Разрываюсь между мужчиной и ребенком. Разрываюсь между сыном и мужем

Разрываюсь между мужчиной и ребенком. Разрываюсь между сыном и мужем

Вопрос психологам

Не знаю как правильно повернуть ситуацию . Муж постоянно цепляет сына ( 16 лет), то ботинки не помыл, то спать лег душ не принял и все в этом роде. Причем каждое действие или скорее недействие воспринимается на акция именно против него, неуважение и неблагодарность что он на него зарабатывает. Сын вроде и делает но не постоянно, и не понимает почему таая реакция. У меня тоже не все совпадает в голове. Сые у нас хорший, очень заботливый брат, постоянно уделяет время малышу, хороший друг. Ну бывают какие то огрехи но он же!. Тоесть он говорит, почему папа не видит хорошего, тоесть если в день полученно 2 и 5 обсуждается только 2. Сын погуляет с малышом, чтобы папа спокойно отдохнул, а тот видит только снего от коляски . Я не знаю что делать. Муж говорит, что сын из за меня не слушается,потому что я не наказываю. Но я не понимаю как можно наказать за то что ребенок уснул на диване а не своей кровати. Муж хлопнул сегодня дверью сказав живите как хотите.

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386917 советов)

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Разрываюсь между сыном и мужем

Добрый день, Юлия!

Мне кажется проблема мужа глубже, чем отношения с сыном.

Сложилось впечатление, что он это делает, чтобы показать свою значимость в семье.

Может ему не хватает уважения от членов семьи ?

Предлагаю посетить семейного психолога совместно с мужем и во всем разобраться.

Дочь против моего мужчины. Вопрос психологам

Добрый день!!!Кричать SOS уже давно надо, но я все терплю, надеясь на лучшее…У меня трое детей от разных мужей, так в жизни получилось (один бросил, другой умер, третий в наглую ушел). Две девочки подростка 13 и 10 лет и сын, которому скоро будет 4. Пол года назад у меня появился любимый человек, привела его в дом, познакомила с детьми, не долго повстречавшись, стали жить вместе, все таки нам не 15 лет, время то идет, да и нет времени от детей на свиданки бегать. Все бы ничего, но дочь старшая категорична в своих высказываниях. Отчим (она его называет дядя А.) стал врагом номер один, "предателем", "передастом", "тупым идиотом", "козлом" и т.п. Все потому, что я позволила ему воспитывать сына, парню все таки мужское воспитание нужно, а не сюсюканье девчонок. С сыном у них отличные отношения. В бытовом плане, домашний угол стал помогать, "не хочешь кушать, все что все кушают в одно время-постой подумай", "не собираешь игрушки после 2-3 раз просьбы-постой подумай", "не хочешь раздеваться и раскладывать вещи по местам-опять постой и подумай", ну что в этом плохого, ну поплачет 1-3 минутки он там, да и слез то нету, нытьё одно, выходит и делает, как сказано было! Я в этом плохого ничего не вижу, ребенка никто не бьет, не шлепает по попе, не унижает. А дочь на такое воспитание вмешивается. Говорит всякие плохие слова в адрес (дяди А.), "мы тебе никто", "никто тебе не давал права нас воспитывать", "уходи из нашего дома", забирает "мелкого" из угла, или подходит и жалеет брата. И это происходит почти каждый день, и при мне и без меня, а дальше ещё страшнее. Дядя А. оттолкнул дочь от сына, который стоит в углу, сказал чтобы не лезла, и шла своими уроками заниматься, та потом сказала что он на неё замахнулся…Таких бытовых примеров несколько, не описать… Все уже перепробовали, и лаской с ней, и разговоры, и даже гаджетов лишали (помогало на неделю). Тут ещё вмешивается бабушка, всегда выслушивает внучку, принимает ее сторону, звонит и меня отчитывает, а к нам не приходит и ситуацию изнутри не знает. Кстати средняя дочка, у которой отца нет в живых, принимает, слушает, понимает и любит дядю А., у них отношения замечательные. У нас в семье междоусобица и как ее решить я не знаю, читаю много, думаю, практикую, но безрезультатно. Девочка- подросток не хочет слушать замечания и тем более их принимать, попытки поговорить разбиваются вдребезги или заканчиваются обещаниями, до первого конфликта. Дома каждый день истерики, топот, слёзы, в учебе тоже не все ОК.

Отношение мужчины к чужому ребенку. Как полюбить чужого ребенка и наладить с ним хорошие отношения?

