Что ты ждешь от наших отношений. Чего вы от отношений ждете?

Что ты ждешь от наших отношений. Чего вы от отношений ждете?

Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни - об этом мечтают многие люди, особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами - встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, остепенит, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы
. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости - всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного.

Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять - почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т. п. есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем - кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать.

Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное - самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен - человек - корвалол, человек - зеркало, человек - аплодисменты или человек - человек, другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением - наши собственные психические функции.

В идеале, у нас у самих должны работать все эти функции - взрослый человек, в норме, должен уметь управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать сам себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек скорее всего на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно - это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь "Младенцу" нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец - ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый.

Да и самому пользователю, "Младенцу", будет не так-то сладко - он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж - жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить.

Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять - это удел психов - одиночек, конченных эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция - это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не за то, что он тебя качественно ценит и утешает. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что они неудовлетворимы. Данила Гуляев.

Связанные вопросы и ответы:

Что ты ждешь от наших с тобой отношений. – Чего ты ждешь от мужчины, который будет рядом Опубликовано

– Я жду, что мне никогда не будет стыдно за него. Я буду уверена в том, что он поступит правильно, даже если меня не будет рядом в тот момент, и он не получит порцию нравоучений с привкусом стервозности. Даже если я буду отдыхать на Северном полюсе без связи, то я буду точно знать, что меня не предадут там, за сотни километров, ни словом, ни делом, ни молчанием.

Я никогда не понимала, как это можно – воспитывать мужчину и, главное, зачем Я хочу, чтобы он вел себя достойно без пилы в мозгах. Хочу, чтобы он пришел в мою жизнь уже воспитанным, уже отдающим себе отчет, понимающим, сколько стоит мужское слово с делом и без него. Я хочу, чтобы не пришлось краснеть и оправдывать его перед своим отцом, мамой, остальными за его низкоуровневые косяки и отсталость в мужском развитии. Я жду развитости, мужественности и хочу, чтобы мужчина взял ответственность на себя за нашу маленькую с ним Вселенную, и был там главным, но без репрессий, давления на жалость и никчемных разговор, а просто по факту. Ведь он же мужчина.

Что ты ждешь от нашего общения. Первый вопрос – себе

Прежде всего честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это знакомство, и чего вы от него ждете. Вам скучно? Вам нужен друг? Партнер по интересам? Вы хотите замуж? Вы хотите узнать, что такое лобзик?

Почти всегда, заводя новое знакомство, реальное или в интернете, люди преследуют какую-то цель. И чем честнее и четче вы сформулируете эту цель для себя, тем проще вашему собеседнику будет понять вас и ваши намерения.
От цели зависит и выбор сайта для поиска собеседника, и выстраиваемый с ним диалог. Здесь нужно ответить всего на 2 вопроса:

• Что я жду от этого общения?
• Что мне точно не нужно от этого общения?

Ответив на эти два вопроса, вы отсеете множество неподходящих собеседников, не потратив кучу драгоценного времени. Соответственно, ищите молодых людей со схожими целями, ведь плодотворное общение вряд ли получится, когда один настроен на дружеские переписки, а второй на романтичный флирт. Лучший и самый быстрый способ выяснить намерения собеседника – просто спросить о них напрямую.

Что ты ДУМАЕШЬ О наших отношениях. Вас бесит вопрос: о чем ты сейчас думаешь?

У меня есть даже коллекция ответов на этот самый глупый вопрос в жизни любого человека.

О, это неловкое чувство, когда… Ты лежишь, вся такая инопланетная, вся такая пустая внутри и довольная снаружи, чувствуешь пятками и затылком пересечение космических трасс аккурат в собственном прекрасном теле, мир течет сквозь тебя медленным, чистым течением, ты совершенна…

И он только что тоже был совершенством, пока вдруг не спросил:

— О чем ты сейчас думаешь?
Бр-р-р-р-р-р-р-рум-барах!
Шмякает о грешную землю.
— Ни о чем, милый.
— Ни о чем думать невозможно. О чем-то же ты думаешь?
— О космосе.
— Почему о космосе, а не обо мне?
— И о тебе.
— И? Но сначала о космосе? Понятно.

Надулся. Господи, что я делаю в постели с этим человеком?

