Муж душит жену психология. Почему муж во сне пытается задушить?

Муж душит жену психология. Почему муж во сне пытается задушить?

Мы с гражданским мужем живём полтора года вместе,очень часто ссоримся,особенно последнее время,абсолютно нет никакого понимания,да и ещё у него ожидается суд от 5до10лет грозит,в общем всё на нервах.было уже3случая за последние 1.5 недели,что среди ночи я просыпаюсь от того,что он лежит на мне и пытается задушить.как он сам объясняет ничего не помнит,во сне,приходит в себя когда я пытаюсь закричать,он тут же отворачивается и засыпает.подскажите пожалуйста с чем это связано,как это можно предотвратить?я ложусь спать вне зная что ожидать от этой ночи.заранее спасибо.мне 24года,мужу 28.

Получено 2 совета от психологов

Юлия! Ложитесь спать отдельно от мужа. Попробуйте его уговорить обратиться к специалисту очно. Вероятно у него скрытая агрессия, которая проявляется, когда он себя не контролирует. Не факт, что она направлена именно на вас. На кого она направлена и что с этим делать - лучше разбираться специалисту.

7Хороший ответ0

Юлия, здравствуйте

Юлия, на вопрос "почему" отвечать всегда сложно. Тем более, если это касается другого человека. Юлия, вы пишите, что последнее время с мужем ссоритесь, + ожидается суд и есть угроза заключения вашего мужа. Юля в общем вся ситуация, в которой пребывает ваша, и ваш муж в частности, достаточно напряженная, "все на нервах". Думаю, что ваш муж "на нервах" в первую очередь. Там должно быть много и злости, и. Мужчинам свойственно сдерживать свои эмоции, но если они достаточно сильны, они могут найти выход в таких "бессознательных" действиях, как, например, вы описываете. Я согласна с коллегой, что эти "попытки задушить" не обязательно могут быть направлены на вас. Эта злость может быть направлена на ситуацию, в которой он оказался, на кого-то другого или т.п. Это может быть злость на себя, выраженая на другого. Это может быть перенос чувств адресованных кому-то другому на близкого. Вспомните, как свойственно нам, и в обычных то ситуациях, подавленные чувства выливать на близких. Или переносить отвественность с себя на близких за то, что с нами произошло. А может быть ваш муж злится на что-то еще. Вашав непростой ситуации. Здесь важно и как вы относитесь к ситуации угрозы заключением вашему мужу и как это отражается на ваших отношениях.Вы получаетесь как бы по разные стороны баррикад и может быть сложно понять друг друга.

Юля, для дальнейших прояснений или работы важно очное участие специалистов, если у вас лично или вашей(мужа и вас) есть потребность.

Муж бьет и говорит, что сама виновата. «Сильно ругаемся с мужем: я провоцирую, а он меня бьет»

Живем с мужем вместе 9 лет. Периодически ругаемся, иногда очень сильно. Я выступаю в роли провокатора и вывожу его, а он взрывается и сильно агрессирует. Говорит совсем глупые вещи, замахивается, иногда бьет, на что я злюсь еще сильнее и тоже пытаюсь его поцарапать и задеть словами. При этом слова мужа слова безосновательны и необъективны — он потом о них жалеет. Я же никогда не отрекаюсь от сказанного и могу ответить за любую свою фразу.

В спокойной жизни меня устраивают многие его качества, но я не могу забыть, простить и отпустить его грубое отношение к себе, эти фразы, агрессию… Он говорит, что он спокойный и уравновешенный, это я его вывожу. Хочу понять: наши отношения подлежат ремонту или они обречены на провал и такое невежественное отношение к друг другу?

Ирина, 30 лет

Ирина, физическое насилие всегда оставляет след в психике и теле, каким бы оно обоснованным со стороны агрессора ни было и как бы он потом ни раскаивался и ни извинялся за содеянное. Тело помнит все. Забыть и простить его очень и очень трудно, можно сказать невозможно. И, конечно, ваша ответная реакция «злюсь еще сильнее» абсолютно логична.

Очень жаль, что у вашего супруга такая стратегия решения конфликта. Понимаю, что он может объяснять свое поведение вашими эмоциями и провокациями, но бить или не бить — всегда только его выбор и его ответственность.

Часто в подобных ситуациях приходит чувство вины и мысли: «Я провоцирую, поэтому он такой». Но повторюсь, это не является оправданием его поступков. Кроме того, эта вина может быть ложной, иллюзорной, необъективной, внушенной вам другим человеком.

