У мужа ребенок от первого брака. Ребенок мужчины от первого брака

У мужа ребенок от первого брака. Ребенок мужчины от первого брака

Расскажите свои истории, пожалуйста. У меня ситуация такая- встречаюсь и уже почти живу с мужчиной, у которого есть дочь от первого брака, ей 6. Встречаются они два раза в месяц на 5-6 часов в выходной. В будущем он хочет ей купить телефон и общаться с ней каждый день по телефону. Я ревную, и не могу никак в себе это убить. Понимаю что если мы создадим семью, всеравно будет всегда она. Не знаю стоит ли это все продолжать. Проблема в том что люблю его.

• 2

Муж навязывает ребенка от первого брака. Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной .

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг . Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям . Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Ребенок от первого брака проблемы второй жены. Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать…
У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал… Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.

Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Я ничего не могу с собой сделать, уже 13 лет будучи во втором браке с мужчиной, не воспринимаю его дочь от первого брака, а он ее постоянно приглашает к нам в гости, независимо от моего желания. Что делать, дело постоянно доходит до развода. Дочери уже 32 года, навещает папу чисто для своего удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает у нас, раньше одна, а теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги продукты. Мне не жаль всего, просто не хочу с ними общаться и видеться. Как быть? У меня тоже есть дочь от первого брака, она к нам редко приезжает, живет в Москве, созваниваюсь с ней часто по вайберу, ничем не помогаем, в отличие от его дочери. Работаем дома вдвоем с мужем, маленький бизнес плюс хозяйство. Муж любит выпить, вот тогда чаще и скандалим. Наверно наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше отстраняемся друг от друга. Он меня унижает, при них в том числе. В общем достало уже все. Как выпьет, гонит меня из дому, а я все это терплю ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, понимаю его чувства отцовские, но неужели она взрослая не может прожить самостоятельно, зачем постоянно навещает, зная мое к ней отношение? Месть за свою жизнь без отца, но когда он ушел из семьи ей было 18 лет. Я не против их общения, но не у нас дома. Но со мной никто не хочет считаться, - капризы дочери закон. Теперь у нее уже своя дочь, она хочет чтобы дедушка общался с ними, ну а дедушка как правило любит выпить, повод - дочь приехала в гости, я накрываю столы, потом убираю, мою и снова готовлю. В последний приезд высказала зятю, что не рада их визитам, естественно психанул, обиделся, муж орал на меня при всех, чтобы я убиралась вон, не имею права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои старания. Муж предлагает мне уезжать из дома, когда они будут к нам заявляться, может и правда уезжать и не мешать, т. е. бежать из своего дома, ради всеобщего спокойствия.

На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Дети от первого брака и новый муж. Изменения в системе. Новый брак и "бывшие". Дети от первых браков и новые супруги.

От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)

Изменения в системе. Новый брак и "бывшие". Дети от первых браков и новые супруги. Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака. Вот такая встречается частенько история - ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу. Вот, полюбился тебе мужчина "с историей". А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет. И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит - претензии какие-то появляются. Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё). Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:)) Что ж это такое? и Как тут поступать? Это ревность. Ага:) Ничего нового. А ревность - всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине - и тут многие говорят так: "Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю", наделяя "бывшую" демоническими чертами и способностью "увести" мужа:)) А, во-вторых, почва ревности - собственное низкое самопринятие ("Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!) Что же можно с этим поделать? Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей. Далее - принять, что вот это всё - НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения - это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным. Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и "воспитывать" их. У них есть их мама (и папа). Хочешь - строй с ними отношения, не хочешь - не строй. И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду. Любить… А ТЕПЕРЬ - С ДРУГОЙ СТОРОНЫ У моего бывшего мужа новая семья… Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью - женился или просто живет с другой женщиной. И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее - о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома. Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли "любовный треугольник" и много чего еще). Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж - нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой). Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод - стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум - душевных терзаний). Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно - взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс - необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как "отрицательный" персонаж. А если еще он и нашел себе "какую-то", то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида. И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с "его пассией". А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме - то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня - маму!). И вот тут начинается - запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда. А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина - отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей. Важно - разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми. Важно - не мешать его отцовству. Важно - не говорить ребенку о нем гадостей. Важно - дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами. А со своими обидами и ревностью - к психотерапевту, пожалуйста!

