Как перестать следить за жизнью бывшего. Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Как перестать следить за жизнью бывшего. Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит – просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности – с вашей ) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль – это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

Связанные вопросы и ответы:

Бывший следит за моей жизнью. Вопрос психологам

Добрый день! Живем с парнем 1.5 года. До этого у него была девушка 5лет на которой он хотел женится, но она ему изменила и их отношения на этомзакончились. прошло с того момента уже 8 лет. Она вышла замуж и родила 2 деток.Так вот недавно я увидела, что он постоянно зависает на ее страничке в соц сетях, систематически раз в неделю точно. Я поступила как полная истеричка, собрала вещи и ушла. Он до сих пор ее любит? не может никак ее простить? Смирится с тем что она счастлива? или что это? Явно не просто любопытство. Из-за любопытства так часто не следят за человеком и не мониторят его жизнь. Как мне правильно повести себя в сложившейся ситуации?

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386486 советов)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Парень следит за жизнью своей бывшей в соц сетях

Здравствуйте, Елена! В этой ситуации, вам лучше поговорить со своим мужем. Поделиться своими переживаниями, чувствами, услышать его, и вместе принимать решения, которое будет удовлетворять обоих. Если есть возможность, лучше обратиться за помощью к психологу , который поможет прояснить ситуацию. Всего вам доброго, любви вашей семье и удачи!

Елена, здравствуйте. Таким поведением у парня , возможно, проявляется полигамность. Он как бы держит в радиусе своего взора тех самок, с которыми у него когда-то и что-то было, или которыми он может в принципе заинтересоваться.

Паниковать нет смысла, вероятно бывшая для него - пройденный материал. А вот поговорить с ним и объяснить, что вас подобное его поведение напрягает, обижает и вы начинаете беспокоиться, надо. Скажите, что он вам очень дорог, что вы так отреагировали из-за страха его потерять, что в действительно не хотите с ним расстоваться, но подобное поведение - угроза вашего благополучия в отношениях….

Чтобы в дальнейшем не так не поступать

Елена

Я поступила как полная истеричка, собрала вещи и ушла.

оценивайте ситуацию адекватно, без манипуляций и психологических угроз:"мол, раз ты делаешь что-то, что мне не нравиться, то я от тебя уйду"

Удачи!

Скорее всего нет.

Видимо он воспринял ее измену на свой счет, испытал по этому поводу проблемы с самооценкой . Теперь пытается следить за тем, что у нее происходит в надежде найти подтверждение того, что она трагически ошиблась потеряв его.

Проблемя типичная, 5-6 сессий с хорошим психологом и отпустит.

Что касается вашей реакции - она вполне объяснима, но конторпродуктивна. Если хотите научиться проавильно реагировать на нестандартным ситуации - с удоволсьтвием помогу.

Елена, добрый день,

К сожалению, вы действительно поступили "как истеричка". Никто из нас не может отменить свое прошлое, и это прошлое всегда продолжает на нас влиять.

Чем сильнее были переживания в прошлом, чем больнее они ударили по человеку, те больше они повлияли на развитие этого человека. Может оказаться, что те черты, которые вы любите в вашем парне появились как раз благодаря тому, что он многое переосмыслил после этой измены , и его личность стала более "объемной" и интересной.

Я думаю, вам стоит извиниться перед ним и за "истерическую реакцию" и за то, что залезли в его гаджеты (компьютер, смартфон - или как вы там узнали о том, где он зависает в сетях).

Получается, что вы влезли в его личное пространство и ударили по его внутреннему миру всею мощью своих буйных эмоций. Это может привести к тому, что у него возникнут обоснованные причины не пускать вас в свой внутренний мир

Для того, чтобы ваши "внутренние миры" как можно глубже пересекались, и вы становились близкими людьми, нужно бережно относиться ко всем слабостям друг друга и не бить по больным местам, а помогать друг другу. Может оказаться, что и вам полезно чему-то поучиться на горьких уроках вашего друга.