• Разное
• Admin

Наш мир непостоянен и изменчив. И с этим трудно не согласиться. Взять хотя бы отношения между людьми. Еще вчера нам казалось, что весь мир наполнен нашей любовью и конца этой любви не будет никогда. В идеале так и должно быть, но…. Как мы видим в жизни это далеко не всегда так. Люди вчера еще не мыслившие жизни друг без друга – расстаются. Причины бывают разными, но не в причинах дело. Дело в том, что после такой любви, как правило, остаются ее плоды, то есть – дети.

Жизнь продолжается и после развода. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» как поется в одной известной песне. И вот уже складывается новая семья, в которой двое взрослых людей полюбили друг друга, и учли свои прошлые ошибки. И, казалось бы – вот оно счастье, но часто случается так, что между любящими людьми становятся их дети от предыдущего брака. И звучат неблагозвучные слова: отчим, мачеха.

И тут уже взрослые должны выдержать экзамен, чтобы их назвали папой или мамой. Возможно ли это? Спросите вы. Ответ вы найдете задав себе вопрос: насколько сильно вы хотите быть рядом с любимым человеком? Готовы ли вы взять на себя ответственность за воспитание «чужого ребенка»? А правильнее будет сказать просто: постараться понять, принять и полюбить. На что готовы пойти и что сделать, чтобы «чужой ребенок» стал «своим, родным», пусть не по крови, но по любви и воспитанию?

Можно ли полюбить чужого ребенка?

В народе говорят: «если мужчина полюбил женщину, то полюбит и ее ребенка». Наверное, по логике вещей это так и есть. Но здесь есть одно маленькое «но». Любовь между взрослыми людьми возникает как химическая реакция, без особого труда, как бы сама по себе.

А любовь к «чужому ребенку» — это нечто другое. И тут эта самая любовь случается по-разному. Иногда привязанность возникает быстро без особых усилий, а иногда взрослым приходится потрудиться. Ведь построить что-то – это всегда труд, тем более — человеческие отношения. Но здесь и кроется секрет: человеку свойственно любить плоды своего труда. Поэтому любовь может возникнуть в процессе.

Иногда новый папа или мама, стремясь поскорее пройти этот путь, начинает засыпать ребенка подарками, надеясь таким образом «купить» его привязанность. Поверьте – это ложный путь! Любовь купить нельзя! Дети очень тонко чувствуют и умеют отличать правду от фальши. С ними не нужно заигрывать. Перед вами – человек, хоть и маленький, но со своим внутренним миром. И войти в этот мир не просто. Нужно вначале стать другом, близким человеком, заслужить, так сказать, доверие, а уж потом и возникнут эти самые отношения.

И еще, взрослым нужно помнить, что за их любовью, проявлением их чувств всегда следят детские глаза. И во многом от того, как вы выстраиваете свои отношения, будет зависеть и расположение к вам ребенка. Теплота души, внимание, забота – вот те семена, из которых прорастает любовь.

Если в новую семью каждый пришел с ребенком от первого брака, то очень важно не делить их на «своего и чужого», но при этом и не вызывать ревность и боязнь потери папы или мамы в родного по крови сына или дочери. Когда дети ссорятся, то не стоит сразу же вмешиваться и бранить их. Дайте им возможность наладить отношения самостоятельно. Не будьте судьей, будьте другом и советчиком.

Не нужно отчаиваться, если не так скоро, как хотелось бы появляется привязанность ребенка к вам. Помните, что сердце каждого человека способно любить. И, прежде всего, для этого нужно желание. Если вы открыты и готовы, то нет ничего невозможного. Главное помнить, что любовь сильнее неприязни. И все в этом мире держится исключительно на любви: и ваша новая семья, и складывающиеся в ней отношения. Поверьте, нет счастливее человека, умеющего любить и отдавать свою любовь.

• Также читают — Почему бывший муж не хочет общаться с ребенком — основные причины

Не бойтесь отдавать себя, это не только не разорит вас, это сделает вас богаче. Ведь в ответ вы тоже рано или поздно получите: любовь, привязанность, благодарность! А есть ли в нашем мире что-то дороже этого?!

Ребенок против нового мужа. Как ребенку ужиться с новым папой?

Создавая новую семью, любая женщина надеется, что нынешний избранник способен подарить много счастья не только ей, но и ее ребенку. Не всегда получается сделать появление нового члена семьи совершенно безболезненным для детей от предыдущего брака. Как же максимально сгладить этот процесс?

Пережив развод и решившись начать все сначала с другим человеком, нужно лишний раз убедиться, что отношения действительно серьезные. Только тогда стоит знакомить ребенка с новым папой. Нельзя допускать детской привязанности к человеку, сомневаясь в чем-то. Ребенку придется пережить еще одну потерю, а для детской психики такие эксперименты весьма опасны.

