Как перестать страдать, расставшись с человеком

Как перестать страдать, расставшись с человеком

Re.
( "Общая Психология").

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего - на улице?

Тема человеческих отношений уже неоднократно в материалах сайта затрагивалась. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется "Незавершенная Ситуация". Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди - особенно, в разнополых отношениях - очень редко общаются "без Задней Мысли". Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих "Наворотов", тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез - "я - то думала, а ты, оказывается …".

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга - не важно. И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности - "при Встрече Ника в Интернете и Похожего на Улице".

Лишь в том случае, если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах - интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения. Автор gen неизвестен.

Как перестать любить человека после расставания. Время и боль

После расставания сложно резко вернуться к жизни, в которой нет места любимому человеку. Еще вчера он был рядом, дарил улыбку и делился событиями своей жизни, а сегодня — это просто незнакомец, который нанес глубокую душевную рану.

Если человек мучается продолжительное время, значит, он находится в плену воображения, и его нужно «опустить на землю» с помощью трезвой оценки ситуации. На это и уходит время, необходимое для разделения понятия «мы» на «я». Но усилия не проходят даром, если человек сам понимает, что нужно двигаться дальше.

Психологи утверждают, что в мозге возникает биохимическая реакция, которая зацикливается на постоянных мыслях о бывшем возлюбленном. Одни люди быстрее справляются с утратой, а другим не хватает самоконтроля. И вторым желательно обращаться к специалисту, который проработает ситуацию и поможет быстрее зажить полноценной жизнью без самоистязаний брошенного человека.

Чтобы перестать думать о человеке, с которым расстались, нужно занять свои мысли чем-либо другим.

Чтобы избавиться от переживаний, следует понимать, что влюбленность можно контролировать. Для этого нужно проанализировать характер, поведение и привычки бывшего возлюбленного или возлюбленной. Неверное представление, скрытая информация и идеализация партнера склоняют делать о нем неверные выводы. Личные заслуги могут оказаться не таковыми, а за широкой улыбкой не всегда прячется искренний, порядочный человек. Разложив по полочкам личность возлюбленного и найдя в нем множество несовместимых с собой качеств, легче ускорить время и избавиться от боли.

Как перестать писать бывшему. Как перестать писать мужчине сразу после расставания

1. В идеале, нужно найти психолога, который будет выслушивать все Ваши претензии к бывшему, всю боль, и даже все признания в любви. Каждый день по 2-3 часа первые 2 недели после расставания. Психологом может стать и подруга, или мама (если вам их не жалко). Но не все воспользуются таким советом, поэтому сразу перехожу к пункту 2.
2. Заведите дневник. И выливайте на него всю свою злобу, боль и унижение. Потом сможете сжечь. Или оставить потомкам.
3. И самый интересный пункт, который, собственно, и помог мне перестать не просто писать бывшему (даже в дневнике), но и не отправлять написанное ему по почте/ в ФБ / в Скайпе. О пункте 3 подробнее.

Почему мы пишем мужчине после расставания? Хотим, чтоб он узнал, какой он нехороший человек? Поверьте, он знает. Но нам от этого легче не становится.

Главная причина таких посланий – надежда на то, что кое-что из написанного поможет его вернуть! В ход идет все: давление на жалость, вызывание чувства стыда, ответственности, былой любви и прочие шаманские обряды. В результате становится только хуже, но руки так и чешутся отправить очередной опус бедолаге. И никакая гордость в этом случае не срабатывает. Никакого чувства самосохранения и меры у женщины в состоянии брошенности нет. Это знает каждая, кто побывала в подобной ситуации.

Вот что я сделала, когда поняла, что нужно прекращать заливать слезами почту бывшего. Только сразу сделаю пометку – я хотела, чтоб мне стало ЛЕГЧЕ. Да, надежда на то, что можно его вернуть, у меня тоже была. Но желание в ближайшем будущем перестать испытывать боль и стать счастливой было сильнее.