Причем, что ни ответь, жизнгь уже безнадежно испорчена. Хотя ответы бывают очень даже забавными. Итак, о чем ты думаешь?

• А ты попробуй догадаться.
• А ты почувствуй.
• Тебе не нужно об этом знать.
• Не знаю.
• А какие есть идеи?
• О нашей свадьбе
• О ёжиках: как они целуются, они же колючие
• О будущих детях
• О групповом сексе
• О Пугачевой и Галкине

И вот ведь задачка: тот, кто задает этот вопрос, хочет только одного ответа: «о тебе». Именно поэтому язык и не поворачивается.

Кажется, лучше его проглотить, чем соврать так очевидно. Так глупо и так бессмысленно.

А что вы отвечаете на этот вопрос?

VELVET: Агата Волчкова

Назад | | На главную портала

Добавить в избранное | Отправить ссылку другу

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter . Благодарим за помощь!

fb 0

tw

vk 0

ok 0

Войдите или зарегистрируйтесь , чтобы получить возможность отправлять комментарии.

Что ты ждешь от жизни. Чего ты ждешь от жизни?

Если задать человеку вопрос

– Чего ты ждешь от жизни?

(кстати очень похоже на вопрос золотой рыбки – Чего тебе надобно, старче?)

Обычно люди отвечают примерно так:

-         денег побольше, а лучше, чтобы деньги не кончались

-         квартиру новую хорошую хочу

-         работу поменять, а лучше свой бизнес,

-         жену красивую и т.д.

так просто, понятно…

и обычно, это и является банальными жизненными целями…

Наверное, многие слышали кто такой философ и  психолог Виктор Франкл.

(Психолог, прошедший нацистские лагеря и написавший несколько книг о смысле жизни и возможностях выживания в страшных условиях)

Так вот этот гениальный человек предлагает перевернуть этот банальный вопрос – Чего ты ждешь от жизни?.

Сделать коперниковский переворот и вывернуть этот вопрос на изнанку, звучать это будет так:

- Чего Жизнь ты ждешь от меня?

И ответы на этот вопрос будут уже совсем другие. Это будут ответы о смысле жизни, о подлинных целях в жизни. И эти ответы в разные моменты жизни будут разными, соответственно и смысл жизни в разные моменты будет разным.

Часто Жизнь требует от нас на самом деле не разговоров и размышлений, а активных действий. Конкретная ситуация требует от человека действовать и пытаться активно формировать свою судьбу.

Я беседовала с людьми и переворачивала этот вопрос, люди тогда отвечают так:

Жизнь,

- наверное, ты ждешь, чтобы я какой-нибудь хороший большой проект воплотил в жизнь

- наверное, ты ждешь, чтобы я книгу написала, полезную для людей

- наверное, ты ждешь, чтобы я испытала наконец взаимную любовь, этого у меня еще не было в жизни

- наверное, ты ждешь, чтобы я испытал, что такое быть счастливым сейчас как-то не очень счастлив

- наверное, ты ждешь, чтобы я покончил со своим одиночеством

- наверное, ты ждешь, чтобы я сделал какое-то открытие в науке…

- наверное, ты ждешь чтобы я не закапывала свой талант в землю…

- наверное, ты ждешь чтобы я не так кошмарно себя вел с людьми, как я это делал последнее время…

И т.д.

Что я хочу от отношений с мужем. Как получить то, что вы хотите от отношений с мужчиной?

Милая подруга, как часто вы думаете о том, что вы хотите получить от отношений на самом деле? Нет, серьёзно! Прежде, чем говорить, как вам получить желаемого мужчину или желаемые отношения, необходимо определиться с этим самым «желаемым».

Обычно мы все чётко знаем, что мы не любим в людях, в вещах, в жизни, в мужчинах , в отношениях. Мы прекрасно понимаем, что нас бесит, от чего мы хотим уйти, убежать. Но здесь нас и подстерегает опасная ловушка. Дело в том, что когда мы сосредотачиваемся только на том, что мы НЕ ЛЮБИМ, то мы притягиваем именно то, что НЕ ЛЮБИМ. Так уж устроено наше сознание.

По этой причине на консультациях мне часто приходится уделять много времени, чтобы переключить внимание клиентки с не любимых вещей и событий, на то, что хочется на самом деле.

Почему я придаю этому такое важное значение?

