Как предупредить потенциальную невесту нарцисса об опасности. Фазы отошений с нарциссами

Как предупредить потенциальную невесту нарцисса об опасности. Фазы отошений с нарциссами

В целом, в кругах людей, пострадавших от нарциссического насилия, общепринята следующая периодизация отношений :

1. Фаза идеализации (ранний этап отношений), которую сопровождает так называемая «бомбежка любовью» (“love bombing”). Человек убежден в искренней заинтересованности и попадает в зависимость от постоянной похвалы и внимания, принимает круглосуточные звонки и сообщения (особенно в чате) как естественное для нарцисса проявления любви, развивает сильное доверие. На начальных стадиях, по признанию многих пострадавших от отношений с нарциссами, у их партнеров создается впечатление, что он их ревнует, и, чтобы не «расстраивать» и не «провоцировать» нарцисса, человек постепенно изолируется от остальных близких друзей и членов семьи. Постепенно получается так, что все внимание партнера фокусируется на нарциссе, его нуждах, его чувствах, его интересах.

2. Фаза обесценивания, которая следует за фазой идеализации. Часто эту фазу называют фазой «снятия маски», когда человек впервые видит настоящее лицо нарцисса, что нередко приводит в шок. Нарцисс резко меняет свое отношение, становится критичным, презрительным делает тонкие обесценивающие замечания, которые непонятны партнеру и сильно подрывают уверенность в себе. Здесь вступает в силу такая тактика как «триангуляция» (“triangulation”), когда нарцисс постоянно сравнивает партнера либо с бывшими партнерами не в пользу первого, либо указывая на то, как другие к нему хорошо относятся (провоцирует чувство ревности и неудовлетворенности собой). Человек перестает соответствовать стандартам нарцисса. Однако, на этой стадии нарцисс «делает одолжение» партнеру в виде кратковременных возвратов к тем чувствам, когда идеализировал своего партнера. Здесь многие говорят о чувстве нарастающего когнитивного диссонанса , которое провоцирует подобное поведение нарцисса. Партнеры нарциссов часто признаются, что в их голове словно существует два разных образа нарцисса, того, кто любил и совершенно противоположный ему образ. Человек все больше убеждается, что это он сам виноват, что к нему относятся подобным образом, и что он заслужил подобные эмоциональные реакции. Из историй можно часто услышать о том, как привитая самим нарциссом привязанность к нему в последующем воспринимается как что-то отягощающее и «ненормальное». Человек выставляется как чрезмерно зависимый от нарцисса, чем нарцисс постоянно пользуется, умело манипулируя эмоциональным состоянием партнера. Стоит упомянуть и о тактике «гэслайтинга» (“gaslighting”), которая приводит к тому, что человек чувствует, что сходит с ума, т.к. нарцисс очень часто начинает создавать ситуации и говорить, что партнер сам его провоцирует, начинает отказываться от своих же слов или поступков и сваливать всю вину за свое поведение на партнера. Также, нарцисс дает понять, что «им нельзя обладать» и нужно поумерить свое «чувство собственничества», в то время как он имеет право делать все, что ему вздумается. Некоторые настолько становится зависимыми от нарцисса, что готовы терпеть не только эмоциональное унижение и насилие, но и физическое. Гипотеза данного исследования может быть сформулирована так: именно созависимые (ко-нарциссические) личности наиболее часто попадают в ситуацию эмоционального (а иногда и физического) насилия от нарциссических личностей.

Игнорировать нарцисса. Не пытайтесь наказать нарцисса

Партнер пренебрегает вами, обижает или заставляет чувствовать себя несчастной? Вам хочется отплатить ему той же монетой?

Проблемы начинаются, если ваш партнер нарцисс: они не испытывают эмоций, свойственных обычным людям. Поэтому все, что вы сделаете, будет иметь противоположный эффект. Чтобы успешно игнорировать нарцисса, нужно угадать со временем и местом, а это редко кому удается.

Почему «включить игнор» — ошибочное решение?

Решив игнорировать нарцисса, вы становитесь нарочно холодной, бесчувственной и неэмоциональной — насколько это возможно. Но когда нарцисс увидит, что ему не привлечь ваше внимание, он не будет вас добиваться. Он заскучает и отправится на поиски кого-то еще.

