семью материально, растить детей, воспитывать их, быть адаптированным к социуму, но и учится быть счастливым, учиться получать и отдавать заботу, любовь и поддержку, которые так необходимы для ощущения полноты жизни.

Ведь известно, что существуют определенные потребности, без удовлетворения которых человек не может быть счастливым.

Потребность в безопасности, любви, принятии, уважении и признании есть абсолютно у каждого. Любой человек нуждается в их удовлетворении независимо от возраста, пола, семейного положения, сознательного или бессознательного отказа от них.

И, возможно, утверждение разводящихся клиентов, что виной всему несовместимость характеров - следствие того, что на этапе построения отношений партнеры не хотели делиться своими мечтами и ожиданиями, обмениваться любовью и заботой, не захотели слышать друг друга или разговаривать о чем-то очень важном и сокровенном. И плата за это - расставание.

И чтобы избежать разрыва в отношениях, важно запомнить, что для построения семейных отношений, приносящих радость и эмоциональное наполнение, нужно как можно раньше научиться определять свои желания и потребности, сообща искать пути сближения, обсуждать с партнером свои ожидания от брака в целом и друг от друга в частности. Silence Psychology психология тишина.

Не сошлись характерами, как понять. Не сошлись характером

Характер – система относительно устойчивый черт личности, которая формируется прижизненно. Характер – не врождённое свойство. А это значит, что эта система в большей мере подвергается коррекции, если возникает на это желание. Но вот дело скорее в отсутствии этого самого желания, а не в самом характере.

Отсутствие желания меняться
Немытая посуда, разбросанные носки, часто недосоленный борщ и многое другое из разряда «бытовухи» часто становится причиной скандалов. Но разве по-настоящему любящие друг друга люди будут систематически устраивать из-за подобных мелочей скандалы, понимая, что этим самым как минимум испортят настроение себе и своему близкому? А если речь идёт о более серьёзных вещах? Например, видя, что муж уже сильно зол, жена может перестать критиковать его. Но нет, упрёки и критика продолжают лететь в его сторону, заводя его ещё больше. И что в результате? Да, снова скандал. Но если второй пример ещё можно назвать достаточно сложным для коррекции, так как в нём очень много эмоций со стороны каждого партнёра, то первый вряд ли стоит того, чтобы тратить на него много времени. Если человек объясняет, что чистота и порядок в доме для него очень важны и, поэтому разбросанные носки доставляют ему дискомфорт, неужели любящий человек не проявит чуткости к такой мелочной просьбе как убрать за собой? Если конфликт по подобным поводам не редкость, то стоит задуматься, почему «любимый» не даёт отклик на чувства «мне это неприятно», «меня это злит», перестав это делать или хотя бы совершив попытку. Ведь игнорирование чувств усугубляет ситуацию ещё больше.
Совместное проживание до свадьбы
Всё чаще мнение о том, что сожительствовать до свадьбы – нормально, приобретает обязательный характер. «А как понять, что это моё? Может в быту не сойдёмся?». Примерно так выглядят аргументы в пользу досвадебного совместного проживания. Но тут может возникнуть вполне уместные вопросы: а как люди раньше жили без этой промежуточной репетиции совместной жизни? И второй: почему никого не смущает статистика, которая показывает, что разводов сейчас в десятки раз больше, чем раньше? Речь не идёт о том раньше, когда разводы были запрещены или допускались, но с большим неодобрением. Речь можно вести как минимум о всём прошедшем столетии. Разводы – свободная процедура, но их меньше. Возможно, потому что раньше люди дольше присматривались друг к другу и самое главное – если уж возникло желание завести с кем-то отношения, то сразу с установкой на создание семьи в будущем. Нет установки «Можно начать, а там разберёмся». Старомодно? Зато экономит силы, деньги и «лучшие годы жизни».

«Стерпится – слюбится» - тоже не рабочий вариант для хорошего союза. Очевидно ведь, что терпение и уважение далеки друг от друга. Да, многим тяжело уважать всё в своём избраннике, что-то приходится и потерпеть. Но это не должно становится столпом, на котором держится союз.

Таким образом, становится видно, что сходятся люди не характерами, а желаниями быть вместе, временами меняя свой характер.

Видео Не сошлись характерами (1989). Драма

Не сошлись характерами сюжет. Не сошлись характерами (фильм)

Не сошлись характерами
Кинокомпания	ТО «Экран»
Длительность	65 минут
Год	1989

 — советский художественный фильм, снятый в.

