Что такое эмоциональное насилие?

В моей работе очень часто возникает вопросы про границы. Я даже больше скажу, почти все, кто ко мне приходят, рассказывают о проблемах в построении здоровых границ в отношениях.

С кем, как, на какой дистанция я хочу быть. Как находить баланс между своими потребностями и желаниями - и желаниями других, значимых для меня людей.

С кем-то ближе, с кем-то формально, с кем-то вообще никак не хочется общаться. Наши чувства позволяют нам ориентироваться, где именно проходит граница, за которую я не хочу пускать именно этого человека.

Но я раз за разом понимаю, что многим это не удается понять и почувствовать.

И люди оказываются в таких ситуациях, когда их уже корежит от дискомфорта, но сказать "НЕТ, мне это не Подходит" они просто не в состоянии. Как и не в состоянии оказываются выстроить свою жизнь таким образом, чтобы в ней было комфортно прежде всего им самим.

Мы оказываемся в неприятных, невыносимых ситуациях и такой же невыносимой становится со временем наша жизнь.

Вот только один пример.
Девушка из сочувствия предлагает своей знакомой пожить какое-то время у нее, пока та не найдет себе подходящее жилье. Проживание до нескольких месяцев затянулось. Знакомая искать квартиру не особо собирается, пригласившая сторона страдает от невозможности побыть в собственной квартире наедине и отдохнуть, а также от круглосуточного присутствия в своей жизни малознакомого человека. Поговорить и обозначить сроки (временные границы) не может. Стесняется и боится. И жить уже так невыносимо.

Отчего так происходит?
Почему не были расставлены границы, не были обговорены сроки, напрмер?
Откуда берется стыд и страх заявить о своих потребностях, о своих правах, желаниях?

Ответ часто в нашем детстве, в том, как с нами обходились люди, которые нас воспитывали и которые своим отношением к нам служили примером.
Примером, как мы будем относится к самим себе.

Поскольку теперь уже я, во взрослом возрасте считаю, что норма так со мной обращаться.

Норма душить в себе слезы, потому что "да сколько ж можно плакать! Норма обесценивать свои достижения и изменения, потому что "Ой, Подумаешь, Другие вон, Бегают/Читают/Считают Гораздо Быстрее, чем ты".
Норма жить на износ, не давая себе никакого отдыха - "На том Свете Отдохнем".
Норма постоянно себя улучшать и переделывать.
Норма терпеть, страдать от дискомфорта, приспосабливать себя постоянно под потребности и желания других людей.

Этот внутренний насильник теперь живет внутри нас и запрещает нам:

Жаловаться и канючить.
Быть кому-то неудобной (живой.
Считать себя вполне симпатичной, красивой.
Уставать, недомогать.
Бездельничать (на самом деле элементарно почитать книжку и полежать.
Ставить себя, хотя бы иногда, на первое место.
Быть не идеальной.
Разные чувства переживать.
И многое другое.

Что такое эмоциональное насилие?

Таким образом, если про физическое насилие понятно - это нарушение целостности нашего тела, это несложно заметить и почувствовать (сложнее признать, что это насилие.

То с эмоциональным насилием все не так просто. А очень важно понимать, где оно состоялось. Потому - что именно в этом месте наши границы нарушены, а где тонко, там и рвется.

Итак, если вам (ребенком) запрещали: чувствовать и проживать любые чувства столько, сколько нужно по времени и по интенсивности - это эмоциональное насилие. Поскольку вы вынуждены были напрягать и сдерживать себя (не дышать, зажимать мышцы, застывать, терпеть) и, конечно, все эти "Умения" человек переносит во взрослый возраст.
Обесценивать причину, вызвавшую чувства ребенка - эмоциональное насилие.

Навешивать на него ярлыки и "Определять" какой он - эмоциональное насилие.
"Петя у нас так Себе, а Вася у нас Сообразительный, а Нюра Спокойная в Деда, а Федя Истеричный, как моя Свекровь".

Вываливать на ребенка информацию, для его возраста не предназначенную:
"Папка - то твой кобель/козел, я так страдаю, разводиться мне или нет? ", "Жить - то как страшно, что в мире творится, пенсионеров убивают";.
Взваливать на него ответственность за принятые/непринятые решения, выборы - тоже насилие.

"Вот Была бы ты Послушной Девочкой, Папа бы не Ушел", "если бы не ты, жила бы я сейчас у моря и была бы счастлива, а так вынуждена была институт бросить и с тобой дома сидеть".
"Мать и так устает, а еще ты тут со своими выкрутасами! Не давать ему поддержку, лишать его права на ошибку, на неустойчивость/нестабильность (в силу возраста), требовать от него быть взрослее, развитей, разумнее, "Понимать":
"Ты что, правда не понимаешь! Ты что, это нарочно! " - Это тоже насилие.

Это важно обнаружить и признать - это было насилие. Они не имели права.

Это не значит, что нужно бежать к своим пожилым родителям и сообщать им, что они насильники. Это ничего не даст и разрушит те отношения, что есть в настоящем.

Это важно для другого.

Только признав, что значимые и важные для меня люди, которые должны были меня защищать и поддерживать, не справились с этим (в силу разных обстоятельств, в основном, поскольку сами были жертвами насилия), а я была маленькой и априори не могла быть виноватой в том, что я живая, чувствующая, не знающая и беззащитная - можно восстановить здоровую границу.

"Я могу быть разной, я не идеальна и достойна любви и хорошего к себе отношения. Я хороша такая, какая я сейчас есть. Я не позволю обращаться со мной неуважительно".

Но для начала нужно признать факт насилия, восстановить и прожить чувства (растерянность, страх, боль, гнев, грусть. Эти чувства будут направлены по нужному адресу - в детство, а не нашим детям, партнерам, подругам и начальникам. И это лучше делать в терапии, самой с этим почти невозможно справиться, но это мое личное мнение. Лариса Вячеславовна кротова.