Можно ли утолить свой эмоциональный голод

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;.
В результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Лишь в том случае, если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия, хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита - сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся.

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя, это самое скверное положение вещей, ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого, а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду.
И историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть, найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами, а впоследствии, признав и нужду, и уязвимость, согласиться их насытить - напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет "Рулить" всеми действиями и поступками, заставляя убегать из отношений с людьми, или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили - таки твоего внутреннего ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии - для того чтобы выйти из со - зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое, и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

"Как ты? ", "Что с тобой? ", "Почему грустишь? Они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко "Западают" на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность), и выражали это словами: "Я Никогда не Встречал Такой Красивой (Уникальной) Женщины".
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: "Ты так Много Делаешь для нас, мы так Благодарны Тебе".
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом ….

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много;.
Есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво, им особенно трудно не впасть в "Неземную Любовь" или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного, слишком больно получить еще один удар в старую рану ….

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я.
Освободиться от проклятого наследия или же.
Я навечно в тюрьме страха и ожиданий останусь.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути:
Ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого, ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания, ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений ….

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец - то собой.
Может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих, очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях.

… я хочу, чтобы меня любил именно он, заботился - он, признал ценность - только он, отпустил, оставил в покое - он ….
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной, только тогда я почувствую радость жизни.

…. Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;.
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран - тем дольше, и тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один - без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви, и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется - сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я "Ничего не Делаю". И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного ….
… она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность ….

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное.

И еще она, и еще он … многие из нас.

… она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, "Замкнула" на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят.
А она получит право на свою жизнь - без вины.
….
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права - у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право:
Право на "не Хочу", право на "не могу", право на значимость своих переживаний, право на собственный выбор и т. п., вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему взрослому, который поддержит твоего ребенка в его нужде.
….
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
"…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут.
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию - что наконец - то настояла на своем".
… наконец - то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли ….

Именно так мы ее удовлетворяем - свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями, в соответствии со своей внутренней субъективностью, своей правдой, какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства - именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами - вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать "Оставшийся" дефицит -.
В эмоциональной связи с другим, близким человеком;.
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит "Впереди Паровоза", выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

… в какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, внутренний добрый родитель как будто говорит: "я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим. Быть может, эта пища нам не годится". Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Вероника Хлебова.

Что такое эмоциональный голод? Психология

Еда необходима для всех нас. Для одних это способ утоления голода и поддержания здоровья и энергии, а для других – это способ убить скуку, снять стресс или смягчить эмоциональную боль.

Эмоциональный голод – это привычка регулярно потреблять большое количество пищи. Этот аппетит вызван различными чувствами, но не голодом.

Эксперты подсчитали, что 75% переедания вызвано эмоциями. Такие чувства, как одиночество, скука, злость, разочарование, депрессия, тревожность, низкая самооценка могут привести к бессознательному и неконтролируемому перееданию.

К счастью, есть много способов, чтобы преодолеть зависимость от еды. Для этого необходимо желание и силы признать, что такая проблема существует.

Как утолить эмоциональный голод?

Справиться с дефицитом эмоций довольно просто: нужно добавить в свою жизнь новые впечатления. Заведите хобби, пойдите на курсы или займитесь групповым спортом. Чаще выходите на улицу, больше общайтесь с друзьями и родственниками.

Если у вас есть дача или загородный дом, периодически отправляйтесь туда, чтобы сменить обстановку. Еще один прекрасный способ справиться с эмоциональным голодом – завести домашнее животное. Неважно, попугайчик или огромная собака будет ждать вас дома, главное – это милое существо будет вас беззаветно любить.

Чем больше разнообразных занятий вы добавите в свою жизнь, тем быстрее пройдет эмоциональный голод.

Эмоциональный голод в отношениях. Как возродить отношения с любимым

Чем дольше длятся отношения, тем больше ощущается пропасть между мужчиной и женщиной. За событиями обычной жизни влюбленные успевают растерять нити эмоционально глубокой связи друг с другом.

Возникает привычка любимого человека видеть дома, каждый день, и тут звенит большой колокол, который напоминает супругам о том, что они постепенно перестают замечать того, к кому привыкли.

