Картинки, как понять мужчину. Чем его заинтересовать?
Картинки, как понять мужчину. Чем его заинтересовать?
«По одежке встречают, по уму провожают» – эта известная поговорка работает и на стадии зарождения отношений. Ведь если за красивой картинкой (привлекательной внешностью, одеждой) женщины нет никакого внутреннего содержания, то интерес к ней пропадет очень быстро. Но и слишком умные и самоуверенные женщины произведут не самое приятное впечатление на среднестатистического мужчину. Здесь важно найти «золотую середину» – позволить ему думать, что его собеседница вполне благоразумна, и в то же время не испугать его своим острым пытливым умом.
Действенный способ произвести на него впечатление – проявить интерес к его увлечениям. Например, сходить с ним на футбол, и проявить себя в качестве ярой болельщицы (разумеется, за его любимую команду). Скорее всего, именно этот футбольный матч ему запомнится больше всех, на которых он был, ведь он будет гордиться своей подругой, в то время как большинство мужчин пришли одни. Вероятно, к концу матча он будет больше внимания уделять своей спутнице, а не тому, что происходит на поле. Но в том случае, если вам и не удалось привлечь его внимание – не расстраивайтесь, или, по крайней мере, не подавайте виду. Будьте уверены, что в глубине души он это оценил.
Про мужчин с юмором. О женщинах и мужчинах с улыбкой
* * *
- Я без ума от тебя.- Не от меня, а от природы.
- В плане?
* * *
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
* * *
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно…
* * *
- Дорогой, сходи в магазин!- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!
* * *
Встречаются два старых друга:- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик…
* * *
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.
* * *
Парочка, обнявшись, сидит на диване:- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
* * *
Женитьба это, когда желание каждый день иметь свежую рубашку, затмевает тот факт, что она немного смирительная.
* * *
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
* * *
Друг - другу:- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
* * *
Парень говорит своей девушке:- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
* * *
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.
* * *
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
* * *
Она:- Тебе нельзя пить, ты дурной.
Он: - А ты меня пьяным видела?
Она:
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.
* * *
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: те из вас, кто считает меня злой, могут рассчитывать только на козлов.Искренне Ваша, Любовь.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
* * *
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
* * *
В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше.
* * *
- Так бы тебя и съел.- Так бы и застряла костью в твоем горле.
* * *
Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот…
* * *
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
* * *
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут!..»
* * *
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
* * *
- Разговаривают двое мужей:- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
* * *
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
* * *
- Опоздал и даже не извинился!- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
* * *
- Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
* * *
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
Девушка - парню:- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!