Ребенок от первого брака мужа советы психолога. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях?

Ребенок от первого брака мужа советы психолога. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях?

В большинстве случаев дети после развода остаются с матерью, а отец может только приходить к ним в гости или брать к себе на выходные. Нельзя запрещать супругу общаться и видеться с ними.

Когда ребятишки навещают своего папу, и чтобы их хорошо принять, придется постараться. Он уделяет им мало внимания, и на время встречи необходимо приложить максимум усилий, чтобы сохранить хорошее впечатление. У малышей должно остаться желание общаться со своим отцом. Супруг в это время будет чувствовать поддержку со стороны своей жены.

Вторая супруга всегда должна напоминать мужу о грядущих праздничных или других знаменательных событиях в жизни его чада. Во время встречи должна быть приятная обстановка и уютная атмосфера. Именно им сложнее всего пережить развод родителей, и для этого нужны положительные эмоции при общении с папой. В домашней обстановке условия должны быть максимально комфортными.

Нельзя показывать злость и раздражение. Ведь необдуманные поступки могут привести к разрыву. На посещение дочери или сына надо реагировать спокойно. Бывшая супруга также может звонить по телефону, и это стоит воспринимать, как факт. Она является мамой общих детей, и должна участвовать в их жизни и развитии.

Если остались дети от первого брака, и уже есть свои, стоит разделить заботу и любовь пополам. Ни один из них не должен чувствовать ограничение в свою сторону больше, нежели в сторону сводного брата или сестры.

Жена не принимает ребенка от первого брака. Не могу принять ребёнка своей жены…

Вопрос человека, попавшего в трудную ситуацию, и мой ответ на него

Не могу принять ребёнка своей жены… Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть в этой ситуации: я был трижды женат и у меня есть дети от прошлого брака. Старший сын живёт со мной. В прошлом году я встретил свою бывшую одноклассницу, с которой были в тёплых дружеских отношениях в школе. Она к этому моменту была в разводе, и у неё было двое детей. Мы как-то быстро сошлись характерами и решили связаться узами брака. После заключения брака мы забрали её младшего трёхлетнего ребёнка к себе. Прожили полгода, отношения были хорошими тёплыми, но возникла непредсказуемая проблема, я никак не смог принять её ребёнка. Ну ни в какую, как ни крути, холодное сердце к нему переросло к холоду отношений между нами. Недавно я её отвёз к её родителям. Созваниваемся до сих пор признаемся, в любви друг к другу, но я не могу объяснить причину своего поведения, не хочу её обидеть. В самом начале нашего общения я намеревался принять и усыновить её ребёнка. Подскажите, что мне делать в этой ситуации. Мой ответ. Первое на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на то, что для Вас этот брак уже четвёртый по счету. Поймите меня правильно, но, когда сталкиваешься с тем, что человек четвёртый раз в своей попытке создать семью терпит неудачу, невольно складывается мнение, что проблема кроется прежде всего в Вас самом. Трудно предположить, что во всех четырёх случаях распада семьи были виноваты другие. Именно по этой причине обращаю ваше внимание на самого себя, на то, что есть острая необходимость что-либо менять в самом себе, в своём собственном характере. Постарайтесь провести небольшой экскурс в свою историю, выделите общее и отличительное из того, что послужило причинами Ваших трёх неудачных браков. Особое внимание уделите общему во всех случаях, даже если это общее было присуще не Вам лично, а Вашим предшествующим жёнам. Именно это и раскроет конкретный изъян в Вашем характере, не позволяющий Вам сохранять семейные взаимоотношения. Крайне важно определить его в себе и признать его наличие. Проблема в том, что наша внутренняя самозащита довольно часто находит всевозможные оправдательные отговорки и не даёт объективной картины человеку по поводу его собственного характера. По этой причине, в психологии давно принято положение согласно которому человек сможет решить большинство проблем в его жизни если будет брать ответственность за происходящее в его жизни на самого себя. Теперь касательно Вашей конкретной ситуации. В том, что Вы не можете принять её ребёнка как своего собственного нет ничего предосудительного. Такое вполне возможно и довольно часто встречается. Однако, главное не это, а то, что Вы взрослый человек не смогли найти общий язык с маленьким ребёнком. Согласен, что это не всегда бывает просто, поскольку у детей трёх лет наблюдаются такие явления как проявление упорства, часто граничащего с неприкрытым эгоизмом. Но это нормальное явление для такого возраста. И если не акцентировать на этом особого внимание, то оно само по себе пройдёт. Поставьте себя на место этого ребёнка, каково ему. Ведь ему сейчас приходится делить внимание мамы с новым, и по сути чужим для него дядей. Ведь Вы по сути для ребёнка являетесь чужаком, вторгшимся в их повседневную жизнь. Этот ребёнок скорее всего проявляет ревность, но в силу своего возраста выражает её в капризах или ещё в что-либо. Никто не обещал, что будет легко, Вам придётся чем-то пожертвовать если вы на самом деле желаете сохранить свою семью. Даже сейчас, отправив эту женщину обратно к родителям, нет ни малейшей гарантии что в новой семье вы не столкнётесь с ещё более сложными проблемами. Поставьте перед собой конкретную цель - завоевать уважение, доверие и любовь этого ребёнка. Если Вы предпримете конкретные шаги в этом направлении, то результат не заставит себя долго ждать, дети довольно гибки и легки в налаживании социальных контактов. Не думайте, что ребёнок не чувствует Вашего к нему отношения, ещё как чувствует и примет это как вызов и будет вести себя ещё хуже. В Ваших силах переломить ход событий, Вы взрослый человек, у Вас больше жизненного опыта. Не перекрывайте себе самому путь к семейному благополучию.