Как правило, мужчина и женщина пропускают мимо звук первой опасности, потому что некогда, дети, проблемы, каждодневные заботы, работа, быт, и теперь их отношения становятся не самым важным в жизни, и фундамент отношений и семьи дает большую трещину.

Почему мужчина и женщина не слышат тревожные звонки? Почему возникает привычка и обыденность? Что можно делать, чтобы отношения приносили счастье, и любовь с каждой минутой становилась ярче и глубже?

Люди не могут услышать, увидеть и почувствовать угрозу отношениям, потому что многое делают по привычке и спешат прожить жизнь, не давая себе возможности остановиться и насладиться взглядом любимого человека, мгновением счастья от поцелуя. Все спешат жить, но, не давая воли своим чувствам, без расслабления и наслаждения каждым мигом общения.

Когда вы последний раз задумывались о том, как обращаетесь к своему мужчине, к своей женщине? Очень часто с рождением детей и внуков, вместо ласковых обращений друг к другу появляются обращение «Папа», «Мама», «Дедушка» и «Бабушка». Роли «папы-мамы», «бабушки-дедушки» исполняют по отношению к своим детям и внукам, но, не по отношению к своему супругу. Возникают логичные вопросы: «Что со мной произошло, когда родился сын, появилась дочь? Где я сейчас? Какое место в моей жизни я занимаю? Почему я поставил (а) детей между нами?». Данные вопросы помогают начать разбираться с причинами эмоционального голода.

Остановиться, дать себе возможность увидеть своего партнера. Вы можете провести эксперимент утром, когда вы завтракаете, отследите, о чем вы думаете. О прошедшей ночи любви или о встречах или планах на день? Сейчас, когда вы смотрите на своего партнера, вы думаете о нем или о ней, или уже о важных делах. Да, вы уже думаете о своих победах и новых эмоциях!

Человек привыкает, потому что стремится все упростить, сделать понятным и известным, именно в тот момент, когда мы знаем, что это знаем, оно перестает будоражить наши эмоции и ощущение предвкушения постепенно уходят из отношений.

Наше воображение больше не рисует ярких сцен любви, повседневные события занимают наши мысли, мы начинаем чувствовать легкое чувство голода, которое с каждым днем будет расти из мелочей и со временем превратится в пропасть, которую будет невозможно перешагнуть, чтобы снова сказать про себя: «мы вместе».

Можно говорить, что любовь не живет вечно, любовь ушла из отношений, но все слова только подчеркивают то, что мужчина и женщина пропустили тревожные звонки и стали чужими друг для друга. Кто-то из известных философов сказал, дорогу осилит идущий, так и в отношениях. Можно пойти за своими мыслями и эмоциями, чтобы найти ответы на глубинные вопросы, о которых вы думать раньше не хотели.

Первый шаг к возрождению отношений можно назвать «пятиминутка», отведите утром или вечером 5 минут времени, чтобы расслабиться и из глубины себя взглянуть на своего партнера, увидеть его сильные и яркие стороны, которые вас притягивают в нем (в ней). Почувствуете, как внутри вас рождаются новые образы и новые чувства, которые утоляют эмоциональный голод. Возможно, вы сейчас не видите в партнере привлекательных сторон, тогда продолжите предложение «я живу с этим человеком, потому что.». Полученный список продолжения фразы поможет вам понять, что вас связывает с вашим партнером и чего не хватает вам в отношениях. Только не нужно сразу начинать обвинять вторую сторону в том, что он или она изменились, и все ушло, важно найти выход из этой ситуации, понимая, что вы тоже изменились и ваши потребности и желания расширились.

Второй шаг к возрождению отношений заключается в ответе на вопрос, что я готов или готова сделать для наших отношений. Ответ еще глубже осветить возникшую пропасть и перспективы отношений. Только не нужно идеализировать, — «Все!». Все, сделать невозможно, а получится сделать только то, что в ваших силах.

Книги Гарри Чепмена «Пять языков любви» и «Пять языков, на которых просят прощение» станут вашим третьим шагом к возрождению и восстановлению ваших отношений. Книги помогут вам понять себя и своего партнера, чтобы создать и усилить душевную связь.