Сюжет

Психолог Наталья Юрьевна по роду своей служебной деятельности разбирается в запутанных семейно-бытовых драмах своих клиентов, находя нужные слова и аргументы. Сохранять чужие семьи — её работа. Однако, волей случая именно на долю Натальи Юрьевны выпадает пережить предательство, ревность и одиночество. От неё решил уйти муж, влюбившийся в молодую артистку цирка…

В ролях

• Александр Лазарев  —
•  — Наталья Юрьевна
• Ольга Машная  — воздушная гимнастка, любовница Романа
• Филипп Изварин — Паша
• Татьяна Канаева — Нина, подруга Натальи
• Леонид Ярмольник  — сексопатолог Кулькевич
• Амаяк Акопян  — клоун Шурик Кочерян
• Нина Тер-Осипян  —
• Тимур Макеев — Кузин
• Вячеслав Кутаков —
•  — Букреев, муж-диктатор
• Майя Булгакова  — Кира Петровна, учительница
• Наталья Хорохорина  — благодарная клиентка
• Оля Понизова  — Пантелеева
• Валерий Афанасьев  — клиент (нет в титрах)

Съёмочная группа

• Автор сценария: Аркадий Инин
• Режиссёр-постановщик: Николай Александрович
• Оператор-постановщик: Владимир Шевалёв
• Художник-постановщик: Игорь Шихарев
• Композитор: Исаак Шварц
• Дирижёр: Эмин Хачатурян
• романс на стихи Евгения Храмова

Критика

Получился ли фильм — судить зрителям. В нем — вечная, но всегда современная проблема культуры взаимоотношений в семье, типичные ситуации, которые приводят многие супружеские пары к разводам. …создает образ женщины гордой, самолюбивой, но способной отказаться от личных амбиций, задуматься о причинах, побудивших мужа искать счастье вне домашнего очага. Её героиня сочетает в себе очарование, красоту, женственность и энергию опытного психолога, подчеркнутую элегантность, невозмутимость внешнего облика и внутреннюю растерянность перед постигшим ее несчастьем.

Характером не сошлись. Не сошлись характерами

Давайте поговорим о наших характерах , которые не сходятся. Как часто мы произносим эти слова: “ Не сошлись характерами “, даже не вникая в смысл этих слов. Наверно вы со мной согласитесь, что нет людей с одинаковыми характерами.

У каждого свой, индивидуальный характер. Когда два человека знакомятся, влюбляются, не могут жить друг без друга, а потом, по истечению времени становятся чужими, то причина не в характерах, он у каждого остается прежним.

Наверное причина не в характере .  Ведь до разрыва, характеры устраивали друг друга? Могли же находить точки соприкосновения? Находили нужные слова, произносили красивые речи, организовывали романтические вечера, дарили цветы, совершали безумные поступки ради любимой или любимого.

 И друг не сошлись характерами. Как ни банально я скажу, но причина в том, что мы не хотим слышать и слушать друг друга. Мы не хотим признаться в своих ошибках, мы боимся взять на себя ответственность уладить возникшую проблему.

Для этого надо иметь силу воли, уважение друг другу, мозги, душу и сердце. Легче всего сказать волшебные слова: “Мы не сошлись характерами”, и все проблемы решены. А жизнь – это борьба, действия, а не слова. Давайте искать причину не в характере, а в самом себе. Давайте уважать себя и других, любить себя и других. Давайте уметь брать ответственность за свои поступки и слова. Любви и добра вам!

Притча “Не сошлись характерами”

Пришла к судье супружеская пара с просьбой развести их. Судья выполнил их просьбу без каких-либо возражений. Супруги остались довольны. Но второй вопрос, с которым они пришли к судье, оказался сложнее. Каждый из бывших супругов хотел сам воспитывать ребенка, но судья сказал им, что никого из них не считает достойным того, чтобы заниматься воспитанием детей.

- Но почему?!. – удивились оба.

- Вспомните, когда я спросил вас, почему вы не хотите жить вместе, что вы ответили? – спросил судья.

- Не сошлись характерами.

- Вот: Вы не увидели, что оба виноваты в том, что не можете жить вместе, что не можете договориться друг с другом. Вы не захотели взять на себя ответственность за вашу семью. Вы свалили все на свои характеры, которые якобы не подходят друг другу, как будто ваши характеры – это что то , не зависящее от вас. При такой безответственности вам нельзя воспитывать детей.