Взрослая дочь мужа от первого брака. Вопрос психологам

Здравствуйте! Мне 44 года, моему мужу 56 лет,имеет от первого брака 2 детей-дочери 29 лет и сыну 25 лет. В 23 года меня бросил первый муж и я осталась с годовалым сыном,познакомилась с разведенным мужчиной,которого очень любила. Стали жить вместе и собирались пожениться. Его бывшая жена сначала препятствовала его встречам с детьми, а потом отдала детей нам. Я жила с детьми 4 месяца,после чего бывшая жена выдвинула ультиматум- либо мой гражданский муж официально на мне женится и больше не увидит сына(как потом выяснилось,сын был вообще не от него, а от ее любовника),либо уходит от меня и воспитывает детей один. Он заставил меня сделать аборт и ушел к детям незадолго до нашей свадьбы. Я вышла замуж можно сказать за первого встречного,родила сына, прожила 20 лет без любви . В прошлом году отношения в семье достигли пика ненависти и я нашла любимого в интернете - он 20 лет жил с детьми,дочка его родила ребенка-инвалида 4 года назад,муж от нее то уходит,то приходит и она считает,что папа ей все должен. Он совершенно забыл о себе, все деньги и свободное время отдавал дочери и внучке, а до этого сыну и внуку. Дочь очень ревнует отца к сыну(считает,что только ей все все должны,даже запрещала отцу работать на стабильной работе,чтобы у него был свободный график-возить ее с ребенком по врачам,на прогулку и т.д.). Я увидела,что мой любимый человек полностью подавлен и близок к концу жизни. Я развелась с мужем,стали встречаться снова. Дочка вовсю способствовала нашей свадьбе,но незаметно настраивала меня против брата - напоминала,что я потеряла ребенка и любимого из-за него, а сын и не моего мужа. Мы поженились в прошлом году,помогли дочери мужа получить бесплатную квартиру,сделать ремонт,помогали с ребенком по мере возможности,но я стала заниматься здоровьем мужа,запретила надрываться на работе и он 4 месяца почти ничего не зарабатывал,практически жили в моей комнате на мои небольшие средства,так как я взяла ипотеку и купила нам квартиру в строящемся доме. Его дочь стала усиленно требовать денег на всяких врачей-шарлатанов и свои шмотки,мебель и т.д., стала вызывать отца в наши с ним общие выходные дни,нарушать все наши личные планы. Я ей объяснила,что денег у нас нет, что я занимаюсь здоровьем ее отца и стараюсь сделать его счастливым,чтобы он пожил немного для себя.Нашла мужу работу нормальную, одела его нормально,подлечила,свозила в отпуск, а месяц назад мы поехали на 2 дня к друзьям на дачу и тут его дочку "прорвало" - она 2 дня требовала,чтобы отец срочно приехал,погулял с внучкой, а не со мной, доделал в ее квартире ремонт и дал денег. Мы к ней вечером заехали( с моей подругой вместе),муж помог с ремонтом,мы посидели с ребенком, а потом я в культурной форме попросила Юлю дать нам возможность отдыхать вдвоем с мужем 4 раза в месяц - на это она при всех послала нас "в жопу", хлопнула дверями и спряталась. У мужа был сердечный приступ дома, он неделю лежал, теперь до сих пор находится в тяжелой депрессии ,т.к. мы наконец оба поняли,что его дочь эгоистичный потребитель и манипулятор и что теперь она меня ненавидит,т.к. думала приобрести дополнительный кошелек и няньку, а наоборот лишилась безотказного отца. Ей даже плевать,что после нашей помощи она получила жилье, к ней вернулся муж, ребенок стал лучше себя чувствовать.Теперь она звонит отцу,как будто она нас не оскорбляла, меня игнорирует и опять начинает требовать возить ее,гулять с ней и ребенком и т.д.Муж после каждого звонка переживает,даже началась нервная импотенция,но пока 3 недели не встречается с дочерью. При этом мои дети (которым 23 и 20 лет) у меня ничего не требуют, еще и помогают мне по возможности, уважают моего мужа и нормально с ним обращаются, содержат себя сами, хотя оба студенты, а у старшего жена-студентка и сыну 1,5 года. Как теперь вести себя с дочерью мужа мне и ему? Боюсь,что если он будет к ней ездить один,то она будет его против меня настраивать и доведет до смерти или нервного срыва.Как прекратить ее манипуляции? Что делать,чтобы муж не так реагировал на эту ситуацию и она не смогла больше вносить раздор в нашу семью?Спасибо заранее за помощь.