Следующим шагом является разнообразие эмоций, найти новые идеи или создать новые события, где вы вдвоем испытаете новые эмоции. Давно известно, если человека кормить все время черной икрой, однажды он попросит хлеба. Сделайте сегодня что-то приятное для себя и своего близкого человека. Напишите смс-сообщение, письмо или открытку со слова нежности и страсти. Отправьте букет цветов без особого повода. Закажите столик на двоих. Устройте выезд на выходные. Только от вас зависит, что вы будете делать, чтобы открыть снова для себя любовь и новые эмоции. Спонтанность помогает разнообразить эмоции.

Помните, дайте своему партнеру время почувствовать новые эмоции, возможно, мгновенно он не отреагирует на ваши попытки и шаги к нему на встречу.

Каждый следующий шаг будет либо «от отношений», либо «для отношений».
Только вы сами определяете, что вы делаете для себя и своих отношений, и что вы позволяете своему партнеру сделать для ваших отношений.

И пусть весь мир подождет, пока вы наслаждаетесь!

Что делать с эмоциональным голодом. 6 признаков эмоционального голода

Как правило, эмоциональный голод возникает внезапно. Часто он протекает на фоне повышенного стресса и тревожности.
Не заедайте стресс
Локализация такого голода происходит не в области живота, а немного выше на уровне грудной клетки.
Эмоциональный голод не привязан к чувству реального насыщения. Вы можете поесть, а уже через некоторое время снова почувствовать сильный голод, будто бы вы и не ели ничего.
Хочется утешить себя, заесть свой стресс и съесть что-нибудь совсем неполезное. Пирожок, шоколад, печенье, чипсы.
Эмоциональный голод не проходит после еды. Вы только что плотно покушали, а все равно как будто еще чего-то не хватает и хочется продолжить есть.
После того как вы поели у вас остается чувство вины, вы начинаете ругать себя за то, что опять сорвались.

Как бороться с эмоциональным голодом?

Еда для человека является одним из ярчайших источников удовольствия. И всем нам хочется получать удовольствие вновь и вновь, что приводит к постоянным перекусам в любом месте и в любое время. Большая часть людей уже забыли, что такое естественный, настоящий голод, поскольку стали эмоционально зависеть от еды. Как же различить эти вещи?

Что такое эмоциональный и физиологический голод?

1. Если вы голодны по-настоящему, то съедите что угодно. Если же виноваты эмоции, то вам захочется чего-то определенного, к примеру, шоколада, мороженого, пиццы и прочих «вредностей».

2. Настоящий голод появляется лишь в случае, если желудок совершенно пуст. Эмоциональный голод от этого не зависит, он может появиться непосредственно после завтрака или обеда.

3. Эмоциональный голод в большинстве случаев можно перетерпеть, физический требует немедленного приема пищи.

4. Утолить настоящий голод можно достаточно быстро – приблизительно через 8 минут после еды вы почувствуете себя сытым. Утоление эмоционального голода растянется на гораздо более длительное время.

5. «Эмоциональный жор» оставляет после себя чувство вины – за стоимость и количество съеденного, за лишний вес или сантиметры на талии. Утоление обычного голода оставит лишь чувство удовлетворения.

6. Физиологический голод почти всегда появляется через определенные временные промежутки. Эмоциональный голод может настигнуть внезапно.

7. При настоящем голоде вы останавливаетесь после того, как насытитесь. Эмоциональный голод может заставить есть дальше.

8. При физиологическом голоде человеку хочется простой еды: каш, хлеба, помидор. При эмоциональном – сложной пищи, которая готовилась довольно долго, к примеру, торта, колбасы. Вспомните исторические факты: во время голода люди просили хлеба, а не пирожных.

Как же побороть эмоциональную зависимость от еды?

С эмоциональным голодом просто необходимо бороться. Сложно будет, но всего лишь первые пару недель, после которых организм начнет привыкать.

1. Первым делом научитесь распознавать физиологический голод.

2. Отвлекайтесь от навязчивых мыслей перекусить: поговорите с друзьями, посмотрите кино, прогуляйтесь, устройте генеральную уборку, найдите себе какое-нибудь хобби, разберите шкаф.

3. Заведите тетрадь, в которой фиксируйте время приемов пищи, а также продукты и блюда, которые вы ели.

4. Если вы яро желаете съесть что-то вредное, то пообещайте сделать это, однако лишь употребления трех «здоровых» продуктов. К примеру, перед тем, как съесть любимое пирожное, скушайте морковку, яблоко и огурец. Обычно такое небольшое количество продуктов бывает достаточно для того, чтобы утолить физиологический голод, если вы ощущали именно его. Справиться с тягой к лакомству станет гораздо легче.

