Михаил Литвак о любви и отношениях: любовь - как беременность.

Михаил Литвак о любви и отношениях: любовь - как беременность.

Либо она есть, либо ее нет.
( "Other").
Михаил Литвак в своей книге "Психологический Вампиризм" приводит список любопытных "заморочек", фраз, собранных им за время его работы. Некоторые утверждения вполне применимы в обыденной жизни, приятно находить то, с чем ты полностью согласен и постоянно используешь, а иногда находишь то, что дает возможность задуматься, а не взять ли это себе на вооружение? Здесь можно найти то, что подходит именно вам в данный момент.
Итак.

Ответственность за результат общения бери на себя.
Не меня обманули, а я позволил себя обмануть, не меня спровоцировали, а я позволил себя спровоцировать, не меня разозлили, а я позволил себя разозлить. Такой подход позволяет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации и перестаешь злиться.
Не жди, когда тебе предложат желаемое. Попроси.
Правило навеяно библией: "просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам …". Нужно уметь просить! Это неплохой навык.
Не советуй!
Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Но и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.
Простота - это признак истины.
Очень точный античный афоризм.
Не сомневайся! В случае если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать - брось жребий и подчинись судьбе.
Рви после первого скандала.
В противном случае последует второй, третий, четвертый скандал, и так до бесконечности.
Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.
Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о сопернике, начинай с достоинств.
Не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.
Человек вас критикует, он убежден, что он прав. Таким образом, если вы оправдываетесь, то неосознанно называете его глупцом.
Не оправдывайся, а задавай вопросы.
Мы предлагаем гостям те блюда, которые нравятся нам. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.
Много сплетничают неоткровенные люди и неудачники. Понемногу сплетничают все.
Друг не сплетничает о тебе и о твоих близких.
На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.
В скандале виновны обе стороны. Только в том случае, если хоть один из партнеров умеет психологически грамотно себя вести, скандала не будет.
Хочешь удержать возле себя партнера - расти!
Хочешь удержать возле себя партнера - занимайся своим делом.
Удерживай, отпуская.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Это ф. ларошфуко.
Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком.
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Ответ партнера запрограммирован в вашем вопросе. В том случае, если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос.
В общении нет победителей и побежденных.
Обе стороны или выигрывают, или проигрывают.
Хочешь в общении добиться своего - уступи инициативу.
Спокойно принимай комплименты.
Ты ничем не обязан тому, кто их тебе сделал.
Раздражительность и гневливость - моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться - иди в туалет.
Отличай психологический конфликт (ссору) от делового. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.
Когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.
Психологический вампиризм - это использование людей в качестве защиты и источника энергии.
Лишь в том случае, если ты не понял партнера, не торопись огорчиться, может быть, глупец вовсе не ты.
Не корчь из себя умника: непонятно - спроси.
Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.
В любви везет один раз из десяти. Лишь в том случае, если не повезло, делай новую попытку.
Объясняйся в любви как можно быстрее.
Предложение один раз делай. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.
Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он в чем-то провинился.
Хочешь, чтобы тебя полюбили, полюби себя сам.
Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.
В том случае, если я себя не люблю, то как честный человек должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.
Ухаживая за женщиной, демонстрируй не любовь, а деловые и личностные качества.
От любви ждут больше, чем она может дать. В любви все люди одинаковы примерно. Индивиды своими личностными и деловыми качествами отличаются. В любви много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс.
Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного сотрудничества.
Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай возможность заработать.
Таким образом, если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.
В случае если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.
Не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах любви - здесь каждый старается для себя.
Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек. Купить можно ласку, но не любовь.
Любовь одна, чувств, похожих на нее, миллион.
Ухаживая за женщиной, знай, что тебе от нее нужно: ласка или любовь.
Случайный секс может перейти в любовь, но чаще он переходит в сифилис или Спид.
В делах собирай информацию о партнере, в любви - нет. Полагайся на сердце.
В любви не связывайся с тем, кто советуется на счет тебя. Ведь и так ясно, что лучше тебя нет!
С чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщиной не связывайся. Таким образом, если познакомился с ней, не иди провожать; если пошел провожать, не заходи к ней домой; если зашел домой, не добивайся секса; если добился секса, жди судебной повестки.
Только в том случае, если женщина соглашается провести с тобой время наедине и ставит условие, чтобы ты "не Приставал", откажись от свидания; иначе прослывешь или импотентом, или нахалом.
Кавалер, жалующийся на твою предшественницу, потом будет жаловаться на тебя.
Чрезмерно кокетливая женщина фригидна - весь пар уходит в гудок.
Гнев глупого - в его словах, гнев умного - в его делах.
Это арабская пословица.
Не жажди вечной любви, желай, чтобы тебя любили сегодня.
В делах любви не предъявляй прав, каждый день начинай все сначала.
Лишь в том случае, если помнишь, что простил, значит, не простил; если осознаешь, что верен, значит, неверен; если знаешь, что забыл, значит, помнишь.
"Я тебя люблю, я без тебя жить не могу! В том случае, если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно искреннее. Но не любовь ли это голодного волка к ягненку? Голодный волк искренне любит ягненка, ведь он действительно без него жить не может.
Когда тебе объясняются в любви, выясни, что от тебя хотят получить, и что тебе могут дать, и ты поймешь, любовь ли это.