Для того, чтобы разобраться в своем поведении и попробовать выяснить, почему оно именно такое, какое есть, вы можете обратиться к специалисту, начать свою личную психотерапию, если она потребуется. Но это будет ваш процесс, который даст только ваш личный результат.

Возможно, у вас получится быть сдержаннее и выражать свои мысли и эмоции иначе, подобрав какие-то социально приемлемые способы для этого

Однако для того, чтобы поменять что-то в другом человеке и в ваших с ним отношениях, нужно его желание и его психотерапия. Готов ли он на нее? Хочет ли он что-то менять в себе и ваших отношения? Признает ли часть своей ответственности в происходящем?

Если нет, боюсь, что ситуации с физической расправой будут, к сожалению, повторяться… Только оправдания и поводы он будет находить постоянно новые, более актуальные и подходящие.

Стратегия проявления себя в конфликте тем или иным образом — часть него, часть его личности, менять которую очень непросто. Для перемен нужно проделывать глубокую кропотливую внутреннюю работу, в противном случае все останется так же и в нем самом, и в ваших с ним отношениях.

Если вы стали жертвой домашнего насилия, то можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:

Благотворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01

Центр «Анна»: 8 (800) 7000-600 (организация имеет статус иностранного агента)

Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000 (организация имеет статус иностранного агента)

Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99

Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09

Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и бесплатную психологическую помощь онлайн, например, приМЧС.

Муж лезет в личное пространство. Личное пространство мужчины.

С появлением в домах интернета и мобильных телефонов, в семьях стало больше проблем, связанных с недоверием между людьми и так же личным пространством женщины и мужчины. Теперь у нас есть профиль «вконтакте», звонки по скайпу, переписки в аське… Теперь есть возможность общаться с людьми, на которых раньше не хватало времени. 

Если ручки тянутся к сотовому вашего любимого человека для того, чтобы найти какие-то провокационные звонки и смски, то в ваших отношениях явно появились проблемы..

Прежде чем лезть читать переписку в соц.сетях или смотреть звонки в телефоне, вы должны заранее понимать, что это может привести к разрыву отношений, если вдруг найдется для этого причина. Результатом «проверки» возможна будет глобальная ссора, ведь вряд ли вашему любимому человеку понравится, что вы влезли в его личное пространство. Возможно, найдете невинную смску, которую не так поймете, и из-за которой может разгореться скандал. 

Даже если у вас очень доверительные и близкие отношения, каждый в отношениях имеет право на свое личное пространство, свой круг общения, со своими друзьями и темами для разговоров, о которой второй половине знать необязательно. К примеру, ваш мужчина обсудил с друзьями их личные дела, о которых вам рассказать не может. Вы это прочитали, хотя вас это не касалось, станет вам легче от этого? Вы просто нарушили его пространство и ему от этого будет не комфортно..

Подумайте сами, неужели в вашем общении все настолько чисто, что легко можно показать все смски и переписку в соц.сетях? Наверняка, там промелькнет немного флирта с бывшим однокурсником или коллегой по работе, либо будут двусмысленные фразы, которые ваш мужчина может понять совсем не так, как имелось в виду. 

Подумайте, несмотря на сильное желание залезть и посмотреть, лучше пораскинуть, что если  вы действительно дорожите отношениями, стоит откровенно поговорить с любимым человеком и выразить свои опасения и эмоции.

Муж бьет и говорит, что сама виновата форум. Получено 7 советов от психологов

Аруна, этот ли другой - подумайте о том, что позволяете себя бить. Где есть жертва- там есть и насильник. Если сможете поставить себя с мужем так , что он и думать перестанет о физическом насилии- то можете с ним жить дальше.

10Хороший ответ7

Здравствуйте, Аруна! Прежде чем принимать важное решение, Вам нужно подумать, что привело к такой ситуации, в которой Вы оказались. Иначе в других отношениях будет то же самое. Если Вы позволяете себя бить, то муж будет делать это и дальше. Другое дело, что его побуждает так поступать. Подумайте, не провоцируют ли его какие-то Ваши действия или слова распускать руки. Ведь на пустом месте ничего не бывает. Я порекомендовала бы Вам сходить к, чтобы разобраться, как Вы выстраиваете отношения с мужем. Удачи Вам!