Поэтому я применила методику с дневником, но с одной поправкой: я стала писать письма и заметки не своему бывшему парню, и не виртуальному психологу, а своему БУДУЩЕМУ МУЖУ. И отправляла их на созданную мной же почту. Для закрепления результата.

Я писала не просто виртуальному парню, а именно МУЖУ. Мужчине, который принял меня со всеми заморочками и все равно полюбил. Настолько, что женился. Пускай даже в будущем.

Страдания по любимому. Миф: «Любовь – это страдание»

Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

НА САМОМ ДЕЛЕ:

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому».

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…»

В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Как перестать страдать из-за мужиков и убиваться из-за любви. Как перестать страдать по недостойному мужчине...не хочется жить

Люди добрые, разрешите поделиться криком души…да я все понимаю нельзя так гробить свое здоровье и хоронить заживо нервы от расставания с мужчиной который не любил….1.5 года отношений…любовь страсть, через 4 месяца после их начала человек начал показывать кто он есть….вернее кто я для него…гулянки с друзьями по ночам…и ответы мне в трубку…иди спи я сам знаю что мне делать, после расставания узнаю что каждый раз в мое отсутствие в городе гулял по клубам а меня обманывал, делала все для него подарки сюрпризы внимание….за год он ни разу ничего не сделал для меня ни свидания ни одного сюрприза.Общался со своей женой(детей нет) по поводу и без, на мои возражения что мне это не нравится я была заткнута словами…мы друзья и общаться я буду с ней….В июне этого года я не выдержала сказала что все…не могу больше, остановил меня,я повелась, через месяц ушел сам…со словами мне подумать надо пару недель нужна ты мне или нет…Звонила рыдала говорила что плохо мне и сдохнуть хочется…в ответ "ну иди и сдохни!"Слезы, нервы, попала в больницу, к концу лета врачи поставили на ноги меня….я вроде очухалась и тут появляется ОН…типа осознал все прости….я думала встретимся и я пойму что он ***…возня с общением 1 раз в неделю затянулась. В итоге говорит "Я так просто общаюсь, отношения мне не нужны…может потом…как нибудь и получится у нас…Второй удар ножом в сердце!!!Сейчас так плохо не от того что я его потеряла а что люди ведь ничего не ценят….звери…Он знает что мне плохо, но это для подобия животному ничего не значит!Мозг понимает а сердце болит что жить не хочется!Толи от отчаяния, толи от глупости…Помогите советом….здесь ведь люди поддержи просят.Спасибо большое!

Как перестать страдать и стать счастливым дарья трутнева. Как перестать страдать и стать счастливой?