Любовь - как беременность. Либо она есть, либо ее нет. А если она небольшая, то создай ей условия, и она станет большой.
От только что начавшейся любви так же легко избавиться, как от беременности с небольшим сроком.
Таким образом, если не повезло в любви - расти, и твоя возлюбленная из сердца попадет в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.
Любовь как дерево: когда она только зародилась, ее легко выкорчевать, когда разрослась трудно.
Расставшись с любимой, не встречайся, а если вынужден встречаться, не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничай.
Пусть новости о тебе она узнает со стороны, .
Спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви.
Пирамида любви - это женщины, которые меня любят и которых я люблю. На вершине та, с которой я имею еще и сексуальные отношения. В случае если та, которая на вершине, меня разлюбит, трагедии не будет, хотя и будет неприятно.
Завоевав мужчину, оставайся такой же, какой была, когда его завоевывала, а не становись такой, какая ты есть.
Когда ты кого-то или что-то пытаешься завоевать, подумай, сможешь ли удержать. Сложно удержать, а не завоевать.
Любовь не может быть слабой. В том случае, если чувство слабое - это не любовь.
Это на солнце могут быть пятна, но не на любимом (- ой. Здесь - особенности. Когда проходит любовь, особенности становятся недостатками. Когда у любимого появились недостатки, подумай, не прошла ли любовь?
Добивайся только королевы. Она, конечно, может отказать. Но ведь может отказать и не - королева!
Наука любви нужна, когда нет любви.
Женщинам, воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает.
Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак? Неужели ему непонятно, что вы - лучше всех!
Любовь не имеет эпитетов.
Не думайте о партнере, думайте о себе, партнер от этого только выиграет.
Я врач, но когда лечу больного, думаю только о себе. Я заранее предупреждаю пациента, что я не бог, но постараюсь сделать все, что смогу, для его выздоровления. Лишь в том случае, если я знаю, что другой врач лечит эту болезнь лучше меня, я направляю пациента к нему. Я не хочу для себя лишних неприятностей. Но ведь при таком подходе и пациент выигрывает!
Узнавай дурака по умному виду, горделивой походке и патетической речи.
Дурак своей глупостью кичится. Он говорит: "Я Эмоциональный Человек".
"Ты самая красивая и необыкновенная. Такой, как ты, я не встречал". Так бабник, объясняясь в любви, заявляет своей любимой, что он бабник.
Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек помощи просит.
Когда человек плачет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет о тех благах, которых он лишился в связи с уходом его в мир иной.
Послушай, как человек ругает других. Это он себе характеристику дает.
Внимание! Только в том случае, если человек назвал меня глупцом, то он, безусловно, глупец. Что касается меня, то это еще необходимо исследовать. Может быть, он и прав. Но в отношении его сомнений нет. Лишь в том случае, если я на самом деле умный, а он назвал меня глупцом, то кто он? А если я дурак, то он дурак вдвойне, так как глупо связываться с дураком. В психологии существует неписаное правило, которое гласит: "психолог никогда не ошибается. Но если то, что он приписал обследуемому, неверно, то оно верно по отношению к самому психологу".
Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по способам его действий в аналогичной ситуации.
Осуждай поступок, а не преступление.
Это японская пословица.
Не лечись у больного врача. Каждый может передать другому только то, что имеет сам.
Как поможет больному в решении его проблем врач - психотерапевт, который сам своих проблем решить не может? Как он научит больного быть успешным в работе и счастливым в семейной жизни, если сам не может этого добиться? Он сможет только сказать, чего не следует делать.
Болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Только в том случае, если он об этом подумает, то болезнь превратится в благо, если нет - то в трагедию.
Враждебность прикрывается тревогой, а тревога - тоской и усталостью.
У здорового человека руки сухие и теплые.
К сожалению, лекарства помогают.
Немного поясню. Я не противник лекарств. Есть болезни, которые без лекарств не вылечишь. Это практически все острые заболевания, а из хронических - эпилепсия, сахарный диабет, некоторые психические заболевания и ряд других. Но неврозы лекарством невозможно вылечить. Я одному пациенту назначил лекарства, которые помогли снять у него выраженный навязчивый страх смерти. Он дал мне слово, что будет работать над собой и заниматься в психотерапевтической группе. Я его предупредил, что это обязательное условие, иначе будет обострение. Состояние его быстро улучшилось, и он исчез из моего поля зрения. Через три месяца он пришел ко мне в тяжелейшем депрессивном состоянии. Не знаю, кого он обманул: меня или себя?
В случае если врач тебе не помог, если вскоре после улучшения возникло обострение, смени его. Но вначале подумай, выполнил ли ты его рекомендации.
В моей практике были случаи, когда больные многие годы лечились у одного и того же врача без особого эффекта. Затем, сменив врача, быстро получали улучшение. На вопрос, почему они не сделали этого раньше, чаще всего больные отвечали: "неудобно было! Врачу: если знаешь, что не сможешь помочь больному, откажись от него. В случае если в течение трех месяцев нет эффекта, пригласи консультанта или передай больного для ведения другому врачу.
Врачу: никогда не обещай больному, что ты его вылечишь, а обещай, что сделаешь для него все, что в твоих силах.
Выздоровление при правильных действиях врача от больного зависит. Что я могу сделать, если больной не соблюдает режима питания после операции на желудочно-кишечном тракте, пытается ходить, когда еще не зажил перелом, не хочет заниматься лечебной гимнастикой и т. д.?
Больному: не лечись у врача, который гарантирует тебе 100-процентное выздоровление. Не все зависит от него.
В том случае, если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить.
И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер согласие программирует. Сотрудничество только один раз предлагай. Афоризм возник из восточной мудрости: "Уговаривать - Значит Насиловать". Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят. Помогай, когда сделал свои дела. Против этого правила возражают многие. А зря! Какой от вас будет толк, если вы, помогая другому, будете отвлекаться на мысли о своих делах? Не проси помощи у человека, который занят своими делами. Обращайся за помощью не к другу, а к профессионалу. Для профессионала твое дело - его дело.