Игнорирование нарцисса становится последним средством, которое вы используете, когда у вас нет другого выбора. Но это не должен быть первый вариант, к которому вы обращаетесь. Не обманывайте себя: поскольку эмоции нарцисса не искренни, он будет использовать ваши чувства против вас. Поэтому игнорирование не сработает. Любой алкоголик знает, что вы не бросите пить, пока прячете бутылку в кухонном шкафчике. Чтобы двигаться вперед, вам нужно раз и навсегда отбросить мысль, что вы когда-нибудь отомстите нарциссу – или заставите его страдать в отместку. Лучшей местью будет ваша счастливая жизнь, где нет места токсичным людям.

Как избавиться от нарцисса, если игнорирование не помогает?

1. Никакого контакта

Это нелегко, но это единственный выход. Вы должны оборвать общение и прекратить любые отношения раз и навсегда. Никакой переписки или звонков, никаких лайков и комментариев в социальных сетях – исключите их полностью. Представьте, что вы попали в зону заражения. Единственный способ избавиться от вредного воздействия радиации – уйти.

2. Признайте свою привязанность

Определите, что вы получаете от этих отношений. Почему вы до сих пор вместе? Женщины, как правило, с нетерпением ждут редких проявлений любви нарцисса, которая превращается в наркотик. Дозы никогда не бывает достаточно, потому что это не настоящая любовь.

3. Не вините себя

Нарцисс не испытывает значительного сострадания или любви. Когда партнер бросает оскорбления вам в лицо, он пытается ударить вас там, где больнее, потому что это срабатывало в прошлом. Не доставляйте ему это удовольствие. Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с уважением, а взаимные упреки втянут вас в борьбу, из которой не выйти победителем.

4. Обратитесь за помощью

Подобно избавлению от алкогольной или наркотической зависимости, вам будет трудно восстановиться в одиночку, без рецидивов. Однажды вы проявите слабость и ответите на сообщение бывшего партнера. Не успеете оглянуться, как вновь окажетесь втянутыми в токсичные отношения, из которых с таким трудом выбирались. Окружите себя теми, кто поддерживает вас, обратитесь за консультацией к психотерапевту.

5. Определите свои ограничения

Если нарцисс – один из ваших родителей или супруг, вы вряд ли сможете полностью вычеркнуть его из жизни. Это единственные ситуации, в которых применим метод игнорирования. Сведите контакты к минимуму. Давайте прямые односложные ответы, лишь когда это абсолютно необходимо. Сделайте ваше взаимодействие как можно более роботизированным, при необходимости используйте посредников.

Нарцисс никогда не признает свои ошибки, и вы не должны ожидать этого. Вы не можете контролировать чужое поведение – только собственное. Игнорирование нарцисса, который игнорирует вас, не сработает, потому что самовлюбленная личность легко сыграет на вашем сострадании, используя желание быть любимой. Установление четких границ, минимизация контакта, самоуважение и опора на собственные ресурсы позволит освободиться от токсичных отношений.

Как расстаться с нарциссом. Разрыв с нарциссом

Сейчас стало появляться очень много материалов на эту тему. Хочу высказать своё мнение. Поскольку, я работаю в том числе с людьми, подвергнувшимися эмоциональному насилию, историй видела множество, но они все как под копирку писаны. В нашей стране тема эмоционального насилия очень мало афишируется. Думаю, причина проста. Отечественных наработок гораздо меньше, чем зарубежных. У нас и психиатрия-то до сих пор воспринимается как клеймо. Люди стесняются обращаться к психиатру и запускают болезнь или вообще не понимают, что больны. Что уж говорить о каком-то там эмоциональном насилии. С жиру бесится да и всё. Между суицидом и статьёй о доведении до самоубийства прямая связь и она состоит в эмоциональном насилии, моральном давлении, в манипуляциях, увенчавшихся успехом. Звучит жестоко. Жаль, что теме абьюза так мало уделяется внимания на факультетах психологии. Ведь, в партнёры к насильникам попадаются исключительно жертвы по жизни, жертвы с детства. «Жертва», я имею ввиду, в психологическом смысле конечно.

Брошенный нарцисс. Нарциссы и Разрыв

Нарциссы столь же шокированы разрывом, сколь и созависимые и Пограничные. Но их решение отлично. Созависимые цепляются. Пограничные эмоционально подвижны и реагируют катастрофически на малейший намёк, что их бросят.

Так они достигают двух целей:

1) Покончить с этим. У нарцисса очень низок порог терпимости к неопределённости и неудобствам, эмоциональным или материальным. Нарциссы очень нетерпеливы и «избалованы». Они не могут откладывать вознаграждение или нависшую угрозу. Они должны иметь всё это здесь и сейчас, плохое или хорошее.

