Личные границы, как установить. Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит. Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком. Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите. Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь. Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся. Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Личные границы человека это. Психологические границы

(не проверялась)

Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Иначе также называются личными границами.

Психологические границы человека — осознанное отделение собственного «Я» от других и его пределы. Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей.

Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ. Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей. Примером в первом случае может послужить человек, не способный отказать другим в просьбе, даже если её выполнение будет стоить ему огромных усилий и эмоционального напряжения. Во втором случае в пример можно привести человека, который навязывается другим с просьбами или историями, не желая удостовериться в том, готовы ли люди его выслушать.

В обоих случаях присутствует невротическая компенсация , то есть люди с нарушенными границами иногда оказываются невротиками , хотя и люди в норме часто нарушают границы.

Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого. Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику .

В психологии доверительные границы относятся к личностным психологическим защитным границам. (Тема защитных границ рассматривается в психоанализе ).

Психологические границы могут быть определяющими и защитными. То есть психологические границы включают в себя два типа. Определяющие границы связаны с нашими ценностями , установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности. Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является.

Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих ( самооценке или ценностям) впечатлений . По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний. Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда. Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений.

Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту.

Проработка личных границ. Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Время

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

Тест на личные границы. Границы личности. Тест "Личностные границы"

У любого государства есть границы. Человек, метафорически, такое же государство, имеющее свои границы и свои внутренние законы, а также имеющее защиту от посягателей. Вспомните знаменитое высказывание Перлза:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если – нет, этому нельзя помочь.
Тут о выстроенных личностных границах.Как понять, что Ваши личные границы взломаны? А это Вы почувствуете по дискомфорту, Вы будете испытывать недовольство или даже возмущение и Вам Ваши чувства подскажут, что внедрился «неприятель». Например, такие маркеры могут говорить о взломе:
-К Вам приехали гости, просто знакомые, не родственники. Они останавливаются у вас дома без предварительного уведомления или приглашения.
-Члены семьи (родители, супруг или супруга, дети) имеют привычку читать вашу корреспонденцию, залезать в ваши карманы или сумочку, просматривать телефон.
- Соседи следят за тем, когда и куда вы уходите, когда приходите, что покупаете в магазине.
Нижеследующий тест поможет вам понять, насколько четко выстроены границы вашей личности.
Ваши личностные границы (тест)
Отвечая на вопрос, ставьте себе 5 баллов при ответе «никогда», 4 – «редко», 3 – «иногда», 2 – «часто» и 1 – «всегда».
Итак, начали:
1. Мне сложно определить, чего я хочу.
2. В каждой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того, чтобы просто переживать.
3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.
4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.
5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.
6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.
7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других..
8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.
9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.
10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной и приношу извинения.
11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.
12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.
13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если мне это доставляет дискомфорт.
14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.
15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.
16. Мне знакомо чувство гнева.
17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.
18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.
19. Мне кажется, что я не в моих силах что-то изменить в своей жизни.
20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.
Если вы набрали не более 40 баллов, то вам срочно нужно заняться выстраиванием ваших личностных границ.
Оказывается, есть люди со стертыми личностными границами. Это очень зависимые от других люди. Принято считать, что у преступников тоже стерты личные границы. Эти люди испытывают страшный дискомфорт и не понимают, почему. Потому что они пытаются завоевывать чужие личностные государства либо кто-то завоевал их собственное личностное государство, превратив их в своего раба.

Личные границы в браке. Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Личные границы в отношениях с мужчиной. Как мужчина нарушает личные границы женщины

Когда ваши границы соблюдены и личность развитая цельная и гармоничная, здесь всё хорошо. Сюда входят и ваши отношения с мужчиной, и ваши отношения с родителями, и социальная реализация, хобби, и ваши друзья и подруги, и всё остальное. Это как цельный кусок пирога.

Когда границы ваши нарушаются, что происходит? От вашего цельного куска пирога мужчина, как бы откусывает кусок. Например: «Не общайся с этой подругой». Вы думаете: « Ну ладно, не буду портить отношения с дорогим для меня человеком», и вы перестаете с ней общаться.

