Как снять розовые очки с себя. Как снять розовые очки и построить счастливую жизнь

На мой опыт психолога и личный взгляд, для настоящей любви женщины к мужчине нужны 3 составляющие.
Принятие, восхищение и уважение.
Принятие это, я ясно вижу того, кто он есть, со всеми минусами и плюсами и ничего не хочу изменить в нём, просто вижу это и принимаю как есть. Или не принимаю, это не мой человек.

Восхищение- это умение видеть в нём то, что лучшее в нём относительно других и себя. Если не видите чем, возможно проблема вас, вы просто не умеете восхищаться, либо это не ваш человек.
Уважение- это некое смирение и преклонение перед его мужским и человеческим, силой, духом, спокойствием и другими качествами. К его делам и поступкам, а не к словам и слюням. Нечем восхищаться? Либо вы слепы и ленитесь, либо действительно нечем, тогда это не ваш человек.

Всё вместе даёт возможность к зарождению доверия, доверие это как сила для сближения и крепости отношения женщине к мужчине .
Когда женщина доверяет, она расслабленна, текуча, сильна в своей женской природе. Без любой из этих составляющих, возможна влюбленность, химера, но невозможны настоящие, крепкие и длительные отношения.

Нужно постоянно спрашивать себя, всё ли я принимаю в своём мужчине? Если мне категорично неприятно нечто, разрушающее вас и ваше доверие, можно открыто сказать об этом, обсудить с ним. Если ему важно ваше доверие, он постарается это исправить, если нет, то вы должны знать и решать, готовы или нет быть в отношениях без принятия и доверия.

Восхищение-это работа! Находить то, что может теряться в обыденной жизни, исчезать из поля зрения в быту и повседневности. Говорить ему об этом, это и значит поддерживать его веру в себя в нём.
Уважение, это признание его важности в вашей жизни, в его авторитете и первенстве, в главенстве и лидерстве как мужчины , лучшего для вас мужчины и обязательно показывать это в отношениях, говорить об этом.

Ваше право подвергать сомнению эти параметры, отрезвлять свой взгляд. Это ваша ответственность за то, что вы в этих отношениях, за то, с кем вы живёте и что в них получаете. Что игнорируете и что увеличиваете.

Если вы трезвы и реалистичны, то вы способны развивать эти отношения, если вы не проводите ревизию в своём восприятии и отношении к мужчине, к вам именно так и будут относиться.
Снимать розовые очки, это ваша обязанность, не нужно доводить и провоцировать жизнь до того, чтобы жизнь содрала с вас их с болью.

В отношениях либо мы зрячие, либо слепы, влюбленность слепа, а истинная любовь через ясный взгляд и труд.
Трудитесь над собой, тогда вам не придётся трудиться над отношениями.

Маша была замужем за Андреем уже несколько лет, когда их отношения стали рушиться, как карточный домик. В начале отношений они могли многое себе позволить: быть беззаботными и безумно влюбенными друг в друга, иметь дорогие увлечения, путешествовать по нескольку раз в год. Андрей тогда хорошо зарабатывал. Маша нравилось, что всю финансовую ответственность она могла переложить на него, и ни в чем не нуждаться. Она работала, но это было скорее для себя, как хобби. Она чувствовала себя очень хорошо и комфортно с этим человеком.

После свадьбы все начало меняться. Андрей уже не так много зарабатывал. Проектов было мало. До того, чтобы взять ипотеку, им пришлось продать свои машины. Маша покупала продукты, откладывала на единственный отпуск в году и платила за квартиру, иногда зарабатывая в месяц больше, чем муж. Появились ссоры, упреки. Маша начала чаще срываться на муже от того напряжения, которое было в ней. Не спасали встречи с друзьями, поездки на выходные за город. Пропала близость и теплота между ними. Муж пытался всячески исправить ситуацию, выходя на другие работы, ища подработку, но Машу это не устраивало. Недовольства росли, взаимные претензии увеличивались.

Маша после ссор все чаще стала уезжать к родителям. Сначала на один-два дня, потом на выходные, а последний раз осталась на неделю. После этого ей не хотелось возвращаться к мужу в свою квартиру, которая казалась уже такой холодной и чужой. Под родительским крылом было понимание, ей не нужно было думать о проблемах и заботах, не нужно было "взрослеть" и принимать решения. Там все как-то было спокойно.