Связанные вопросы и ответы:

20 мудрых советов психолога Михаила Литвака. Советы женщинам

Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».

20 советов от психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

3.Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.

4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.

9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

20. Добейся успеха — пройдут обиды.

Определение любви. «Любовь - вещь редкая». М. Литвак

- Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят - ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.

Наркоманическая (компульсивная) любовь. М.Е. Литвак

Женщина 32 лет, экономист, страдает арофобией и страхом острых предметов в течение четырех лет. Боится, что нечаянно может задушить или зарезать сына, которого нежно любит: "Я несчастная мать! Я не могу даже поиграть со своим сыном". Вот ее краткая история. В 10-м классе она полюбила одноклассника. Интимных отношений не было. После окончания школы его призвали в армию, а она поступила в институт Когда он вернулся из армии и стал настаивать на том, чтобы они поженились, она отказалась, так как считала, что сначала надо закончить учебу. Брак не состоялся. В институте она все свои силы сосредоточила на занятиях Ни с кем не встречалась, хотя желающих ухаживать за ней было достаточно.

Ей никто не нравился, а в мыслях она все время возвращалась к своей прежней любви. Постепенно все женихи рассеялись, и остался один скромный почитатель, который как тень ходил за ней еще с первого курса и носил ее сумочку Влечения к нему она не испытывала и неоднократно отвергала его предложения руки и сердца. Но все-таки перед самым окончанием института вышла за него замуж. В течение пяти лет (!) интимных отношений у них не было. В беседе со мной она ссылалась на то, что у нее вдруг выявилась гипертоническая болезнь и жили они у ее родителей в проходной комнате. Когда же это все-таки случилось, она обнаружила, что секс у нее вызывает отвращение. Гипертония прошла, но развились навязчивости.

Литвак Михаил.

Михаил Ефимович Литвак - известный психотерапевт, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук, психотератевт европейского реестра. Мэтр психотерапии, легендарный Владимир Леви однажды назвал Литвака самым лучшим его коллегой в России. Такое признание дорогого стоит. Научные интересы — современные методы психоаналитической терапии. Целенаправленное моделирование эмоций, коррекция и прогноз судьбы, интеллектуальная нирвана, психологическое айкидо, психосмехотерапия, ораторское искусство, сценарное перепрограммирование — вот далеко не полный перечень методик, разработанный и успешно внедренных в лечебную практику консультирования семьи, руководителей, администраторов и бизнесменов.

Михаил Ефимович - личность потрясающая, график его семинаров и лекций расписан на полгода вперед. Он написал 24 книги, посвященные актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. Самые известные - «Если хочешь быть счастливым», «Принцип сперматозоида», «Принцип Айкидо», «Командовать или подчиняться», «Из Ада в Рай»… Его книги максимально приближены к реальной жизни людей, и тем самым помогают научиться многим действиям, спасающим нас от самих себя и от других.

Он - создатель КРОССа (клуба решивших овладеть стрессовыми ситуациями), где можно обучиться психологическому грамотному общению и ораторскому искусству, пройти курс лечения неврозов и психосоматических заболеваний.

Литвак о разводе. Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

Видео Михаил Литвак - о любви и отношениях