Болезнь и сохранение отношений.
Подавленная агрессия.
Врач классической медицины может поставить разные диагнозы, например типизации орви, связанные с вирусами. На вопрос: "а почему я вирус подцепил, а другой человек, находящийся на том же расстоянии от больного - нет? "- Ответит:"разные иммунитеты".
Но, если человек часто болеет, то и врач классической медицины в большинстве случаев может предложить работу с психотерапевтом.
Иммунитет зависит и от генетики, и от наличия полезных веществ в организме, правильного питания, и от того, как человек ими распоряжается. А последнее - от системы ценностей, убеждений, принципов. Как именно?
В одной из предыдущих статей было описание связи звука со снижением иммунитета. Звук - тревожность - снижение иммунитета. Алгоритм связи. Как себе помочь? Но уже с первого пункта описания этой причинно-следственной связи можно рассмотреть любой другой триггер, который может привести к снижению иммунитета.
Таким образом, даже при правильном образе жизни, человек может часто болеть, особенно в период частых простуд у окружающих.
В этой статье связь болезни и сохранения отношений рассмотрена с дополнительным компонентом: подавленной агрессией. А значит и соответсутвующей системы убеждений, которая привела к решению не озвучивать свои желания, а тем более не проявлять недовольство чем-то:
- "Надо Быть Хорошим".
- "Ссориться Нельзя".
- "Если Скажу, что Чем-то Недовольна, то Обижу Человека".
- "Боюсь, что Меня Бросят, Если Буду Озвучивать Претензии".
- "Я Недостоин Того, Чтобы для Меня Что-то Делали" и т. д.
При этом за всеми подобными убеждениями скрывается именно этот нарушенный с детства механизм, который даже себе на уровне сознания мешает признаться в своих желаниях механизм - как не погрузиться в депрессию? Как человек заряжается энергией?
Таким образом, человек подсознательно может всё же ощущать несправедливость, далее испытывать сначала легкое замешательство, со временем раздражение, недовольство, а затем и вовсе злость, но запрещать себе говорить о ней, в том числе и из убеждения:
"У Меня уже Столько Накопилось, что, Если Начну Говорить, то Будет Огромный Скандал".
Иногда может даже самому себе на уровне сознания запрещать замечать эти негативные эмоции. Ведь они - компас. И что-то с ними придется сделать: повзаимодействовать с внешним миром, чтобы решить проблему.
И человек надеется обмануть систему.
Какое-то время получается это. Он старается не замечать своих желаний и подавленной агрессии, но, когда она становится всё сильнее, а это тот же коктейль в организме из адреналина, кортизола, то человек заболевает:
1. потому что много сил уходило на сдерживание под замком этого зверя, 2. потому что это еще один способ уклониться от диалога, а значит, как ошибочно считает человек, сохранить отношения.
И в какой-то момент человек может всё-таки не выдержать, будет скандал или череда постоянных болезней может быть нескончаема, всё более ослабляя организм и трансформируясь и в другие хронические болезни.
А может завершиться, если человек:
1. поймёт, что можно "Быть Хорошим", уважая свои желания и желания других, искать баланс, 2. осознает, что ссориться можно, но не желательно. И, чтобы именно ссор не было, надо своевременно озвучивать свои желания, выстраивать диалог, не доводя себя до высокого напряжения, при котором сложно будет во время разговора контролировать сказанное.
3. проработает ситуации из прошлого и увидит манипуляции чувством вины, которые были к нему обращены со стороны значимого взрослого, когда он пытался озвучить свое желание или недовольство, 4. создаст внутренний тумблер между озвучиванием пожеланий, просьб, чувств обиды или грусти через я - сообщения, раздражения, недовольств, претензий, требований, между конфликтами, ссорами, скандалами. В неактуальной модели тумблера может не быть, а есть тождество: "Озвучиваю Желание = Скандал", что является когнитивным искажением.
5. научится выстраивать диалог как экологично сказать о своих желаниях/границах? 5 этапов построения диалога.
6. поработает в терапии над увеличением своей самооценки до здорового уровня, при котором он будет ценить не только желания окружающих и являться деструктивно - зависимым от них, но будет в отношениях со здоровой зависимостью ценить себя, свои желания, уважая и желания окружающих.
А иногда ведь постоянно болеющим может быть и ребенок, чьи желания родители обесценивают или вовсе постоянно его критикуют и запрещают ему высказывать недовольство. Степанова Ксения.