Но возвращаться приходилось. Через усилия, через убеждения себя, что все наладится и будет как раньше. Так не хотелось снимать розовые очки, в которых она пребывала, и увидеть человека реального, который не был обязан оправдывать ее ожидания, который не был обязан заботиться о ней, как это делали родители в ее прекрасном и беззаботном детстве.

Прошло еще немного времени и Маша поняла, насколько у нее вообще не осталось сил ни на что. Не хотелось готовить, убираться дома, ездить на работу, заниматься сексом с мужем, что превратилось уже в какую-то серую и скучную обязанность. Да, раньше ее сильно тянуло к нему, когда было все так безоблачно… Не хотелось узнавать новое, заниматься любимыми делами, встречаться с подругами, у которых мужья зарабатывали достаточно. Да и о чем с ними говорить? О том, что муж не смог подарить ей новый айфон на день рождения?

Иногда ее равнодушие сменялось гнева на мужа, который не мог ей ответить на вопрос: когда все это закончится и наступит "как раньше", финансовая стабильность. А потом приходило разочарование… Прежде всего в нем, а потом и в себе. Та близость, которая была между ними раньше, превратилась в огромную черную пропасть непонимания.

Ее любовь стала измеряться деньгами и превратилась в какой-то торг, где сравнивается ежедневно и еженедельно все, что было вложено в отношения ей и им. Он постоянно проигрывает в этом сравнении. А она получает повод пожаловаться и повод к новым упрекам.

Чем больше Маша требовала от Андрея, тем меньше он радовал ее сам по себе. Она в какой-то момент поняла, что выбирала его по каким-то своим критериям, чтобы он ей подходил. И все эти требования к нему тщательно отслеживались в своем исполнении.

До последнего Маша цеплялась за свою иллюзию, что мужчина должен зарабатывать больше, мужчина должен обеспечивать ее полностью, мужчина, как папа в ее детстве, должен быть надежен, ее мужчина должен брать ответственность за нее, он должен решать ее проблемы. Не много ли "должен" для такого хрупкого чувства?

Однажды ей пришлось снять розовые очки и надеть контактные линзы. С этого момента началась взрослая жизнь.

Ринат Валиуллин "Привязанность"

Мы в детстве любили сказки, и мир вокруг казался нам фантастическим, сказочным. Ах, детская наивность, иллюзии! К сожалению, повзрослев и вступив в отношения, мы порой предпочитаем верить в сказки и не видеть реальности. А потом слишком сильно ранят нас розовые стекла, разбивающиеся внутрь. Иллюзии рушатся, оставляя нас в лучшем случае в недоумении, а в худшем … - здесь у каждого уже своя история, грустная, а иногда трагическая.

Тягостное испытание - увидеть своего партнера настоящим. В период влюбленности наш партнер практически совершенен. Мы смотрим на него чаще через призму своих ожиданий и проекций, идеализируя его. Но влюбленность проходит … И вот реальность: партнер, оказывается, не настолько хорош! …

… Так вот, когда однажды шоры с твоих глаз внезапно спадают, и всё самое глубокое и тайное обнажается в груди и жёсткой пружиной начинает трепыхаться между обидой и жалостью, мозг раскаляется до предела, отказываясь функционировать разумно, а сердце начинает запредельно колотиться и просить о помощи, когда боль разъедает всё внутри, создавая клубы дыма, грязно-серого удушливого и едкого, от которого душа сьеживается, вот тогда стоит вспомнить об одном - ты у себя один (одна).

Никто и никогда не сможет позаботиться о твоём внутреннем комфорте. Только ты знаешь, что тебе нужно.Только ты решаешь, где жить, как любить, кому верить, с кем просыпаться, когда начинать и куда идти. Ты сам (сама) - причина и оправдание всего того, что происходит в твоей жизни.

Но не надо никого ни в чем винить. Пора учиться обходится без розовой оптики.
Первое, что хочется сделать - расстаться с партнером, поменять его на более идеального. Кто выбирает такой путь, скорее всего, так и будет менять партнеров, едва доходя до подобных кризисов в отношениях. Но когда человек дорог, то сохранение и развитие отношений - задача решаемая, если подходить к этому осонанно.
Поэтому:
1. Попробуй получше узнать себя: определи свои сильные и слабые стороны, болевые точки.

2. На основании п.1. найди внутренние ресурсы, опору в себе. Создавая гармонию в себе, ты рано или поздно получишь ее вокруг.

3.Постарайся взглянуть на партнера по-новому, ища в нем лучшее заново,а не вспоминая плохое.

Быть зрячим лучше, но для этого стоит потрудиться. Тогда есть возможность построить близкие отношения .