Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам?

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам?

Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться …. Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? Внимание! Только в том случае, если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе".

За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово "Комфорт" звучит всё чаще: "мне с ним стало некомфортно", "если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт" или, наоборот, "мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей". Не "Страшно", не "тревожно", не "боже мой, я не знаю, как с этим жить! А "Некомфортно".

У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.

Именно за этим люди приходят к психологам - научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала "Гармоничной". Начинаешь спрашивать, что такое "Гармония", выясняется - контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться - не очаровываться.

Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять - потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность - понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции - как в конструкторе "Лего".

В принципе, комфорт - хорошая штука. Комфорт - это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности - и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения "Комфортно - Некомфортно" и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, "ты Дорога мне Ровно Настолько, Насколько ты Меня не Напрягаешь". Как это понять и не ошибиться? Очень просто: "Примерить" человека на себя, "попробовать" его. И если "не Подходит", ничего страшного - просто не та деталь.

Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди - функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, - взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно - делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: "Дело не в Тебе, с Тобой всё Окей, ты Просто не то, что мне Нужно для Счастья". И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из "Иронии Судьбы …":"всё-таки жизнь - удивительная штука, полна неожиданностей … и это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье! Не - а …. Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости …".

Мы просто хотим, чтобы жить было не больно. Ничего личного.

У нас пропал дух авантюризма мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. 10 Великолепных цитат о женщинах

Эти цитаты напомнят мужчинам делать большие и хорошие глупости, а женщинам — помнить о своем предназначении во Вселенной.

Женщина… Как же много заключено в этом слове. Жена, мама, доченька, бабушка, хозяюшка, любимая, муза, леди, дама и все это о лучших представительницах рода человеческого. Сколько было сделано в истории, дабы завоевать внимание той единственной и желанной. Дуэли, состязания, стихи, книги, песни, даже войны начинались чтобы покорить сердце любимой женщины.

В XXI веке мы живем уже по другим принципам и сегодня стреляться во имя любви это уголовное дело. Но согласитесь, в том диком и далеком прошлом было что-то безумно-романтическое. В доказательство этого в фильме «С легким паром» звучит легендарная фраза Ипполита Георгиевича: «Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.

© Александр Пушкин

Женщины созданы для того,чтобы их любили,а не для того,чтобы их понимали.

© Оскар Уайльд

Любите женщину всегда — она одна всему причина!

Ведь без нее ты лишь мужик…

И только рядом с ней — мужчина!.

© Богдан Ступка

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То что она говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.

© Неизвестный автор

Женщина — наполняет жизнь…

Красивая женщина — пробуждает воображение,

Умная женщина — воплощает уважение,

Мудрая женщина — меняет восприятие,

Счастливая женщина — дарит эмоции!

Любимая женщина — вызывает восхищение!

© Серж Гудман

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и Дружи!

© Михаил Жванецкий

Женщина — как чайный пакетик. О ее крепости можно судить только после того, как она попадет в кипяток.

© Элеонора Рузвельт

Каждый раз, выходя из дома, женщина идет на встречу своей судьбе. Будьте готовы ее встретить.

© Коко Шанель

Женщина, как бриллиант: хороший ювелир сделает так, чтобы она сияла новыми гранями, плохой и неумелый ювелир, напротив, может раз и навсегда испортить камень. Выбирайте ювелира с особой тщательностью!

© Неизвестный автор

Давай своей женщине эмоций, давай ей почувствовать себя желанной, любимой, защищенной, давай ей почувствовать себя женщиной, и в ответ она сделает так, что ты будешь чувствовать себя самым лучшим мужчиной на свете.

Мы разучились делать большие хорошие глупости мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Цитаты

