Как научиться правильно ссориться.

Конфликты даже в самых гармоничных отношениях неизбежны. Но, как оказалось, ссориться можно по-разному: либо накопить еще больше обид и недомолвок, либо сделать шаг навстречу взаимопониманию.

Принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Но это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них.

Известный семейный эксперт профессор Джон готтман выделяет "4 всадника апокалипсиса", 4 модели поведения, подрывающие безопасность и доверие в паре.

1. критические замечания.

"Мне надоело твое раздолбайство! ", "Сколько раз тебе говорить! ", "Вечно ты. ", "Ты никогда не. ", "Почему опять ты. 2. презрение.

Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова / действия партнера, фыркание, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа "да на что ты вообще способен? 3. защитное поведение.

"Сам Дурак", "ты на себя посмотри. ", "Это ты виновата", "вся проблема в тебе, а не во мне! " И прочее. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

4. "Холодная Стена".

То есть отстраненное ледяное молчание как способ наказать партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

Только в том случае, если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Эти 7 правил научат наконец ругаться без истерик и добиться результата даже в самые эмоциональные моменты.

Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе. Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение.

При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов и он готов сразу "Ринуться в бой".
Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры. Внимание! Только в том случае, если вам что-то не нравится в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, надеясь, что оно изменится само собой или что вы когда-то сможете с этим справиться, а тут же (то есть сразу) даете спокойную обратную связь: "мне неприятно, не делай так, пожалуйста! Вы в обстановке доверия и безопасности ссоритесь. В вашей жизни нет вот этого: "молчи, женщина, твой день - 8 марта! "или"да что ты вообще понимаешь, молчал бы! Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете ярлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного.

В случае если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах. "Мне не нравится (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр. ), что (когда. " - далее следует конкретное ) и безоценочное ) описание действий, которые собственно не нравятся. "Я Предлагаю (Прошу, Очень Хочу)" - здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.

Вы всегда даете понять партнеру, что он мы любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций - это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера, озвучивает свои потребности, говорит о своих интересах и своем видении. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.

В случае если по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: "ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет; б в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, на шопинг и так далее".

Не забывайте, что, за редким исключением, не стоит идти на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Нужно особо подчеркнуть, что так ссорятся те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка.

Но, если все же ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как ссориться правильно.