Раздражает ребенок мужа от первого брака. Вопрос психологам

Здравствуйте!Обычно я сама всем даю советы а тут запуталась не знаю как быть..Разрушить все или попытаться как то решить проблему..История банальна но я не нашла похожего здесь может плохо искала))) Мне 30 лет есть дочка от первого брака 5 лет. С бывшим мужем развелись из за его пьянок…я очень просто решала все считала что лучше расстаться чем что то пытаться изменить но своего нынешнего мужчину я люблю и не хочу рвать с ним отношения хотя все ухудшается с каждым днем мне кажется что дальше будет только хуже. Я переехала к нему жить с ребенком из другого города познакомились по интернету, встречались год он приезжал ко мне на две недели в месяц. Я конечно не видела особой нежности по отношению к моему ребенку скорее он просто ее не замечал или иногда вставлял строгие замечания по поведению ее плохому, но за дело, не придирался. Я сама воспитываю ее очень строго. Месяц назад я переехала к нему сначала жили вдвоем все было хорошо потом перевезла ребенка и началось… сразу устроить в садик ее не получилось и вот за эти 2 недели мне кажется он сходит с ума… словно обороняет свою территорию одергивает ее все время выключай свет не прыгай не пой не танцуй не лапай зеркала и т д…Говорит когда же она пойдет в садик? Его как будто все раздражает..Но ведь пятилетний ребенок не может сидеть в углу и шепотом разговаривать! Ругаемся с ним из за этого все время. Он и мне делает замечания по поводу порядка в его доме..Хотя дома операционная почти… и приготовлено всегда. я сама пока не работаю жду когда дочь возьмут в сад он тоже не работает пенсию получает военную (бывший милиционер)но это не значит что я живу на его деньги скорее все наоборот он живет на мои средства что осталась с прежней работы купила телевизор за 30 тыс как приехала ..дала на машину 10 тыс.. Продукты покупаю я.. меня бы это не смущало если бы не его отношение к моему ребенку и ко мне как будто мы ему мешаем …он 5 лет жил один.. до этого был брак у него 10 лет жили потом развелись теперь я кажется начинаю понимать почему..Я не хочу уходить..Но я не слабачка которая будет такое терпеть как нюня.. я сама жила с отчимом и знаю что такое ежедневные придирки мне даже начало казаться что я снова вернулась в детство где отчим ко мне придирался только теперь это мой мужчина(мы не женаты официально)..Ведь он сам прожил у бабушки с дедушкой потому что его мать вышла замуж во второй раз и он наверно им мешал сплавили к бабушке..может хочет что бы я также поступила со своей дочерью?Никогда такого не будет. Я его много раз просила быть с ней помягче я не прошу его любить ее у нее есть родной отец ( мой бывший муж) они видятся иногда с ним она по нему очень скучает…Сегодня опять что то он ее очень грубо поучал а я сказала что право воспитывать (поучать) ребенка еще надо заслужить а то он с ней не играет не гуляет и вообще ноль внимания а как замечания делать то тут как тут. Вобщем как то сумбурно все описала вы уж простите…Может поможете как сохранить отношения уйти я всегда смогу знаю точно..

Ребенок от первого брака и второй муж. Бабушки - новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа - они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный - то есть двойной - «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно - вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу . По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей - это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод - еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи . Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.