1. Как я уже сказала, когда вы знаете только то, что вас не устраивает, ваши мысли вертятся именно вокруг этого негатива. В итоге получается так, что вы невольно начинаете во всех мужчинах видеть только то, что вам не нравится. И со временем начинает казаться, будто вас окружают только недостойные вашего внимания мужчины .
У вас нет ориентиров для движения вперёд. Если вы не знаете, какого именно мужчину вы хотите, не понимаете, какие именно отношения вы хотите, то как вы думаете прийти в нужную точку? Это всё равно, что бродить по Тайге без карты и проводника. Вот и ходят женщины по кругу в поисках мифического женского счастья. Вы застреваете в болоте неудач вместо того, чтобы развиваться и жить полноценной жизнью. Пока вы поглощены мыслями о том, что вам не нравится в мужчинах и отношениях с ними, вы находитесь в позиции жертвы, которая только и делает, что жалуется, ноет, ворчит и безропотно позволяет окружающему разрушать свою личную жизнь. Взбодритесь! Сбросьте с себя шкуру жертвы! Я знаю, что под ней сидит сильная Хозяйка Судьбы!

Теперь я хочу ещё раз задать вам вопросы:

Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой?

К каким отношениям вы хотите прийти?

Что вы хотите получить от мужчины и ваших отношений?

Как только вы ответите на эти вопросы, ваша личная жизнь начнёт меняться!

Чего вы хотите от отношений. Чего хочет женщина от отношений?

Нужно знать, чего вы хотите от партнера, но столь же важно знать, чего вы хотите от отношений и что, согласно вашим ожиданиям, они внесут в вашу жизнь. Проблема, которая возникает у многих одиноких людей, состоит в том, что они считают, будто любовь решит все их проблемы, и воображают, будто как только у них кто-то появится, они перестанут чувствовать себя одинокими, несчастными и подавленными. Именно поэтому так важно помнить, что хотя отношения могут многое дать вам, они не способны сделать вашу жизнь совершенной.
Думая о том, чего вы хотите от партнера, не забывайте о том, к чему вы стремились до того, как нашли себе пару, потому что именно основополагающие желания определяют потенциальный успех ваших отношений с кем-то — и, вопреки распространенному мнению, не все мы ищем одно и то же. Поэтому спросите себя, чего вы хотите:
— Обязательства?
— Верность?
— Потенциальное заключение брака?
— Со временем завести ребенка?
— Открытые отношения?
— Жить с кем-то вместе?
— Жить раздельно?
— Осесть и обустроиться?
— Прожигать жизнь?
— Ключевой вопрос: какие основополагающие потребности не удовлетворялись вашими предыдущими отношениями?
Может быть вы слишком разборчивы в мужчинах?
Вы собираетесь разорвать отношения и думаете о том, что слишком разборчивы. Или вам уже двадцатый мужчина, с которым вы встречаетесь, совершенно не нравится, и кто-то говорит вам, что вы слишком требовательны. Что ж, если вы не будете требовательны и разборчивы по отношению к тем, с кем планируете провести всю свою жизнь, то к чему вообще стоит относиться требовательно? Хотя есть черты, указывающие на то, что ваши требования завышены (например, вы бросаете парня, потому что у него не подходящий цвет глаз или вам не нравится его имя), но позвольте своим инстинктам руководить вами в отношении парней. 
Будьте требовательны и разборчивы, насколько вам это удобно (в рамках разумного), и наверняка вы станете победителем.
Когда дело касается успехов в жизни, любовь и отношения играют в нем немалую роль. Но вы, вероятно, думаете — как же вам подействовать на собственную личную жизнь, если вся она зависит от удачи и судьбы? Что ж, успех в этой сфере вашей жизни, как и в любой другой, зависит от того, во что вы верите, как себя ведете и что делаете для того, чтобы получить желаемое, — все это значительно влияет на результат. Каждый вечер сидите дома в ожидании, когда прекрасный принц постучит в дверь, или живете с человеком, который делает вас несчастной, и ваша личная жизнь гарантированно будет не успешной. Это значит, что стоит быть активной не только в своей общественной жизни, но и в том, что вы думаете об отношениях, и определять, чего вы от них хотите. Как и в любой другой форме успеха, вы сами определяете, что считать успехом для себя, и мнение окружающего мира, родителей или друзей не имеет значения.