7Хороший ответ16

Здравствуйте, Аруна! Как Вы так выстраиваете отношения с мужем, что во-первых в них участвуют родители, во-вторых в них допускается рукоприкладство, в-третьих, после того, как Вас ударили, Вы же еще и начинаете восстанавливать отношения ("я его вытянула на разговор"). Вы находитесь в непростых переживаниях в связи со сложившейся ситуацией и чтобы принимать решения без лишних эмоций, желательно поработать с, разобраться в себе и в отношениях. Готова с Вами сотрудничать в очной работе. Татьяна.

7Хороший ответ1

Здравствуйте, Аруна! Отношения, построенные на манипуляции, так или иначе, будут приводить к тому, к чему пришли Вы со своим супругом. Вы спрашиваете - "я в панике! Что мне делать как быть!" Во-первых, успокойтесь, жизнь длинная, не все потеряно. Во-вторых, если состояние паники не проходит, не знаете, что делать дальше, обратитесь к специалисту. Для таких случаев и существуют. Что-то Вы такое делаете, очевидно сами того не осознавая, что Ваш супруг позволяет себе рукоприкладство. С психологм Вы сможете "осмотреться вокруг", понять, что привело к такой ситуации, выработать дальнейшую стратегию поведения. Надумаете, обращайтесь. И еще, рекомендую Вам почитать книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", прочитав ее, Вы многе поймете для себя и про себя. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

5Хороший ответ2

Что ужаснее быть разведенной или подвергаться битью?

Поднявший на женщину руку дважды, делает это всегда, и обычно просит прощения и так много раз. Это такая же привычка.

Чувство вины, жалости, стыда искореняйте в себе как инфекцию, они будут заставлять вас возвращаться к мужчине агрессору.

Растите в себе самоуважение,к себе, женственность, желание принимать заботу и понимание, что вы имеете на это право.

Мужчина - защитник женщине.

24Хороший ответ1

Здравствуйте Аруна!

Если Вы действительно хотите понять, как Вам быть и что делать - я рекомендую обратиться на очную. В ваших отношениях много манипуляций, многое построено на чувстве вины. Кто-то живет в таких отношениях всю жизнь, кто-то меняет себя, свое поведение и как следствие, меняет свою жизнь. Вам всего 21, у Вас впереди может быть еще столько хорошего! И только от Вас зависит, какая будет Ваша дальнейшая жизнь.

Удачи! Светлана.

5Хороший ответ0

Здравствуйте, Аруна!

Когда по отношению ко мне проявляют агрессию, то я её вызываю соаими действиями. Не возникает агрессия просто так. Другое дело, что она может быть адекватной и неадекватной. Но Вы не разбираетесь в том, были ли у Вашего мужа основания агрессировать на Вас, Вы просто автоматически считаете его виноватым, потому что ударил. Но никто просто так не будет бить другого человека, агрессия всегда имеет основания. Если у него были адекватные основания и Вы действительно нарушили его личные границы, то Ваше упорное ожидание извинений от него неадекватно и к улучшению отношений не приведёт. Если же его степень агрессии была неадекватной Вашим действиям, то у него проблемы с психикой и в этом надо разбираться, ведь такие люди потенциально опасны для близких. Так что первое, что я предложила бы Вам сделать - поисследовать с(одна Вы не сможете этого сделать, потому что не можете увидеть ситуацию со стороны), насколько адекватна была агрессия Вашего мужа. Дальнейшие Ваши действия, на мой взгляд, будут зависеть от результатов этого исследования. Всего наилучшего, Елена.

Вторжение в личное пространство мужчины. Секре. Личное пространство мужчины.

От автора: отрывки из моей книги "75 Советов для женщин по выбору мужчины своей мечты: встретить его и быть с ним счастливой"

Личное пространство в отношениях психология. Право на личное пространство в отношениях. Как его сохранить?