Противоположность привлекает, а после свадьбы — атакует. Чаще всего людей привлекает то, чего у них нет. Из-за несхожести характеров и судеб мы женимся и из-за неё же и разводимся. Но на самом деле пресловутая несовместимость характеров — это только недостаток общения, коммуникации. Если мы честно попытаемся любить свою супругу так, как хотели, чтобы любили нас самих, то мы попадём в западню. До тех пор, пока вы не научитесь общаться, вам будет сложно понять, как надо любить другого человека.

Характерами не сошлись. Не сошлись характерами? Это про нас!

Забавно слышать, что причиной развода может быть банальная фраза "характерами не сошлись". Мы прожили с женой вместе 2 года. И только сейчас я понял, что у нас совершенно разные характеры. Мы просто не созданы друг для друга, хотя любовь осталась. Бытовуха не смогла убить любовь, но её убивает нечто другое… нечто, что нельзя описать одним словом. Мы просто разные. Антиподы.

Когда начали встречаться, то я был на подъёме, мне будто в кровь адреналин вкачивали напрямую. Не мог успокоиться, словно шило в заднице было. Нужно было постоянно что-то делать, куда-то бежать, стараться везде успеть и всё сделать. Стоит заметить, что это довольно крутое состояние.

Я всё ещё люблю жену, но адреналин и драйв куда-то подевались. Мне не хочется мчаться после работы кататься на лыжах или на коньках, мне бы просто отдохнуть. Выматываюсь как собака на работе. Сил не остаётся ни на что. А в выходные хочется просто отдохнуть. Я не хочу никакой суеты, не хочу никуда бежать, не хочу никуда ехать. Хочу просто полежать на диване с любимой.

Но она полна энергии и постоянно куда-то меня вытягивает. Она взрывная, а я слишком спокойный. Я делаю всё не спеша, а она вечно куда-то торопиться, словно за ней погоня.

Устал… Просто устал от такого ритма.

Она может запросто выдать 200 слов в минуту. Не понимаю её. Она же начинает злиться, когда я медленно что-то рассказываю. А куда торопиться?

И так практически во всём. Почему противоположности притягиваются? Это ведь парадокс!

Автор: b########@yandex.ru

Фото: 

Мы с мужем полная противоположность друг другу. Более того, он левша, я правша. Мы даже идти начинаем с разной ноги… Он тоже живет в замедленном ритме))) Это его изюминка! В браке 20 лет. Люблю его.

Ответить

Мы тоже с мужем разные. Он медленный газ, я электрический веник. Вместе 12 лет. Растёт дочка. Слава Богу есть любовь и даже страсть.
Но здесь вопрос состоит в том насколько вы или он хотите друг друга понимать и уступать.
Где-то он уступает мне, где- то я.Конечно бывает непонимание, но любовь, как это банально не звучит, сглаживает все.Идеальных отношений не бывает,поверьте мне.Любви вам, терпения и понимания.

Не сошлись характерами!!!

Не сошлись характерами!

Как часто в вашей жизни бывало, что ваша «вторая половинка» при разговоре с вами, как будто, не слышит и не понимает вас? Почему иногда супружеские пары, прожив совместно не один год, расстаются, вынося «приговор» - не сошлись характерами ?

Да, на самом деле это факт, что даже счастливый брак, когда муж и жена любят друг друга и имеют общие взгляды на жизнь, может подвергаться опасностям непонимания и размолвок. Как так получается? Что происходит с отношениями?

. Психология отношений в семье такова, что все семейные отношения постоянно видоизменяются. Меняются, взрослея, мужчина и женщина, меняются обстоятельства жизни, меняется окружение.

Все семьи в своем развитии проживают определенные периоды или стадии, когда меняется все! Не могут быть отношения «как раньше»!!!!!!

Люди встречаются, у них начинается период свиданий, страсть, влюбленность. Дальше, заключают брак, рождается ребенок (2-е, 3-е детей и больше), затем ребенок идет в школу, затем он становится подростком и совсем уже взрослым , и, в конце концов, покидает родительский дом. И в каждом из этих возрастов ребенка семья переживает очередной «кризис». И это один из главных проблемных периодов семейной жизни! Но он не один!

Переходы отношений из одной стадии в другую обычно характеризуются возникновением разногласий: семейная система не устоялась, процессы не отрегулированы, и каждый период всегда сопровождается конфликтами.

Возможно, многие из вас это понимают, а что делать и как разрешить конфликты - не знают! Какой выход из создавшейся ситуации?

Есть ли в вашей семье правила?