5. Здоровый сон – необходимое условие для того, чтобы бросить «эмоциональный жор». Ученые доказали, что бессонница усиливает чувство голода, поскольку снижает уровень гормона лептина, который сигнализирует мозгу о насыщении и регулирует аппетит.

6. Выработайте удобный для себя режим питания и придерживайтесь его, безжалостно пресекая попытки поесть вне расписания.

7. Боритесь со стрессами, так как именно в беспокойном состоянии люди перестают контролировать количество поглощаемой пищи. Кроме того, стрессовые ситуации увеличивают количество гормона кортизола, который вызывает физиологическую потребность к сладким и соленым блюдам.

8. С эмоциональной зависимостью от еды помогают справиться разгрузочные дни, практикуя их хотя бы раз в пару недель, вы заметите, что стали меньше зависеть от лакомств.

Что означает эмоциональная тупость и как от нее избавиться

Эмоциональной тупостью (аффективным обеднением) в психологии принято называть особое состояние психики, характеризующееся исчезновением высших эмоций (таких как чувство благодарности, уважение, терпимость, деликатность, стыд, совесть). Подобные переживания свойственны всем здоровым людям и проявляются в различной степени.

Само по себе эмоциональное обеднение заболеванием не является, но в качестве симптома присутствует в структуре клинической картины многих патологий.

Эмоциональная зрелость

Вы наверно когда-нибудь замечали взрослого человека, который ведёт себя незрело и могли подумать, чёрт возьми, что случилось с этим человеком, когда он начнёт действовать разумно и зрело! Это парадокс, потому что эмоциональная зрелость не связана с физической зрелостью, эти два явления являются разными полюсами. Эмоциональная зрелость не растёт вместе с вашим хронологическим возрастом и означает, что независимо от вашего возраста не гарантирована вам ваша эмоциональную зрелость. Эмоционально зрелые люди, здравомыслящие люди, которые берут полный контроль над своей жизнью. Мягко говоря, они не ноют или не ищут виноватого, а думают о своей жизни и о той роли, которую они играют в жизни других людей. Эмоционально зрелые люди не ищут оправдания. Каждая эмоция, которую показывают эмоционально зрелые люди реальна. Они не пытаются усложнить свою и жизнь других людей. Достаточно сказать, что эмоционально зрелые люди ведут хорошо налаженную жизнь из-за их здорового взгляда на жизнь. Эмоциональная зрелость имеет много различных уровней. Ее начальный уровень включает в себя осознание своего влияния на собственную жизнь и ответственности за неё, и не обвиняя других в своих неудачах. Далее человек начинает становиться честным со своими эмоциями, не проецируя идеалистические эмоции, а будучи уверенным в проявлении настоящих эмоций. Потом человек идет вверх в направлении достижения конечной эмоциональной зрелости, человек становится эмоционально открытым и не подавляет свои чувства. Следующий уровень состоит в том, чтобы задача стала эмоционально решающей, которая может быть достигнута благодаря уважению собственных чувств. И, наконец, достигнув уровня эмоциональной отчуждённости, которая является прямым следствием истинного понимания эмоций, следовательно, отпускает все эмоции, будь то хорошие или плохие. Оставляя чувство удовлетворения и счастья. Давайте рассмотрим концепцию эмоциональной зрелости, узнав больше о её чертах и способах работы над ней.

Что такое эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект (EQ) отвечает за распознавание и правильную интерпретацию эмоций. Именно он наделяет человека психологической гибкостью и способностью эффективно взаимодействовать с окружающим миром.

Именно поэтому понятие «эмоциональный интеллект» впервые было озвучено в отношении построения карьеры и самореализации. Однако психологи сразу уловили в этом младенческий подтекст, ведь фундаментальное развитие личности происходит именно в детском возрасте.

Для ребёнка развитие EQ — возможность создать налаженную и понятную систему восприятия, которая позволит эффективно взаимодействовать с окружающими людьми, правильно воспринимать критику, распознавать чувства взрослых и ровесников и адекватно отвечать на них.

Агрессия, апатия, плохой сон, рассеянность, неспособность налаживать контакты с ровесниками и другие тревожные проявления в поведении ребёнка — очевидные сигналы, которые говорят о необходимости развития эмоционального интеллекта.