He вступайте в брак.

Вы испортите всё.

Oчень часто я слышу такой тезис - мол, нужно найти "Своего Человека", и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий.

Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис вреден исключительно.

Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие - с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя. Таким образом, если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно - человек сбежит от вас, теряя тапки.

Кому нельзя вступать в брак.
Исследования социальных психологов (например, обобщающее исследование Бенджамина карни и Томаса бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 других исследований) показывают одно и то же.

Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Нельзя, пока они не научатся вести себя по-другому.

Что же такого делают эти люди?

1. они склонны к ссорам.

Там, где можно переспросить, уточнить, проверить своё понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать - привычка с девизом "В Любой Непонятной Ситуации - бей Партнёра Посильнее".

2. они склонны командовать партнёром.

Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать и требуют от партнёра именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять - эти люди просто командуют и всё.

3. они склонны критиковать.

Часто это идёт рука об руки с командованием: "ты всё делаешь не так, делай вот так! Часто они думают, что таким образом помогают партнёру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика - это не помощь в развитии, а упрёки и указания на недостатки (и не более.

4. они склонны подавлять партнёра.

В данном случае "Подавлять" означает "заставлять человека делать то, что он не хочет". Я подчёркиваю - заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее.

Обобщая, можно сказать, что такие люди умело разрушают (или не создают) безопасную и питательную среду, которую мы и ценим в браке.

Почему они такие?
В том случае, если вы ждёте рассказа о детских психологических травмах, ставших причиной такого поведения, то я вас разочарую. Детские психологические травмы встречаются - вопреки расхожим тезисам - крайне редко. И уже поэтому мало на что могут влиять.

Правильный же ответ будет такой - мы не знаем. Мы не знаем, почему эти люди себя так ведут.

К счастью, есть хорошая новость - нам не нужно знать причин такого поведения.

Достаточно знать, что такое поведение - не цвет глаз и не длина пальцев. Другими словами, всё это не заданность, а просто привычные, накатанные шаблоны. Это лишь такой способ поведения, который когда-то был выучен.

И если он был выучен - его можно "Перевыучить". Конечно, переучиваться нелегко, гораздо труднее, чем учиться. Но ведь "Трудно" не означает "невозможно", верно?

А как надо?
Американский психолог Джон готтман сотоварищи проводил много различных исследований по счастливым бракам и установил несколько закономерностей в поведении людей, создавших счастливые браки.

1. счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то одни вечно подстраивается под другого; они подстраиваются примерно одинаково.

2. счастливые супруги больше одобряют друг друга (они не обязательно согласны с действиями партнёра, но чаще говорят, дескать, если это твоё решение, я его уважаю.

3. счастливые супруги больше смеются вместе (а не друг над другом.

4. счастливые супруги в конфликтах всё равно помнят, что они любят друг друга и сосредотачиваются на сходствах, а не на различиях.

5. счастливые супруги чаще "Гладят" друг друга, чем "царапают". Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т. п. причём больше не меньше чем в пять раз. Не меньше, чем в пять раз!

Как видите, ничего феноменально сложного - нужно вести себя по-человечески, и, если ваш партнёр будет вести себя так же, ваш брак будет счастливым. Но начинать надо, как водится, с себя.

Как начать?

Перечитайте ещё раз первую часть заметки. Перечитайте и начинайте переучиваться - не обостряйте, а переспрашивайте, не командуйте, а подсказывайте, не критикуйте, а предлагайте, не подавляйте, а договаривайтесь.

Это всё действительно трудно, особенно для непривычного человека. Но осмелюсь заметить - когда-то вам было трудно ходить и говорить. Но вы ведь справились? Уверен, если захотите, справитесь и в этот раз. Павел зыгмантович.