Что делать если мать. С годами легче не становится

Что делать если мать. С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и постоянно учит жизни .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести конструктивный диалог . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш жених не тот , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с мошенниками и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы — ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Мать подавляет дочь. Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Мать оскорбляет взрослую дочь. Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд… может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.

Токсичная мать форум. токсичная мама

Токсичная мама
Не думала что когда-то у меня начнутся проблемы в отношениях с мамой, потому что отношений, кроме финансовых с ней не было. Она мной не занималась, воспитывала Бабушка, мама давала только деньги. Я ее все время раздражала, срывалась на мне (личная жизнь не сложилась). Общаться со мной она стала лет с 14, когда я вроде как могла разговаривать на интересные ей темы. Сейчас мне 24 года, 4 года назад я стала жить с молодым человеком и с тех пор ее контроль и влияние на мою жизнь стали просто невыносимыми, теперь она меня раздражает, до невозможности. Парень и мама хорошо поладили, она посчитала его достойным. Честно скажу, лучше бы она его ненавидела. Все время, что у нас есть вместе (выходной, свободное время после учебы) она пытается провести с нами! Да да! Либо она сама придумывает нам планы, либо если я говорю что мы собираемся куда-то ехать, то она безапелляционно "я с вами". Один раз я осмелилась сказать что мы хотели бы без неё поехать дак она закатила скандал и потом 2 дня не разговаривала и не брала трубку. Мало того, что она проводит все наше свободное время с нами, так ещё и не скупится на колкости, язвительные замечания в мою сторону. Любит вспоминать мои прошлые ошибки. Дошло до того, что мне не хочется ей звонить, не хочется Ее видеть, вообще ничего. Самое удивительное что мой парень это воспринимает нормально, у него полная семья и много родственников, он привык что кто-то все время рядом - а для меня это сущий ад! Третий - лишний! Плюс маме каждый божий день нужно знать все о наших планах, либо о том что мы делали и попробуй не скажи ей! Щипцами вытянет! Вот и скажите девушки, что со всем этим делать?! Меня в корне не устраивает. Немого доп инфо: маме 52, мужчины нет 6 лет, финансовой зависимости от неё нет, живём отдельно, учимся и работаем.

Психологическое насилие матери над дочерью. Эмоциональное насилие матери над дочерью.

Так как мне очень стыдно, что в моем возрасте (22 года) у меня такая проблема (с которой обычно справляются раньше), пишу с анонимного аккаунта. Проблема связана с моей матерью. Она мной манипулирует с помощью воздействия на мои эмоции, мое настроение. И я никак не могу с этим совладать. Да, понимаю, просто не надо обращать внимание, понимать, что это такой же человек как и все со своими недостатками и ошибками… Но… не очень выходит это воплотить в жизнь.Это длится всю мою жизнь, сколько я себя помню. Она никогда не была довольна мной.Когда в детстве меня сильно оскорбили, унизили и даже избили – разумеется, первый человек, к кому я пришла пожаловаться, поделиться переживаниями, была она. Но услышала только «ты сама виновата, нечего было провоцировать». Когда я из-за этого с ней не разговаривала несколько дней, мне было заявлено, что «обижаются только дураки, а умные делают выводы». С тех пор я замкнулась в себе, и какое-то время дулась на весь мир.В младшем школьном возрасте я была довольно худой (хотя ела как все, в принципе), она мне говорила, что я вылитый Кощей, и что так выглядят только покойники. Иногда подкалывала по этому поводу на людях. Я плакала наедине с собой, иногда устраивала истерики ей, так сказать, показательные, но толку, как вы понимаете, нуль. А уже будучи подростком, лет в 15, я поправилась (может, даже чуть выше нормы был вес), и слышала уже обратное («ты толстая корова, с тобой даже самый пропащий пацан встречаться не будет, на тебя через 5 лет ни одна шмотка не налезет, ты будешь ходить и задыхаться от жира»). В принципе, то же самое я слышу и по сей день, т.к. у меня плотное сложение.

Видео что делать, если мать - монстр? | Ника Набокова