Если вы идете по жизни, согнувшись от тяжкого бремени долга и обязанностей, если вам до слез жаль себя и упущенные шансы, если вы с отвращением думаете о себе и отношениях с близкими – эта статья для вас!
Кто-то из великих сказал, что страдания возвышают, и ему поверили на слово. И не только поверили, а стали старательно делать из себя несчастных. Не замечая, что пока сокрушаются о своей загубленной жизни, она, эта жизнь, проходит мимо.
Если вы тоже любите посетовать о том, что, мол, все у вас плохо и нет никакого просвета в череде проблем и неприятностей, задумайтесь: хотите ли вы стать счастливой? Только честно-честно! Если ваш ответ – «да», то предлагаем вам немножко поработать над собой. Чтобы перестать страдать.
- Какие ваши выгоды? Подумайте: какую вторичную выгоду вы имеете от своих страданий? Не стоит возмущаться и говорить: «Фу, как вам не стыдно говорить о выгоде, ведь моя жизнь ужасна!» То есть, вы даже сейчас нарываетесь на жалость. Быть жертвой – не так-то уж и печально, если принять во внимание, что вас все жалеют, вам сочувствуют, помогают. То есть, вы все-таки извлекаете из своего положения выгоду – хоть моральную, хоть материальную.
Надо сказать, что помощь и сочувствие – не единственная выгода, которая побуждает вас оставаться несчастненькой. Есть еще масса, например, трудности и проблемы – хорошее оправдание тем, кто якобы хочет, но не может. Например, не может похудеть: «У меня в жизни столько стрессов, я просто не имею возможности сидеть на диете!» Или получить образование: «Из-за всех этих проблем останусь неучем».
А еще несчастненькая жизнь очень удобна тем, что позволяет свалить ответственность на кого-нибудь. Скажем, на мужа: пьет, как сапожник, вот и пошла ваша жизнь наперекосяк. Или на политиков: именно они, ироды, виноваты во всех ваших бедах, включая оторванные обои в комнате.
Не поленитесь, поищите эту самую вторичную выгоду, которую вы извлекаете из ситуации. Это и будет первым шагом к счастью.
- Оглянитесь вокруг. Все познается в сравнении, и вы испытаете небольшой шок, увидев, как девочка-инвалид, с детства прикованная к креслу, умудряется при этом рисовать чудесные картины и не падать духом. А старушка-пенсионерка, у которой денег в разы меньше, чем у вас, радует своих близких подарками, и отнюдь не копеечными. Так может, вам лично не так уж плохо и живется? Говорят, что нельзя сравнивать себя с другими, но это – как раз тот случай, когда это принесет вам пользу. Поучаствуйте в любых волонтерских инициативах: помощь страждущим исцелит вас от проблем получше любого мага.
- Займитесь делом. Чем больше свободного времени у вас есть в наличии, тем больше шансов, что вы его потратите на пустые сожаления о себе, несчастной. Не стоит думать, что ваш пессимизм – это ваш порок и ужасный недостаток. Личности определенного склада склонны к пессимизму, например, меланхолики. Но это не значит, что вы должны лелеять свои мрачные мысли и предаваться печали! Лучший способ забыть о них – занять себя с вечера до утра какой-то полезной деятельностью. Распишите цели на ближайшее будущее: привести в порядок кожу рук, выучить английский, разобрать завалы в кладовке… Времени на страдания не останется!
- Радуйтесь мелочам. Всем нам хочется много счастья, и обязательно большим куском и сразу. Но так не бывает. Приучите себя получать удовольствие от мелочей: хорошей погоды, уютного кресла, разговора с подругой, вкусного обеда. Старайтесь хоть пять раз в день ловить себя на том, что вам приятно, удобно, уютно, спокойно или радостно.

Как перестать страдать фигней. О прокрастинации

Ребята, сразу говорю, я здесь выкладываю целый арсенал. Некоторые из вещей настолько бронебойные, что применять их все на каждый чих — все равно, что болюсы хуато спидами заедать. Подбирайте калибр соразмерно вашей проблеме, они все рабочие. Если эти методы перестали работать, то проблема не в методах, а в том что бобик сдох: вам надо режим жизни менять, а не с прокрастинацией бороться.

Вступление

Перед тем как бороться с прокрастинацией, надо хотя бы на бытовом уровне понимать, почему она возникает. Поводов для неё много, но причина всегда одна — дискомфорт. Откладываемое дело всегда требует выхода из зоны комфорта и мобилизации ресурсов (и это в лучшем случае). В худшем случае предстоит встретиться со стрессом и неприятными эмоциями, доходящими до аффекта (чаще всего, иррациональными).

Добавляет проблем современный мир, где каждый сервис хочет вас сию минуту, этих сервисов до ебени матери, и всем этим сервисам наплевать на то, как сложится ваша дальнейшая жизнь, лишь бы вы сейчас смотрели видосик и лайкали комменты. В условиях такой лютой конкуренции за ваше внимание у важных дел почти нет шансов на выполнение: вы всегда найдете какую–нибудь ерунду, которой можно себя занять до вечера, а вечером вы уставший и как–вообще–можно–работать–в–таких–условиях–пойду–посплю–наберусь сил.