Час назад я начальнику о своем увольнении сообщила.

До сих пор испытываю мандраж, но при этом и какое-то безумное счастье. Уйти хотела давно, но отсутствие веры в себя и страхи не давали этого сделать. А сейчас я ухожу просто в никуда и мне плевать, вот вообще. Вместо опасений, появилась сила, гордость за себя, что смогла. Наконец - то, смогла! Я столько времени держала это недовольство в себе, а если и рассказывала кому-то - поддержки не было
. Ты такую работу больше не найдешь! В макдоналдсе будешь работать? Не смей, сначала другое место найди и только потом уходи! Меня кидало из стороны в сторону, пришлось обратиться к психологу. И даже он разжевал мне, что все мои "не Хочу, не Могу, не Буду" - детский лепет, период хандры, что мои плюсы очень сильно перевешивают минусы. Но какая разница, если ты уже не хочешь? Ведь встретив человека, он может быть сколько угодно и со всех сторон положительным, но если он тебя не цепляет - тебе будет все равно. Лишь один абсолютно посторонний человек в случайной беседе сказал мне: "один в поле воин. Слушай только себя". Каждый день мне приходилось договариваться с собой: "Надо, Ведь все Стабильно, ты Хороший Специалист, у Тебя Нормальный Заработок, Коллектив в Большинстве Своем не Плохой". Но! У меня пропал интерес. Когда из года в год ты занимаешься одним и тем же - это застой. Нет развития, нет движения, нет энергии. И однажды ты просто понимаешь, что когда-то любимая работа вызывает отвращение. Более того, я умудрилась испытать два мерзких чувства: унижение и зависть. Это ужасно, я не хочу испытывать подобное. Наверное, тогда я окончательно поняла, что не вижу себя здесь в дальнейшем. Все, что могла, я уже взяла, а то, чего не добилась и не пыталась добиться, сейчас мне уже и не нужно. Не пыталась, потому что я не приспособленец, я не умею лизать. Допускаю, что здесь уместно "дура, умей крутиться! ", Но для меня очень важно сохранить уважение к себе. Только в том случае, если мне неприятен начальник, ну не могу я улыбаться и петь ему в уши. Понятно, что и обратное я не делаю, просто стараюсь устраниться, как можно меньше пересекаться с ним. Из-за этого я для него стала незаметной, той, которая сидит себе тихонечко в уголочке, как то забытое пыльное растение на подоконнике. Дело в том, что когда мне не нравится человек, я даже просто поговорить с ним не могу, я как бы за стеной от него психологически. То есть то, чего я и хотела, чтобы он не обращал на меня внимание, случилось и от этого мне стало неуютно. Когда смотрят сквозь тебя, не считаются с твоим мнением это и есть унижение. Когда абсолютно посредственная, поверхностная, но, по своему собственному мнению, мисс красоты, идет на повышение, а ты начинаешь завидовать. Вот этой? Серьезно? Прям фу, хуже чувств не испытывала. Я не строю иллюзий, иногда будет и тяжело, возможно, я даже коснусь дна. В 33 начинать с нуля, не зная, чем ты хочешь заниматься, так себе удовольствие. Но вдруг появившаяся внутренняя сила окрыляет меня, дает надежду на то, что есть во мне все необходимое, чтобы стать лучше, чем я есть сейчас. Отговаривая себя от этого шага, я прислушивалась к разуму, но, как писал Кастанеда: "Бесполезно Тратить всю Свою Жизнь на Один Единственный Путь, Особенно, Если у Него нет Сердца". Лишь в том случае, если ты не вкладываешь душу в свое дело, есть ли в нем смысл? Поэтому I did it! Уверена, в будущем я скажу - это было лучшее мое решение. Без вариантов.