Итак, Вы наконец-то нашли своё счастье! Теперь вы всюду и везде вместе: за завтраком и ужином, в гостях, на Дне рождении подруги, на бильярде с его друзьями, и даже в один спортзал ходите, чтобы лицезреть друг друга!
Действительно, замечательно, когда влюбленная пара всегда вместе, и мужчина сочетает в себе качества лучшей подруги и любовника, а женщина готова стать не просто нежной спутницей, но и болельщиком Спартака, бизнес-партнером и "собутыльником". В идеале, наверное, о таком единстве мечтает каждая девушка. Но возможно ли это в реальности? Или мы обманываем себя, пытаясь "раствориться" в партнере?
Своё и чужое в отношениях.
Человек всегда ревностно оберегает свое личное пространство, и происходит это вполне естественно. "Чего это он меня учить вздумал, как мне тратить мои деньги!?" Вы просто получили совет, но уже воспринимаете это как посягательство на Ваши права и свободы. Но зато мы очень успешно забываем о личном пространстве другого человека. И зачастую не просто раздаем советы, а даже настаиваем на их выполнении.
В паре всегда необходим компромисс, чтобы совместно решать житейские ситуации. Но в некоторых очень простых вопросах лучше всего позволить себе и партнеру остаться при своем мнении и реализовывать свои интересы, а не интересы другого.
Ну, например, Вы как женщина считаете охоту жестоким мероприятием, и никак не согласны с увлечением Вашего мужчины. Конечно же, он готов бросить ради любимой занятие этим неблаговидным делом (под влиянием Ваших жалобных глаз). Но сможет ли он найти достойную замену этому мужскому увлечению? Неужели поездки к Вашим родителям заменят ему удовольствие от охотничьего азарта?
Излишняя уступчивость или игнорирование интересов своей половинки приведут к тому, что между вами будет нарастать скрытое недовольство вашим союзом. И никто не признается, что дело-то в нем - в личном пространстве, которого мало. Учитесь уважать личное пространство друг друга, тогда Вашей паре не будут угрожать катаклизмы непонимания и ссор. Как же поддерживать личное пространство в паре?
Время в отношениях Предоставляйте партнеру право проводить какую-то часть времени отдельно от Вас. И точно так же обязательно "заведите" себе свободные часы на личные мероприятия. От тотального контроля партнером своего свободного времени страдают как женщины, так и мужчины.
Ревнивец-муж может не позволять жене посещать спортивные секции, или чаепитие с подругами. А жена устраивает сцены или обижается, если благоверный хочет провести выходные в гараже под капотом любимого автомобиля. Есть увлечения и интересы, которые просто несовместимы, какой бы идеальной парой Вы не были. И если любимого потянуло на пиво с друзьями под футбольчик, то это еще не значит, что он Вас не любит.
С другой стороны, женщина, которая все свое свободное время посвящает только мужчине, быстро надоедает. Поэтому, право на личное время должно присутствовать даже в начале отношений в период романтической любви.
Территория личном пространстве.
У Вас есть маленькие женские секреты? Всегда существует некая условная территория неприкосновенности. И не потому, что мы не доверяем партнеру, а просто нужно где-то разместить свое "Я".
Традиционно не принято рыться в телефоне у супруга, посягать на его бритвенные принадлежности, или вдруг неожиданно совершить уборку в его чемоданчике с инструментами.
Территории обычно бывают условными (персональный ноутбук, любимое кресло), но иногда потребность в личном территориальном пространстве имеет вполне обозримые границы комнаты, где находится всего один человек наедине со своими мыслями. Бывает ведь, что хочется побыть в одиночестве… Голова кругом идет от повседневных забот, а тут он - партнер, который требует внимания к себе. Следует проявлять уважение как к предметам, которые составляют личное пространство человека, так и к потребности временного уединения.
Ценности и идеалы в личном пространстве.
Вам не обязательно иметь общие вкусы и взгляды, чтобы счастливо прожить вместе всю жизнь. Зачастую самые горячие споры возникают как раз на почве разногласий в ценностях. Мы привыкли осуждать других за инакомыслие, а партнера тем более желаем видеть "по образу и подобию" своему. И если муж на Ваш взгляд слишком мягко относится к воспитанию детей, не спешите обвинять его в равнодушии к этому вопросу. Возможно, он искренне считает данный метод наилучшим.
Позволяйте инакомыслие в Вашей паре: "Я считаю так, а мой муж иначе. И это наше обоюдное право." Всегда вместе в отношениях? В жизни всегда нужно подстраиваться под окружающих людей, особенно, под свою половинку. Но вот нужно ли "растворяться" друг в друге? Когда свои интересы и ценности начнут заменяться на чужие, невольно будут нарастать раздражение, претензии, обиды…
Не уступайте свое личное пространство, и не отбирайте его у другого человека. Всегда имейте свое собственное "Я" для того, чтобы сохранить такое приятное местоимение "Мы"!