Если возникнет необходимость и желание получить консультацию поддержку - обращайтесь. Могу помочь и вам и, если возникнет желание у вашего друга, то и вам обоим. Если он вам реально дорог, постарайтесь сделать так, чтобы вы стали как можно более близкими друг другу людьми

Горев Андрей ( психолог : консультации по Скайпу).

Захожу на страницу бывшей. Постоянно захожу на страницу бывшей половинки: что с этим делать?

Социальные сети сегодня позволяют «подглядывать» за жизнью другого человека, даже если для вас в ней не осталось места. Как побороть желание заходить на странички бывших – в социальных сетях?

1. Первое, что следует сделать: разобраться в себе

С чем связано ваше желание «навещать» бывшую половинку таким образом? Может остались вещи, которые вы не договорили друг другу. Или вами управляет обида? Или может еще жива любовь.

Если дело именно в чувствах, то стоит разобраться с тем, почему вы расстались. Кто из вас выступил инициатором разрыва, кто предложил все закончить.

Возможно, это было необдуманное решение обоих сторон, и есть шанс восстановить отношения? Если чувствуете и понимаете, что в конфликте виноваты были вы, то никогда не поздно – хотя бы принести свои извинения.

Даже если это не вернет ваши отношения, то на душе станет легче.

2. Если причина вашего желания кроется в поиске подтверждений, что расставание было не зря, то выходить из ситуации нужно иначе

Скорее всего, вы просто не были до конца уверены – верное ли решение принимаете, поэтому до сих пор и «ходите» на страничку своей бывшей половинки: чтобы убедиться, наконец, что он (она) уже нашел вам замену, причем очень быстро.

Чтобы справиться с ситуацией, просто решите для себя: вы правильно поступили, или нет? Если правильно, то прочь сомнения.

3. Банальное любопытство

Это тоже распространенная причина визитов на страницы в соцсетях, принадлежащие нашим бывшим возлюбленным

В какой-то мере – в этом нет ничего плохого. Вам просто интересно, чем живет и дышит человек, с которым вы долго время общались. Это говорит лишь об одном: человек вам до сих пор интересен.

Важно лишь понять: интересен, как личность, или как особь противоположного пола. Если это интерес просто как к человеку, то не накручивайте себя.

Если как к « сексуальному объекту», то тоже не стоит переживать: это пройдет со временем, как только вы встретите кого-то другого, способно затмить былую любовь.

4. Гораздо опаснее ситуация, если вы уже состоите в других отношения, но по прежнему «мониторите» страничку бывшей половинки

Это, несомненно, нынешнему партнеру не понравится, поэтому берите себя в руки, и прощайтесь с прошлым, избавляйтесь от этой дурной привычки.

Это не так сложно, как кажется.

Но, если желание непреодолимо, стоит задуматься: а тот ли человек с вами рядом. Как правило, состояние влюбленности затмевает все, что было до.

Если не затмило, значит стоит усомниться: а влюблены ли вы?!

Как перестать следить за бывшей парня. Слежу за жизнью бывшего. Как перестать следить за жизнью бывшего парня.

Девушка пишет, что она следит за жизнью бывшего и спрашивает, как перестать следить за  жизнью бывшего парня. Есть правила, которым следуют женщины всего мира, вольно или не вольно. Если не вольно, получается долго и со страданиями. Но если следовать правилам намеренно, то вопрос «Как перестать следить за жизнью бывшего парня?» исчезает сам собой.

Слежу за жизнью бывшего.

Бывший стоит перед глазами? Это фантазия. Ты добавляешь к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется надежда «Только с ним возможно счастье! А без него — больно»

Но боль частенько — субъективное восприятие. Вспомни детей на площадке. Один ушиб коленку и хнычет. Другой потер ушибленное место и побежал дальше. Забавно, что это может быть один и тот же ребенок — он вчера и он сегодня.

Расставание — это НЕ всегда больно. Через год будешь вспоминать и тебе будет легче. А сейчас тяжело. Что же делать?