2) Осуществляя пугающее расставание,

нарцисс может убедительно лгать самому себе. «Она не оставляла меня, это я её бросил. Я контролировал ситуацию. Это всё моих рук дело, так что меня на самом деле не бросали, верно?» Со временем, нарцисс принимает свою «официальную версию» в качестве истины. Он может сказать: «Я расстался с ней эмоционально и сексуально задолго до того, как она ушла». Это один из важных Механизмов Предупреждения Эмоциональной Вовлечённости.

Зачем нарциссу рушить Отношения? Нарциссы ненавидят счастье, радость, энтузиазм и живость – короче, ненавидят саму жизнь. Корни этой странной предрасположенности могут быть прослежены до нескольких психологических тенденций, действующих одновременно (это очень запутывает – быть нарциссом).

Во-первых, существует патологическая зависть. Нарцисс постоянно завидует другим людям: их успеху, собственности, характеру, образованию, детям, идеям, самому факту, что они могут чувствовать, их хорошему настроению, их прошлому, их будущему, их настоящему, их супругам, их подругам или любовницам, их жилью… Почти всё может стать спусковым крючком для приступа едкой, горькой зависти. Но нет ничего, что более напоминает нарциссу о тотальности его завистливости, чем счастье. Нарцисс выбивает счастливых людей из их ощущения изоляции.

Кроме того, есть ещё нарциссическая боль. Нарцисс считает себя центром мироздания, и эпицентром жизней своих близких и дальних. Он есть источник всех эмоций, ответственный за всё развитие, и позитивное и негативное, ось, первопричина, двигатель, инициатор, посредник, опора, всегда незаменимая. И это является, таким образом, горьким и острым уколом этой великолепной фантазии – видеть кого-то ещё счастливым по причинам, не имеющим отношения к нарциссу. Это служит болезненным напоминанием ему о том, что он лишь одна из многих причин, феноменов, инициаторов и катализаторов в жизнях других людей. Что есть вещи, происходящие вне поля его контроля или инициативы. Что это не привилегия и не уникальность.

Нарцисс использует проекционную идентификацию. Он направляет свои отрицательные эмоции на других людей, выступая в качестве посредника. Он вызывает несчастье и мрак в других, чтобы дать ему пережить собственное ничтожество. Неизбежно он относит источник такой печали либо на свой счёт, либо на «патологию» грустящей личности. «Ты всё время в депрессии, тебе надо бы и впрямь обратится к врачу», – постоянная фраза. Нарцисс – в попытке поддержать депрессивное состояние пока оно отвечает какой-то облегчающей функции – стремится продлить его, постоянно напоминая о его существовании. «Ты выглядишь грустным/плохо/бледным сегодня. Всё в порядке? Могу я чем-то помочь тебе? Дела не идут гладко последнее время?»

В конце концов (но не в последнюю очередь), существует преувеличенный страх потери контроля. Нарцисс чувствует, что он контролирует своё людское окружение большей частью через манипуляции и эмоциональное вымогательство и искажение. Это недалеко от реальности. Нарцисс подавляет любой знак эмоциональной автономности. Он ощущает угрозу и унижение от любой эмоции, не вызванной прямо или косвенно им или его действиями. Противодействие чьему-либо счастью есть нарциссический способ напомнить всем: я здесь, я всемогущ, вы в моей милости, и вы будете испытывать счастье, только когда я скажу вам.

Как манипулировать нарциссом. I. Фазы идеализации — обесценивания, отвержения

Нарциссы и люди с симптомами антисоциального расстройства личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на три последовательных фазы. Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас «ставят на пьедестал», помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу «вторую половинку», и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется «любовная бомбардировка», и именно таким образом большинство жертв «попадаются на крючок» — им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашено удивляетесь — почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас — своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы «не смогли соответствовать его/её стандартам».

Так как «горячий» период этой фазы напрямую зависит от периодического «укрепления эмоциональной связи» — во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные «всплески» фазы идеализации — делая это периодически — у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса — лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете, стать менее «требовательным» или «убавить своё чувство собственничества» — тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы «оплакивают» финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями, — которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений — никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса — тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества — так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и «источник нарциссической подпитки» — нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь — в ответ на отстранение и игнорирование — и всё это после того, как привычка частого контакта была «привита» самим нарциссом в самом начале отношений.

Видео советы и ошибки в борьбе с нарциссом