Если нет, то их надо создать . Так происходит в любом коллективе, а семья — это коллектив из двух человек. Это первое, что вы должны сделать! Правила семьи могут быть разные: высказывать разумным способом свое мнение, обсуждать совместно планы и проблемы, вносить предложения, договариваться. Но, часто, в жизни получается так, что кто-то из супругов самостоятельно «тянет у себя на плече все семейные тяготы». Не взваливайте все на себя в вашей семье, и не берите на себя роль «мамы», или «папы»! Мужу нужна жена, а не «жена – мама», так и жене нужен муж, а не «муж – папа», которые будут за вас все делать и решать, так как это в дальнейшем приведет только к худшему в вашем браке.

Для сохранения «теплого» климата в семье надо помнить о том, что и муж, и жена имеют равные права. Правила устанавливаются из соображений разумности , а залогом успеха ваших переговоров служит решение двух человек строить общий дом, общую жизнь.

А еще бывает, что семья не может решить вопросы где, и, как и на что жить! И тогда, существует риск попасть в зависимость от родителей с обеих сторон не только экономическую, но и моральную! Начинаются обвинения в адрес родителей! Да, это правда, мы все иногда на них злимся, но все же постарайтесь, друг другу более мягко говорить о родственниках! Каждый реагирует по своему на критику в адрес своих родственников! И это еще одна из проблем семьи!

Каждый человек индивидуален и, у каждого свой характер. И не приняв характер другого, о счастливом браке муж и жена уже не вспоминают: они всерьез обдумывают развод! При этом супруги искренне уверены в том, что причина разногласий – НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ !

.На самом деле не все еще потеряно — говорите друг с другом! Если вам важны ваши отношения, то возьмите инициативу в свои руки, в разговоре. Обсуждайте, не переходите на личности, углубляясь в копание прошлых конфликтов, доносите до своей половинки предложения по выходу из создавшейся ситуации. По мере возникновения новых проблем, умейте, учитесь разговаривать друг с другом, решайте сообща!

Делитесь чувствами друг с другом, делитесь своими переживаниями, своими трудностями, расскажите про ваше душевное состояние!

Заключите перемирие с супругом. Попытайтесь определить права и обязанности каждого члена семьи, отсутствие такого планового отношения к семье, в общем-то, и заводит отношения в тупик. Придерживайтесь установленных договоренностей. Всегда говорите (это в равной степени относится ко всем аспектам жизни человека: семья, дружба, работа, учеба и т.п.) о своих беспокойствах, эмоциях, проблемах. «Не играйте» словами, «не кусайте» друг друга, а называйте вещи своими именами! Не надо «наказывать» мужа или жену известными вам методами (не разговаривать, не готовить, не давать денег и др. ), будьте мудрее и тактичнее. Не устраивают частые отлучки мужа на рыбалку, или жены с подружками, скажите об этом, не поранив друг друга! Попытайтесь договориться о приемлемой для вашей семьи частоте встреч с друзьями. Иногда компания хороших друзей, как и мужу так и жене, действительно, помогает расслабиться (в разумном смысле))))) )! Устраивайте для себя отдых, побудьте не много в дали друг от друга, так как это тоже помогает побыть с самим собой, со своими мыслями и чувствами наедине.

Разговаривая о чем-то, важном для вас, будьте готовы, что с вами могут и не согласиться! Никто не обязан с вами во всем соглашаться! Спокойно, без криков, а тем более, личных оскорблений, попытайтесь донести до партнера свои мысли. Чувствуя, что спокойно уже не получается говорить, договоритесь продолжить позже, когда вы немного успокоитесь. Не требуйте «прямо сейчас» с вами поговорить, так как это приведет только к раздору. И, правда, это все сложно, и, правда, тяжело налаживать отношения!

Щадите чувства друг друга! Никогда в пылу ссор, если до этого дошло, не произносите слова, за которые потом будет мучить совесть! Порой молчание — золото!

Еще хочу добавить, что в семье существуют разные проблемы! И у всех них разные причины и источники! Еще зависит с какими «обычаями и традициями» из своих семей вы приходите в свои новые семьи, которые сами уже создаете!!!!!!!!

Но, если вы видите, что у вас ни как не получается что-либо разрешить в ваших семейных проблемах, не тяните - обращайтесь к специалистам (психологам, психотерапевтам и др.). Они не волшебники, но, возможно, помогут разобраться вам в ваших трудностях. Выбор за вами! Берегите себя и свои семьи!

Хочу закончить свою статью высказыванием знаменитого психолога Карла Роджерса:

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна!!! Над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития .