Любовь без границ: возможно ли любить человека без ограничений

Любовь без границ: возможно ли любить человека без ограничений

Любовь – это одно из самых сильных и эмоциональных чувств, которые испытывает человек. Она может быть одной из самых красивых и вдохновляющих вещей в жизни, но она также может быть очень сложной и запутанной. Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются люди в отношениях, – это границы. Границы могут быть различными: от границ, установленных обществом, до границ, установленных самими людьми. Но возможно ли любить человека без ограничений?

Границы в отношениях

Границы могут быть различными. Одним из самых распространенных типов границ являются социальные границы. Эти границы устанавливаются обществом и могут включать в себя такие вещи, как возраст, раса, сексуальная ориентация и религия. Другим типом границ являются границы, установленные самими людьми. Эти границы могут включать в себя такие вещи, как личные убеждения, ценности и убеждения.

Возможно ли любить без границ?

Вопрос, возможно ли любить без границ, является очень сложным. Любовь – это чувство, которое не ограничено никакими правилами или ограничениями. Любовь может быть сильной и искренней, независимо от того, какие границы установлены. Однако, границы могут влиять на отношения и способствовать конфликтам и разногласиям.

Любовь без границ: возможно ли любить человека без ограничений?

Любовь без границ – это идеальное состояние, когда два человека могут любить друг друга без ограничений и границ. Однако, в реальной жизни это может быть очень сложно. Любовь без границ требует от людей большой открытости и понимания друг друга. Это также требует от людей отказа от своих личных убеждений и ценностей, чтобы принять и полюбить другого человека таким, какой он есть.

Как достичь любви без границ?

Достичь любви без границ может быть сложно, но это возможно. Один из способов достичь этого – это открыто говорить друг с другом о своих чувствах и убеждениях. Это поможет людям лучше понять друг друга и принять их такими, какие они есть. Другой способ – это быть готовым к компромиссу и отказу от своих личных убеждений и ценностей, чтобы принять и полюбить другого человека таким, какой он есть.

Любовь без границ: возможно ли любить человека без ограничений?

В итоге, любовь без границ – это идеальное состояние, которое можно достичь, если люди открыты друг к другу и готовы к компромиссу. Любовь без границ требует от людей большой открытости и понимания друг друга. Однако, границы могут влиять на отношения и способствовать конфликтам и разногласиям. Так что, если вы хотите любить без границ, вам нужно быть готовым к компромиссу и отказу от своих личных убеждений и ценностей, чтобы принять и полюбить другого человека таким, какой он есть.

Связанные вопросы и ответы:

Что такое любовь

Определений любви существует великое множество, но сформулировать точное не может даже современная наука. Одни считают, что это связано с душой, в глубинах которой зарождаются наши чувства. Кто-то уверен, что любовь или влюблённость – всего лишь результат гормональной бури в организме.

Давайте посмотрим, что говорят о любви классические словари и энциклопедии.

Словарь Даля: «Любить, лю́бливать кого, что, чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно».

Словарь Ожегова объясняет любовь своими словами: «Любовь – это глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности».

Большая российская энциклопедия: «Любовь – интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Любовь включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Любовь возникает как самое свободное и поэтому непредсказуемое выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления любви определяются тем, что в нём, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого».

Как видим, в каждом определении любви есть довольно много слов. Но всё-таки до её разгадки ещё далеко. С самого начала истории человечества над нею бились философы, религиозные учителя, психологи, учёные. Они изучали проявления этого чувства в своих современниках, выстраивали всевозможные теории и искали их подтверждение в мировой культуре.

«До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что "тайна сия велика есть"».
(А. П. Чехов)

Давайте посмотрим и сравним несколько самых интересных трактовок любви, принятых в разных учениях и направлениях человеческой мысли.

Можно ли любить нескольких людей одновременно

Фото: shutterstock

Практически каждый человек может оказаться в ситуации, когда ему начинает казаться, что он любит сразу двоих. Подобный треугольник и тяжесть выбора способны превратить его жизнь в ад. Но действительно ли можно по-настоящему влюбиться сразу в двух человек? Ответ на этот вопрос «Вечерняя Москва» узнала у психолога Натальи Наумовой.

По ее словам, если человек любит сразу двоих людей, значит, он страдает от страха одиночества. Поэтому он на всякий случай подбирает себе запасного партнера. А причина этого кроется глубоко в детстве.

— Причиной такого поведения всегда является травматизация в детском возрасте, когда ребенок по какой-либо причине должен был расстаться с мамой на длительное время. Например, малыша до трех лет увезли к бабушке и адекватно не объяснили, зачем это сделали. В такой ситуации он теряет из виду маму и может подумать, что она умерла и никогда за ним не вернется. Если женщина уезжает работать или учиться в другой город или попадает в больницу и ей приходится отдать своего ребенка его бабушке, то он успевает сделать вывод, что у него больше нет любимого человека и нужно любить кого-то другого, — рассказала Наумова.

В этот момент рядом с малышом находится заботливая бабушка, которую он начинает сильно любить и к которой привязывается. В итоге мама возвращается, ребенок обижается на нее, потом прощает, а синдром одиночества закладывается в подсознании, отметила специалист.

Психолог подчеркнула, что, безусловно, все зависит от восприятия. У многих людей были подобные ситуации в жизни, но травматизации не произошло. Однако важно понимать, что испытывать любовь к другим людям, находясь в отношениях, — это патология.

— Как правило, в обществе это не принято, человеку приходится скрывать данный факт, обманывать своих любимых людей. Поэтому получаются отношения, которые разрушают самого человека, который затеял эту игру. Он не может выбрать и начинает обесценивать своих партнеров, особенно если они сильно зависимы от него эмоционально или материально. Такие отношения вносят в жизнь хаос, невроз, напряженность и скандалы, — предупредила Наумова.

По мнению специалиста, когда человек любит и принимает себя, ценит и доверяет себе, то он может эти же чувства испытывать и по отношению к партнеру и у него нет необходимости заводить запасной вариант.

— Если у человека гармоничное внутреннее состояние, тогда он может быть только с одним партнером. А если в обычных отношениях он чувствует свою уязвимость, то заводит любовницу, — считает психолог.

Единственно верный выход здесь — это психотерапия, подчеркнула Наумова. Работа со специалистом поможет лучше понять себя, окружающих, найти выход из сложившейся ситуации.

— Психотерапевт поможет перестроить сознание и разорвать этот любовный треугольник. Тогда человеку станет спокойнее и в жизнь вернется гармония, — заверила собеседница «ВМ».

Созависимость от партнера, родителей или друзей разрушительна для личности. В таком случае человек живет чужой жизнью и не понимает, кто он на самом деле. «ВМ» узнала у клинического психолога, ОРКТ-терапевта Маргариты Алексеевой, почему человек попадает ви как из них выбраться.

Можно ли любить человека, который не любит тебя

Каждый из нас хотя бы раз в жизни пережил невзаимную любовь. Большинство не любят вспоминать и думать об этом (если это не была детская или школьная любовь, о которых впоследствии вспоминают с умилением).

И это понятно: человек, чью любовь отвергли, находится в очень неприятной ситуации. Мало того, что ведёшь себя не совсем адекватно (на то ведь она и любовь), так ещё и никак не можешь избавиться от всепоглощающей душевной привязанности к человеку, которому это совсем не нужно. Просто перестать любить так же невозможно, как заставить себя влюбиться (если только вы не герой фильма «Влюблён по собственному желанию»).

К счастью, всё проходит, проходят и наши несчастливые любови. И всё в порядке, если мы столкнулись с подобной ситуацией один или два раза в жизни. Но что делать, если ситуация повторяется снова и снова? Если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Кто в этом виноват? Возможно мы сами притягиваем к себе людей, которые нас не любят?

Нужно заметить, что зачастую мы формируем события своей жизни бессознательным образом .Т. е., например, нам очень хочется встретить принца на белом коне, но почему-то никак не получается. Какие бы усилия мы ни прикладывали, но нам достаются скорее бродяги, чем принцы. В этот момент нужно прислушаться к своему подсознанию и по возможности разобраться в себе.

Возможно, подсознательно мы боимся встретиться с настоящим принцем, думая, что мы его не достойны? В таком случае принцев не будет. Подчиняясь нашему бессознательному страху, мы сформируем события своей жизни таким образом, что попадаться нам будет всё, что угодно, кроме принцев или принцесс. Обидно, зато не страшно… Всё будет серенько и обыденно, так, как мы и заказали.

Если мы постоянно страдаем от неразделённой любви, напрашивается вывод, что страдать мы любим. Само состояние страданий интересует нас больше, чем что-либо другое, в том числе и любовь. Поэтому зачастую такие люди выбирают для себя труднодостижимые объекты привязанности: людей, состоящих в браке или абсолютно не подходящих по социальному статусу, чтобы уж точно не ошибиться и как можно сильнее пострадать.

Конечно, бывают и исключения, ведь сердцу не прикажешь и никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в, казалось бы, совсем не подходящего для нас человека. Но на самом деле выяснить, обладаем ли мы скрытой склонностью к душевному мазохизму достаточно просто: если в нашей жизни очень много сложных, мучительных ситуаций, над которыми мы якобы не властны, значит, нам срочно нужна помощь , в первую очередь от самих себя. Ведь это мы сами сформировали подобную ситуацию в своей жизни, и кроме нас самих никто нам не поможет.

Итак, если мы постоянно стремимся к благосклонности людей, которым мы абсолютно не нужны, значит, скорее всего, состояние страданий является привычным и желанным для нас. Зачастую такие люди вырастают в семьях, члены которых не проявляют достаточно любви и открытости по отношению друг к другу. Страдая в ситуации недостатка любви, ребёнок, тем не менее, усваивает подобную модель поведения и затем применяет её в жизни. Для него является нормальным, что любви нет и что приходится страдать.

К сожалению, разрушить подобную модель очень сложно. В большинстве случаев, нужна помощь хороших психотерапевтов. Но в первую очередь, человек должен понять, что его проблемы заключаются в нём самом. И только он сам может захотеть измениться и приложить для этого необходимые усилия.

Не все, однако, приходят даже к такой мысли, что нужно измениться. Одна из моих подруг постоянно страдает от неразделённых любовей и от невнимания окружающих, но менять в себе она ничего не хочет. Она считает, что ей просто не везёт. И все мои доводы, что невезение может повториться один или два раза, но не длиться всю жизнь, иначе это уже стиль жизни такой , на неё не действуют.

Она уверена, что не может ничего изменить и продолжает неистово любить тех, кто её даже не замечает. В то же время тех, кто влюбляется в неё, она отвергает. Конечно, ведь в ситуации любви ей непривычно и некомфортно. Ведь страдать и убиваться намного интереснее!

И всё же эту ситуацию можно (и на мой взгляд, необходимо) изменить. Как только страдалец поймёт, что он сам портит себе жизнь и что страдать вовсе не обязательно, это и станет первым шагом к исцелению. Ведь можно любить и быть любимым одновременно, взаимная любовь намного приятнее!

Изменив свои установки и взгляды на жизнь, мы изменяем саму жизнь. Главное — не ошибиться и изменить её к лучшему!

Можно ли любить человека, который находится далеко

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Можно ли любить человека, который не соответствует твоим ожиданиям

Понятно, что может быть неприятным и удручающим жить (или проводить много времени) с человеком, который не разделяет ваших устремлений, взглядов или духовных убеждений.

Но я хочу упомянуть здесь кое-что очень важное: остерегайтесь идеалов, которые вы создаете.

Такие понятия, как близнецовые пламена и родственные души, могут быть полезны в определении и понимании отношений, но они, в конечном счете, ограничивают и сужают понимание, если отношения рассматривать в рамках чисто духовного контекста.

Во всяком случае, у вас все еще может быть «недуховная» родственная душа или близнецовое пламя, если вам нравится использовать эти ярлыки.

Если вы ревниво смотрите на другие пары, которые, как вам кажется, «имеют это все» и духовно созвучны, немедленно сбросьте эти розовые очки.

«Духовные» отношения — это не всё, и они не предел совершенства. Другими словами, нет, вы не должны быть в духовных отношениях, чтобы быть счастливыми.

Нет, для этого вам не нужно разделять одни и те же метафизические убеждения или взгляды.

Почему? Потому что самое «духовное» — это, в конечном счете, любовь .

Если мы говорим о настоящей духовности (а не только о различных методах, путях или ментальных убеждениях), то важно, насколько вы любите и принимаете друг друга, несмотря на ваши различия.

Остерегайтесь вредного сравнения, которое заставляет вас чувствовать, что вы оба должны быть одинаковы во всем или как «другие люди».

Остерегайтесь вредного сравнения, которое заставляет вас чувствовать, что вы должны публиковать фотографии себя и своего партнера в Instagram, показывая, что вы делаете что-то «духовное»: например, занимаетесь йогой или ходите на недельные медитационные ретриты вместе, как «другие люди».

Как человек, который много написал о духовных отношениях, я могу сказать вам следующее.

Если у вас и вашего партнера есть способность любить, ваши отношения изначально духовны. Не имеет значения, во что вы верите (или не верите), пока вы способны открыть свои сердца друг другу.

Поэтому отступите и перестаньте оказывать давление на партнера потому, что в ваших отношениях вы должны выглядеть или чувствовать себя определенным образом.

Ваши отношения уникальны, и пока они основаны на взаимной любви и уважении, они здоровы и могут выжить.

Можно ли любить человека, который не разделяет твоих убеждений

Возможно, про эту прописную истину вы уже слышали: «Окружающие относятся к тебе так же, как ты относишься к окружающим».

Фото:  depositphotos

Но есть и другая, менее популярная, но тоже важная закономерность – отношение окружающих равно твоему отношению к себе.

Почему так происходит? Человек, испытывающий к себе недобрые чувства, поневоле начинает относиться к себе недобро: плохо себя кормит, живет в нехороших условиях, мало заботится о себе и .и в окружении выбирает таких людей, которые будут относиться без заботы и поддержки .

Это случается, потому что человек «настроен» на то, что он – недостойный, плохой, ненужный. И подсознательно выбирает именно тех, кто унижает, оскорбляет и использует . Окружающие тоже считывают такой посыл и начинают на него отвечать.

Кстати, если здесь кто-то подумал, что речь идет только о тонких энергиях и интуиции, вы ошиблись. Те, кто отказывает себе в любви и принятии, «выдают» отношение к себе на обычном бытовом уровне .

Например, соглашаются на неприятные поручения. Они среди тех, кому вечно «не сложно» и «да у меня есть время, я сделаю», «ну раз никто не хочет, тогда я». Некоторые вообще живут по принципу «я лучше что-то сделаю для других» и более того – произносят эти фразы в слух. Близкие люди не глухие и постепенно формируется понимание – вот человек, которому никогда ничего не нужно. И начинают относиться соответственно.

Про то, что подобное отношение видно и в том, как человек одевается, в разговорах, которые ведет на глазах других, в историях, которые о себе и своей жизни рассказывает, и говорить не приходится. Все как на ладони.

Нелюбовь к себе также выражается в частой критике кого-то – например, того, кто в очередной раз предал или обманул . Мир-то не стоит на месте и отзывается на внутренний посыл, поэтому такие персонажи найдутся обязательно. А находиться рядом с человеком, который поглощен болью и несправедливостью – не самое легкое занятие, поэтому, увы, друзья и возлюбленные покидают, поддерживая такую картину мира.

Есть ли выход? Конечно! И он прост и сложен одновременно – нелюбовь к себе лечится прощением. Прощением себя и признанием того, что никто не идеален и сам человек, и мир в целом.

Можно ли любить человека, который причинил тебе боль

Психологи считают, что постоянное стремление путешествовать на самом деле не приводит ни к чему хорошему. Путешествия перестают быть тем, чем люди по-настоящему наслаждаются, и превращаются в очередной товар, показывающий статус человека или семьи. В результате это соревнование приводит лишь к дополнительной тревожности и стрессу.

«Большинство людей, видя красивые картинки в соцсетях, говорят: "Я тоже так хочу". Но "тоже" — это уже не мое желание. Это я чужое желание хочу сделать своим. Такая гонка превращается в борьбу и выживание, и к жизни это уже не имеет никакого отношения», — поясняет руководитель онлайн-центра «РасСвет», психолог Светлана Дулепова. По ее словам, в такой ситуации лучше создать свой тренд, исходя из собственных желаний. Это может быть что угодно, хоть бег по утрам.

Многие любят проводить отпуск дома

Фото: Nathan Dumlao / Unsplash

К тому же есть люди, которые боятся летать, не любят ездить на поезде или на машине. Или те, кто не любит спать не в своей постели. Специалисты утверждают, что это абсолютно нормально.

Однако порой эти люди чувствуют себя аутсайдерами и изгоями. Окружающие постоянно давят им на психику, твердят, что они упускают что-то очень важное

Анастасия жалуется на то, что друзья постоянно стыдят их с мужем за то, что они нигде не бывают. Но для них даже собираться в путешествие — уже лишний стресс. 40-летняя Анастасия признается, что много читает, часто ходит в театры, на выставки, увлекается поэзией. «Мои друзья ничего этого не любят. Но они облетели полмира. Как-то раз кто-то из них принес скретч-карту мира, где надо отмечать страны, которые ты посетил. Они стали так сильно прикалываться над нами. Было очень неприятно. Почему-то в обществе считается, что если ты не летаешь в Милан и Париж, ты человек второго сорта», — сетует несостоявшаяся туристка.

Ее точку зрения разделяет 30-летний Аркадий из Самары . «Кто-то не любит кисель, манную кашу и молоко с пенкой, а я не люблю путешествовать. Турция со своим ол-инклюзивом уже в печенках сидит. Я не могу столько пить и есть, лежать на пляже без дела тоже надоело. Я больше люблю побыть на даче, за грибами в лес сходить или с удочкой посидеть. Причем предвкушение этого возникает заранее. Начинаю готовить снасти, проверяю лодку, палатку, изучаю местность», — рассказывает Аркадий.

Для многих отдых — это поездка на рыбалку

Фото: Federico Giampieri / Unsplash

Для большинства людей отказ от путешествий вовсе не означает, что они «не в теме» и не следят за трендами, однако не все друзья и коллеги способны это понять. В такой ситуации психологи советуют не обращать внимания на давление общества или вовсе сменить окружение.