Знакомить ребенка с новым папой лучше постепенно, тем более что многие дети совершенно не рады появлению у мамы нового знакомого. Нередко ребенок воспринимает новоиспеченного члена семьи в штыки, и это не лучшим образом сказывается на отношениях взрослых. Если же мама и ее новый муж совместно начнут бороться с ребенком, то многочисленные проблемы не заставят себя ждать.

Прежде всего, стоит рассказать ребенку о своем избраннике, помочь ему свыкнуться с мыслью, что в маминой жизни появился человек, которого она любит. Заочно с ребенком следует познакомить и мужчину, поведав ему об увлечениях и пристрастиях своего чада. Так двум людям будет легче найти общий язык, что является первым шагом к принятию друг друга.

Первую встречу лучше устроить на нейтральной территории. Не стоит приглашать мужчину в дом, пока ребенок не свыкнется с его появлением в своей и маминой жизни. Ребенок сам заговорит на эту тему в свое время. Тогда необходимо будет обсудить с ним некоторые изменения, которые повлечет за собой решение жить совместно. Ребенку надо рассказать, как будет складываться новая жизнь, убедить его в переезде на новое место жительства (если это необходимо). Конечно же, лучше, если перемен ожидается не так много, особенно в первое время.

Категорически нельзя заставлять ребенка называть нового мужа папой. Когда он созреет, то сам придет к этому. Легче всего это получается у детей, которые почти не помнят своего папу. Старшим детям прийти к этому сложнее, особенно если они общаются с настоящим отцом, а с новым папой у них не все складывается. Лучше пусть все идет своим ходом, без спешки и давления.

Если ребенок активно общается со своим отцом, то совершенно недопустимо говорить о бывшем унизительные вещи, настраивая против него. Также недальновидно обманывать ребенка по поводу того, кто его настоящий отец, даже если он его не помнит. Правду трудно скрыть, а потерять доверие ребенка легко. Кто как не мама лучше всего может объяснить, что теплые чувства к отчиму совсем не являются предательством по отношению к родному папе. Ребенок должен усвоить простую истину: он имеет полное право хорошо относиться к человеку, который стал для него близким другом, хотя и не является биологическим отцом.

Как бы женщина ни была обижена на бывшего мужа, ей необходимо научиться контролировать свои эмоции. Не секрет, что многие дети после развода родителей продолжают трепетно относиться к отцу и втайне злиться на маму, которая предпочла другого. Ребенок не склонен анализировать, кто от кого ушел на самом деле. Если же родной отец настраивает против отчима, то маме придется поговорить с обоими. Ребенку необходимо объяснить, что новый муж не претендует на роль отца и не собирается занимать его место, а отцу попытаться донести, что он травмирует психику ребенка и не должен так себя вести, если сын или дочь ему действительно дороги.

Поглощенные новыми чувствами мамы не должны забывать об отношениях ребенка и отчима. Нельзя игнорировать грубое отношение отчима к ребенку. Конечно, некоторые дети специально провоцируют конфликты, пытаясь поссорить маму с ее новым мужем. Но случается и так, что ребенок предпочитает сбежать из дома, если мама отказывается ему верить, а отчим на самом деле является по отношению к нему настоящим тираном.

Маленький человек должен быть уверен, что мама по-прежнему любит его и никто не может изменить силу этой любви. Во многом от женщины зависит, насколько мирными и гармоничными будут отношения в новоиспеченной семье. Именно она должна с теплотой и любовью улаживать все конфликты, которые, конечно же, будут неоднократно возникать. Если два самых важных в жизни человека смогут найти точки соприкосновения, то можно считать, что женское счастье состоялось.

Выбор между ребенком и мужчиной. Налаживем отношения между ребенком и новым мужем

Когда мать одиночка находит себе нового мужчину, то возникает необходимость наладить дружеский контакт между ребенком и избранником. Не каждый ребенок готов сразу принять отчима, бывает, что на это уходит вся жизнь.

Мужчина в этой ситуации может идти по двум путям. Первый путь – это подчинение. Мужчина сразу пытается взять вверх над ребенком. Тем самым ребенок будет чувствовать себя подавленным. Второй путь – это взаимные уступки. То есть мужчина готов к дипломатическому решению проблем.

Если семья идет первым путем, то женщина поддерживает нового мужа. Она готова признать, что ее ребенок имеет плохое воспитание. Если семья выбирает второй путь, то женщина дает ребенку свободу выбора. Она надеется, что через некоторое время он все поймет и примет отчима. Эти пути ничем хорошим обычно не заканчиваются. В обеих ситуациях мать вместе с новым мужем неправильно оценивает окружающую действительность. Для них совместное проживание играет большую роль, чем отношения с ребенком.

