Ловушки, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям.

- Моя мама продолжает владеть моей жизнью. Меня это возмущает! Что мне делать?
- Сколько вам лет? - 26.
- Вы живете вместе с мамой?
- Нет, она купила нам с мужем квартиру.
- На кого оформили?
- На нее, она боится, что мы разойдемся и он заберет половину.
- Вы финансово независимы от мамы?
- Не совсем. Я сейчас не работаю, у меня ребенку почти три года, а с садиками проблемы. И вообще, я считаю, что женщина должна быть с ребенком, создавать уют дома!

- Ага, понятно. А мама помогает еще как-то?
- Ну, она берет внучку, когда мне нужно сходить куда-то или отдохнуть. Дарит подарки. Еще мы ездили на Кипр на мое день рожденья, а дочку оставляли с ней. Еду иногда вкусную покупает, в поликлинику вместе ходим, я очень переживаю, сейчас такие врачи, ужас.

- Угу. А что вас возмущает?
- Она спрашивает, сколько получает муж и почему он отказался перейти в ту фирму, что мамин знакомый предложил. Там ему платили бы на 15 тысяч больше. Но он бы тогда дома мало был бы! - Растерянно, возмущенно.
- А когда мама об этом спрашивает? То есть, вот просто с порога, или за обедом, или как?
- Когда я денег прошу, нам не хватает. А она дает, но постоянно меня воспитывает, говорит что мне делать, и к мужу со своими советами лезет. Да не нужны мне ее деньги. И помощь ее тоже.
- Это действительно так?
- То есть, вы бы хотели, чтобы мама вам и вашей семье давала деньги, сидела с ребенком, помогала по хозяйству, и при этом была тихой, вежливой, незаметной?

В ответ улыбается. Молча кивает головой. Щеки краснеют слегка.

Для мам.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив. Я хочу тоже этого.

Есть несколько ловушек, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям.
Делать за них то, что дети могут уже делать сами;.
Требовать от них то, что они еще пока не могут.
Две крайности, которые приводят к одинаковому результату - ребенок не взрослеет. Он привыкает быть беспомощным пассивным потребителем.

В первом случае - потому что ему так выгодно. Во втором - потому что в его опыте от него требовали чего-то непосильного, и он выучил, что он неудачник.

Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите, и определите ясно:
Что вы хотите?
Что и какая помощь будет полезна для вашего ребенка?
Что приведет к тому, что тот останется парниковым цветком - инфантилом?
И дальше, мягко и последовательно следуйте своему решению.

Я знаю как трудно остановиться активным, социально успешным родителям, которые искренне, от всей души хотят "как Лучше" и уже очень давно. Как танки по территории жизни своих детей ездят. Одновременно оказывая им, а иногда и впихивая, "Гуманитарную" помощь.

Найти тут грань между "я же Люблю Своего Ребенка, это все для Него" и "мой ребенок - взрослый, самостоятельный, я люблю его и горжусь тем, что он сильный и свободный" часто очень сложно.

Для этого существуют полезные помощники - психологи.

Только в том случае, если своевременно не научить своего детеныша быть самостоятельным, быть отдельным, если продолжать активно нарушать его границы, то или он оторвется однажды, возможно через острый конфликт;.
Или останется таким, придатком к родительской системе, так и не прожив свою собственную жизнь.
Для детей.

Есть два основных варианта нарушения границ дети - родители.

Когда ресурсы детей используются для родителей, и те разными манипуляциями их тянут:
Ой, если ты выйдешь замуж за него, у меня будет инфаркт:
Ай, если ты на ней женишься, я помру вотпрямщаз.
И их более мягкими и тонкими вариациями.

За ними стоит желание контролировать детей и использовать их ресурсы для себя.

В этом случае психологическая сепарация - это жизненная необходимость для ребенка, который "Сидит" на мощнейшем крючке из чувства вины и долга, который ему прививался много лет.

Обратная сторона - это когда взрослые дети удобно едут на шеях родителей по жизни, и их претензии к родителями - "не так Везут", "мало дают", "сами виноваты, что не научили, не воспитали" и т. д.

О границах.

При паталогическом слиянии - застревании в созависимых отношениях, границы сильно размываются, и люди перестают отличать где и чьи интересы, территория, зона ответственности.

Основная причина, по которой родители и дети позволяют нарушать свои границы - это вторичная выгода. Может быть - материальная, может быть - психологическая.

При отстаивании своих границ есть достаточно высокий риск конфликта, и есть риск того, что столь близких, пусть и болезненных отношений, больше не будет.

На чем имеет смысл сосредоточиться, если вы сейчас находитесь в отношениях, в которых ваши границы сильно нарушаются?

В первую очередь - на внутренней и внешней независимости. Все свое время и внимание вы можете направить на создание для себя условий, в которых вы можете сказать спокойное "нет" там и тогда, где и когда вы этого хотите.

Таким образом, если вы отчетливо и ясно понимаете, что тратить свои силы на развитие себя, на работу по созданию своей независимости вы не хотите или не можете, то тогда перед вами стоит совершенно другая задача:
Каким образом научиться взаимодействовать с "Донором - Агрессором" в лице родителя или кого-то еще так, чтобы вам было максимально комфортно.
Что означает развитие коммуникативных навыков в сторону "Ласковое Теля Двух Мамок Сосет" или иных хитрых способов получать ресурсы и избегать внешнего контроля.
Любое развитие приводит к тому, что вы меняетесь.

В первом варианте через несколько лет вы можете стать уверенным в себе, свободным, сильным, открытым и искренним человеком, который сам обеспечивает свои потребности и умеет строить отношения с людьми на взаимовыгодной основе, сотрудничать.

Во втором варианте вы, возможно, достигнете уровня искусства макиавели и Карнеги в одном флаконе, фактически способами хитрой межличностной дипломатии обеспечивая свои интересы.

Так или иначе, но вопрос уважения к чужим границам решается за счет того, что оба партнера являются равноценными участниками контакта и начинать его решать можно ровно в той точке, где вы есть сейчас с ответа на простые вопросы:
Кто я?
Что у меня есть сейчас?
Чего я хочу достичь в будущем?
Что я готов отдавать в отношениях?
Что я хочу получать, в чем нуждаюсь? Какие качества мне нужно в себе выработать и развить, чтобы получить желаемое? Что конкретно я могу сделать сейчас для того, чтобы продвинуться к своей цели? Александра павловская.