Таким образом, мужчина этот кусок зоны дружбы откусил. Потом, например, в какой-то момент вы позволяете ему грубо с собой говорить. Хотя внутри осознаете, что так не должно быть, что в этот момент происходит что-то неправильное, но всё равно в угоду сохранения дорогих вам отношений, вы терпите.

Советуем прочитать: Как вести себя с мужчиной-манипулятором

Таким образом, откусывается ещё один кусок пирога. И так раз за разом, ваш полноценный цельный кусок личности, он получается уже весь такой надгрызенный. На самом деле вас остаётся всё меньше и меньше. Потом остается вас совсем мало.

Маленький кусочек. Всё остальное место вашей личности занято уже вашим мужчиной.

К сожалению, такие отношения рано или поздно разрушаются. Хотя парадокс, вроде вы, таким образом, старайтесь изо всех сил сохранить плохой мир, и не говорите о своих претензиях и недовольстве, о том, что человек нарушает ваши личные границы. Но вместе с тем отношения разрушаются.

Потому что каждый раз, когда он заходит на вашу территорию, на том месте, где были вы и ваша личность, где было ваше большое Я, теперь там маленький кусочек вашего я, а всё остальное Он, Он и Он.

Выходит, вашему партнеру уже не с кем взаимодействовать. Получается, что он уже взаимодействует со слабым портретом себя самого. Мужчине в этих отношениях становиться неинтересно, и он, рано или поздно, всё равно уходит.

Жесткие личные границы. Враг не пройдет: жесткие личные границы

Она закипала от злости, когда кто-то спрашивал, как она провела выходные. Ей хотелось исчезнуть, когда ловила на себе чей-то, даже случайный взгляд. Она не выносила, когда кто-то случайно прикасался к ней в транспорте. Она отсекала любую возможность неформального общения с незнакомым или малознакомым человеком. Её раздражало, когда кто-то из окружения интересовался делами, если она сама не начинала разговор.
⠀
Описывая свои эмоции и переживания, она использовала слова "раздражает", "бесит", "не хочу", "противно", "мерзко".
⠀
Передо мной сидела девушка 25 лет. Плечи вовнутрь, взгляд чуть исподлобья, корпус повернут в сторону – она была похожа на закрытую раковину.
⠀
- Моей маме было до всего дела. От неё невозможно было спрятаться. Она влезала в мои отношения с подругами, а потом с мальчиками. Она проверяла мои сумки, карманы. Покупала мне одежду, не спрашивая, нравится ли это. Она до сих её покупает, хотя живу отдельно от родителей. И обижается, если я отказываюсь носить. Но меня это уже мало волнует - рассказывала клиентка - Мне в детстве казалось, что я задыхаюсь от маминого контроля(у девушки с детства бронхиальная астма). Благодаря маме, я научилась выстраивать свои границы. И сейчас вряд ли позволю кому-то пройти дальше, чем я этого захочу.
⠀
Пока я её слушала, у меня навязчиво всплывал один и тот же образ. Маленькая испуганная девочка, воспринимающая мир захватчиком, сидит за толстыми крепостными стенами, которые год от года становятся все толще и толще. А девочке за ними все страшнее и страшнее…

⠀
Когда говорят: "У меня проблемы с личными границами" - то чаще представляется человек не умеющий выстраивать границы, и все, кому не лень "топчутся" по его территории. Но бывает и обратный случай, когда из-за постоянного травматичного нарушения интимности и границ в детстве, человек выстраивает вокруг себя жесткую границу. Так он отгораживает себя от мира и от собственной беззащитности.

А как у вас обстоят дела с границами и состоянием защищенности вы сможете узнать на моем коротком тренинге 10 марта "Границы и убежища".

Длительный терапевтический тренинг "Я и Другие. Личные границы" , поможет вам сохранять силы, себя, свои ценности, отношения в самых разных ситуациях.