8 шагов к крепким отношениям.

Семейные психологи, консультанты и терапевты всю жизнь раздают советы, как вести себя в браке - и после окончания рабочего дня возвращаются домой к своим семьям, мужьям или женам. Думаешь, солнце не заходит над их семейным счастьем и им по долгу службы не положено неурядиц? Как бы не так. Просто они умеют справляться с проблемами. Вот вам ответы от восьмерых семейных консультантов, чтобы ты мог узнать тайны семейного счастья.

Брак своим главным приоритетом сделай.

"Брак - номер один, дети - номер два, работа - номер три. Именно такая последовательность. В том случае, если твой брак для тебя на первом месте, твои дети будут расти в благополучии и тебе не придется подолгу корректировать их поведение - как следствие, у тебя будет больше времени на работу. И наоборот: если ты перевернешь эту иерархию с ног на голову, ничего не сработает. Брак на первом месте. Всегда", - утверждает харвилл хендрикс, муж с 32-летним стажем, написавший в соавторстве с женой Хелен лакелли хант книгу Making Marriage Simple.

Переосмысли свои потребности.

"Зуд седьмого года (психологический термин, подразумевающий ослабление чувств после семи лет брака. - прим. Mhealth. ru) не выдумка. И это естественно. Только в том случае, если в первый год отношений тебе нужно одно, а на следующий - другое, это хороший знак: значит, твои потребности были удовлетворены. Тем не менее, постепенный дрейф желаний может однажды разрушить самый стабильный брак. Чтобы этого не произошло, спроси свою подругу (жену) о трех вещах, которые она хотела бы, чтобы ты делал - и предложи то, что ты хочешь, чтобы делала она. Скажем, с ее стороны это может быть "я Хочу, Чтобы ты Больше Помогал мне с Детьми", а с твоей - "я хочу заниматься сексом, по крайней мере, дважды в неделю". Всего три искренних просьбы (не условия) - не тридцать же - и это спасет твои отношения", - говорит Роберт тайби, муж с 8-летним стажем, автор книги Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work With Intimate Partners.

Играй со своей подругой ….

"Воспринимай свои отношения как непрерывное, затяжное приключение - не как достигнутую некогда цель. Отношения (и тем более брак) требуют, чтобы вы оба непрерывно работали над собой. Пары, подолгу живущие вместе, часто заводят ритуалы - что-то, что они делают на постоянной основе, каждую неделю или, может быть, год. По сути, это чистая игра, но с ее помощью вы, в конечном счете, преодолеете любой кризис или зуд", - утверждает Джеймс фюрроу, семейный терапевт, муж с 32-летним стажем.

… но играй не на счет.

"Многие люди склонны подолгу высчитывать, кто кому и чем обязан в отношениях. Это ведет в тупик. Лишь в том случае, если вы будете думать о браке в духе "око за око", то будете обречены повторять друг за другом ошибки до тех пор, пока от ваших отношений не останутся одни руины. Мне нравится другая модель. Мне нравится, когда я могу не держать в голове условной таблицы, мол, моя жена ведет по количеству нанесенных обид со счетом 21: 20. Мне нравится, что я всегда искренне попытаюсь простить супруге ее возможную ошибку - именно на умении прощать, а не на жажде справедливости, строятся крепкие отношения", - утверждает Эверетт уортингтон, профессор философии из университета содружества вирджинии, в браке 44 года.

И не закрывай рот на замок.

"Что сделано, то сделано, и нечего обсуждать, так? Вовсе нет. Ошибки можно и нужно проговаривать, по крайней мере, если ты понимаешь, что это избавит кого-то из вас от мук совести, а не усугубит их", - советует Чарли Блум, муж с 42-летним стажем, написавший книгу Things I Wish I Knew When I Got Married в соавторстве с женой Линдой Блум.

Помни, зачем ты женился.

"Каково это было, когда вы впервые встретились? Что вам нравилось друг в друге? Вспомни, чем вы тогда занимались (кроме очевидного) - путешествовали, ходили на пикники, катались на велосипедах? Что бы там ни было, делайте это чаще", - советует Марк Е. Янг, муж с 43-летним стажем, семейный психолог из института семьи при университете центральной флориды.

Забудь про правила и претензии.

"Если хочешь, чтобы твои отношения длились долго, тебе стоит научиться быть терпимее. Многие люди склонны навязывать своим партнерам собственные желания и представления о том, как им нужно себя вести, - и это никогда не срабатывает. Чтобы принять человека таким, какой он есть, нужно для начала избавиться от иллюзий и увидеть его настоящего. Ты не вправе принимать свою партнершу на 80% или ставить условия, при которых ты будешь это делать", - говорит Алан плинер, семейный терапевт, женат 26 лет.

И главное: что брак не убивает, то делает его сильнее.

"Мы с женой порой удивляемся, через что мы сумели пройти вместе, - и это подбадривает нас. Мы нашли в себе силы преодолеть трудные времена - и теперь уверены, что сможем пройти через них еще раз. Трудности могут разрушить лишь слабые отношения. Крепкий брак они только закалят", - утверждает Джон в. джейкобс, муж с 30-летним стажем, автор книги All You Need is Love and Other Lies About Marriage. Psychology психология отношения.