•  — 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
   — Хоть пятый!
•  — Давай с тобой взвесимся на брудершафт. Сколько мы с тобой в сумме потянем?
•  — А куда вы подевали мою люстру?
   — Отвезла в комиссионку!
   — Зачем?!
•  — Ария московского гостя.
•  — Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
•  — Внимание! Родился нежный и лирический тост.
•  — Всем надо быть в форме, всем надо Новый Год встречать.
•  — Где мой пиджак? Пиджак где?
   — Откуда я знаю?
   — А кто знает? Где я его повесил, серый в ёлочку, из Мосторга… Во-о-от он, мой пиджачок… висит…
•  — Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
   — Что «ага»?
   — Летальный исход.
   — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что мы умрём рядом. 
• — Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю.
•  — И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
   — А в лучшем?
   — Тоже в кресле, только в воздухе. Вы встречали Новый год в воздухе?
•  — И даже после этого я не Ипполит!
• — Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
  — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
•  — Ага! Здесь ещё и Павлик ! Где Павлик, где Павлик?
•  — Нет Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
•  — Ну какой вы тупой!
•  — Ну? Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
•  — Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
•  — Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
•  — Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
•  — Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде.
•  — В Москве, деточка, в Москве, столи-и-и-и-и-ца! В мое-е-й Москве-е-е-е!
•  — Кто бы ни был — убью и всё!
•  — Не-не-не-не. Куда вы меня несёте?
   — Навстречу твоему счастью.
•  — Погоди. Хорошо, что мы его помыли.
•  — Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
   — Пойдём вместе.
•  — Нашлись добрые люди, нашлись… Приютили, подогрели, обобрали. М-м-м подобрали, обогрели…
•  — Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
   — Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
•  — Кто меня закатал?
•  — Ну что вы меня все время роняете-то? Зачем? Я вот тут плечо ударил.
•  — Нет, я не забулдыга, я доктор.
•  — Оой, тёпленькая пошла!
•  — Руку сломаешь!
   — Ничего, сам сломаю, сам и починю.
•  — Ага! Он уже бреется моей бритвой!
•  — Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
•  — Ипполит! ( Лукашин выбегает на улицу ) Подождите! Не уезжайте! Ипполит, извините, я не знаю Вашего отчества!
•  — И пойду варить кофе, с удовольствием.
  — Почему вы?
  — Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то!
  — Вы же меня хвалили!
  — Я врал! Я вру…
•  — Душевно так, душевно: «Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…»
•  — Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ну это давно повелось…
•  — Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!
•  — Потому что я не пьянею никогда!
•  — Ой, о-ой! Какие люди… Ну-ка, ты меня не боишься… О-о-ой! Руку! Спасибо! Проходите! Нет, после Вас только! Ну, поехали, да. Заходи в гости ко мне, квартира 12 у меня.
•  — Дай, Джим, на счастье лапу мне, давай. Не даёт? С наступающим тебя… Собаки ходят… тут…
•  — Потрите мне спинку, пожалуйста!
•  — Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
•  — Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
•  — Утро-о-о…
  — Я ухожу!
  — Скатертью дорога! Туманное-е-е… Скатертью-у-у-у дорога, до… дорога-а-а…
   — Я приду, но с милиционером!
   — Ааа, приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е пи… пи… — ионе-е-еров… Милиционе-е-еров…
•  — Как твоя фамилия?
   — Шевелёва.
   — Мы Шевелёвы, товарищи!
•  — Так кто из нас летит в Ленинград?
•  — Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся здесь кто-нибудь третий.
   — Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
•  — Я вам не доверяю! У меня там ценный веник!
•  — У тебя поразительная память.
   — Сейчас не об этом.
•  — Что вы делали в самолёте?
   — В самолёте я летел… Спя…
•  — Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все, что ли… Это же я вам… не клумба…
•  — Вот это не рыба, не заливна́я рыба, это… хре́ну к ней не хватает.
•  — Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шёл весь мокрый!
   — Это он мокрый от слёз…
•  — У неё прекрасное имя… Галя.
   — Главное, что примечательно, — редкое.
•  — Пойди, подними Ипполита!
   — И не подумаю!
   — Я тебе повторяю!
   — Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
•  — Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
•  — А от меня́ ты тоже убежишь?
   — Нет. От тебя не убежишь.
•  — Ты — бабник.
•  — Мы в бане пили за что? За Лукашина…
•  — Железная логика.
   — Железная логика.
•  — Не надо меня больше толкать! Толкачи какие-то…
•  — Ну не мелочись, Наденька…
•  — Иди в баню!
•  — Ну чё ты молчишь скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
   — Ну что я могу сказать,я могу сказать только одно, один из них Женя.
•  — Хорошие у тебя подруги.
•  — Мама-а!
   — Мама ушла!
   — Чья мама ушла?
   — По счастью, у нас с вами разные мамы…
   — Да?.. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
•  — Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
   — Да? Мы можем с вами посоревноваться.
   — Нет, я серьёзно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
   — Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
•  — Боже мой, и здесь начинается то же самое?
   — Надеюсь, это не Ипполит.
•  — Пожалуйста,пожалуйста, такие, как вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость — вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
• Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
•  — Вы думаете, вы в Москве.?
  — А Вы думаете, я где, а?
• — Вчера Женя пошёл в баню.
  — В баню. Девушка, в какую баню?! У него в квартире есть ванная.
• — Женя, а вот как ты считаешь: когда люди поют?
  — Поют? Когда-когда… на демонстрациях.
  — Так, ещё!
  — Ну, я не знаю… в опере поют. Когда выпьют — поют.
  — Балда!
  — Почему?
  — Знаешь, когда люди поют?
  — Когда нет ни слуха, ни голоса?
  — Когда они — счастливы!
• — Ну и как тебе Галя?
  — Ты́ же на ней женишься, а не я.
• — Вы считаете меня легкомысленной?
  — Поживём — увидим!
• — Где я?
  — Там же, где и я.
  — А Вы́ где?
  — В аэропорту.

Как скучно мы живём мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Цитаты из любимого фильма «Ирония судьбы или С легким паром!»

1 января 1976 года в 17:45 по первой программе ЦТ состоялся премьерный пока телефильма Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром!»  Фильм имел невероятный успех у зрителей. Аудитория первого показа оценивается в 100 миллионов зрителей. Уже 7 февраля фильм повторно показали на телевидении по многочисленным просьбам зрителей.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

Конец новогодней ночи… завтра наступит похмелье. Пустота….

На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.

Если вы любите женщину, вы должны доверять ей.

- И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.- А в лучшем? - Тоже в кресле, только в воздухе.

- А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! - Судя по зарплате - нет.

Когда делают предложение одной женщине, не вспоминают про другую.

У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…

Пить надо меньше! Надо меньше пить!

Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.

Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.

Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете. Это вот не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.

Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.

Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!

Видео мы перестали.avi