Чтобы отношения между ребенком и новым мужем были дружеские, то надо еще до свадьбы заниматься этим вопросом. Не нужно всегда отправлять ребенка к бабушкам, когда хотите провести время с любимым мужчиной. Это не наладит контакт. Попробуйте проводить время все вместе. Сделайте так, чтобы ребенок и мужчина могли побыть наедине. Это позволит им лучше узнать друг друга.

Потому что ребенок гораздо сложнее привыкает к новым людям, чем взрослые.

Многие женщины пренебрегают налаживанием контакта между ребенком и новым мужчиной. Женщине кажется, что мужчина, полюбив ее, должен любить и ребенка. 
Чтобы избежать конфликтных ситуаций, женщина должна оказывать одинаковое внимание ребенку и мужу. Поэтому чтобы контакт налаживался, женщина может попросить ребенка и мужа помочь ее решить личную проблему.

В такой ситуации они вместе придут на помощь. Тем самым получится сделать небольшой шаг вперед в налаживании семейных отношений.

Женщина должна стать другом для своего ребенка. Потому что он всегда нуждается в помощи матери. А если она будет отмахиваться от него и концентрироваться только на новом муже, то отношения между матерью и ребенком будут нарушены.

Попробуйте поговорить с ребенком как с взрослым человеком. Объясните, почему вы расстались с его отцом. Выслушайте его мнение по поводу вашего нового мужа. После этого доверие будет постоянно присутствовать в вашей семье.

Ребенок ревнует к мужчине. Ревность к ребенку от предыдущих отношений

Весьма частым вопросом, связанным с обращением к психологу, являются внутрисемейные отношения и выстраивание отношений с детьми от предыдущих браков. Семьи , в которых выстроены гармоничные отношения с детишками от предыдущих браков, не так уж часто встречающееся явление, но если они все же нам попадаются, то безусловно представляют научный интерес для изучения проблемы и разработки необходимого коррекционного маршрута личности и взаимоотношений с родственниками.

Случаев весьма много, при которых в отношениях возникает дисгармония на почве ревности.

Ревность является крайне негативным деструктивным чувством, возникающим при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Чаще всего ревнуют к детям от прошлых отношений именно женщины. И здесь возможны самые разнообразные деструкции. При более детальном изучении нюансов личности и особенностей выстраивания взаимоотношений в семье, наблюдаются следующие черты:

1. Женщине так или иначе не хватало внимания в семье ("брату доставалось больше маминого (папиного) внимания"),

2. Вполне очевидна и детская позиция женщины , как бы выступающей в отношениях капризным ребенком, не желающим делить своего супруга с кем -либо.

3. Болезненный эгоцентризм и заносчивость в некоторых случаях являются издержками развития личности. Если женщина сосредоточена лишь на материальных ценностях, то значение встреч отца с родными детьми для нее будет многократно снижена и соответствующее обесценивание приведет неминуемо к конфликтам.

4. Мнительность, многократно усиливающаяся после прихода детей или проведенного времени мужа со своими детишками

5. Собственническая позиция женщины также свидетельствует об искаженном эгоизме и требует переосмысления.

И снова-таки акцентирую на важности индивидуального подхода в решении психологических задач. Так, на консультацию пришла женщина, категорически отказывающаяся принимать ситуацию, как есть. А есть следующее: женщина вышла замуж за мужчину, у которого от первого брака остались двое сыновей, совершеннолетних студентов. Несмотря на их возраст 19 и 21 год, молодые люди крепко привязаны к отцу. Часто приходят в новый дом, чем вызывают дикое сопротивление жены (хлопание дверями, демонстративность, скандальность). Упреком женщины стало то, что "отец им дал все! Пусть его оставят в покое!".После проведенных занятий, женщина сказала, что ей надо подумать. Поэтому сказать о результатах не могу, но понимаю, что это был своего рода побег из терапии, обусловленный нежеланием изменить ситуацию и сохранить отношения в семье.

Еще более удручающими запросами являются те, в которых речь идет о совсем маленьких детках. Позиция "мачехи" здесь также может носить глубоко деструктивный характер. "Я ненавижу эту пигалицу! Мысленно желаю, чтоб она заболела и умерла! Самой страшно, но так и желаю!", - сообщает клиентка о 5-летнем ребенке своего мужа.

Такие диспропорции служат серьезным разрушительным мотивом в отношениях пары. И нужно отметить, что осознание ревности как деструктивного чувства, а уж особенно к ребенку своего мужа, есть также проявление своих собственных страхов и обид.

В большинстве случаев я предлагаю использовать такое упражнение: клиент рисует ребенка. Фактически это означает автопортрет обратившегося за помощью к психологу, точнее, его травмированной субличности. В ходе беседы мы можем задавать вопросы, касаемые рисунка, чтобы увидеть конфликтогенные особенности и попытаться нейтрализовать категоричную позицию, перенаправив ее в более созидательное русло.