Как перестать следить за жизнью бывшего парня.

1. Отвлекись: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Будь только в настоящем моменте. Не давай уму бродить в фантазиях о нем. Смотришь кино — смотри кино.

2. Твои фантазии — только твои. Насколько они  тебе досаждают, зависит только от тебя. Спроси себя «Что конкретно мне хочется прямо сейчас получить от него?». И дай себе это! Хочется секса? Найди его себе. Хочется романтики? Организуй. Хочется обнималок — обнимись. Своди себя в кино, наконец. Вот неплохой фильм:

3. Естественно! И обязательно! удали его из своих соцсетей. Руби хвост целиком — раз отболело и все. Будешь рубить кусочками — будет больнее. Или тебе хочется хорошенько пострадать?

4. Ограничь время страданий. Страдай по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Плачь по графику. Тоскуй по расписанию.

Слежу за жизнью бывшего.

Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.

Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.

Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»

Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно: оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.

Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.

Если парень следит за девушкой в соц сетях. Зачем она продолжает следить за мной в соцсетях?

Познакомился с девушкой. Личных встреч было немного, в основном, общение в соцсетях. А потом мы поссорились. Она удалила меня из друзей и занесла в черный список. Но не смотря на ссору и на наличие молодого человека, она продолжала заходить в мой профиль, как только у меня появляется что-то новое. Например, сменил фото или статус. Прошел год. И вот на днях она снова прислала мне заявку в друзья, а я из вежливости ее принял. И ситуация снова повторяется: периодические заходы в мой профиль, при имеющемся молодом человеке и даже желание родить от него ребенка. Как это понимать?

На жаргоне психологов это называется незакрытый гештальт: когда некая ситуация в прошлом не дает тебе покоя и порой даже провоцирует на странные, на первый взгляд, ничем не мотивированные поступки. Говоря метафорически, это как своевременно неоплаченный штраф, о которой ты и знать не знаешь, но из-за которого тебя не выпускают заграницу.

Могу предположить, что ваше общение завершилось на какой-то невнятной ноте — по крайней мере, так думает и чувствует девушка, — и оставило у нее больше вопросов, чем ответов (почему у нас ничего не сложилось? Кто виноват в той ссоре и можно ли было ее избежать? И т.д.) Что не дает ей окончательно удалиться — и из твоих друзей, и из жизни в принципе.

При таком раскладе хомосапиенсы обычно неосознанно пытаются иметь/заполучить возможность когда-нибудь расставить все точки над соответствующими буквами, восстановить внутренний фен-шуй и двигаться дальше, действительно оставив все в прошлом. Ну или хотя бы иметь иллюзию, что они при желании могут это сделать. Вероятно, этим и продиктованы девушкины систематические захаживания в твой профиль. Не удивлюсь, если она сама до конца не понимает, зачем следить за тобой и твоей жизнью. Потому что, как правило, все происходит на уровне таких тонких материй, что ты даже не отдаешь себе отчет, что испытываешь какие-то сложные чувства в адрес человека или ситуации.

Но я бы на твоем месте не сильно на это все заморачивалась. Гештальт ее — ей и закрывать его. Если и когда девушку действительно припрет разобраться со всем этим, она, наверняка, не постесняется пристать к тебе с расспросами и устроить вечер формата «по волнам нашей памяти». А уж во что ваше очередное воссоединение выльется — одному купидону известно.

Девушка следит за мной в соц сетях. Нынешняя девушка бывшего следит за мной.

Расстались аж 4 года назад после 2 лет отношений. Всё уже давно забыто, и не общаемся. Его нынешняя уже 2 года не слазит с моей страницы в вконтакте. Поставит лайк, видимо нечаянно, а потом убирает. Недавно я выложила старую фотку, где я в его доме сфоткала себя в зеркале (просто нравится фотка). Она увидела и начала оскорблять. Я предложила встретиться — ни в какую. Боится, наверно. Это что, зависть или дикая ревность?

Как перестать следить за своим парнем в соц сетях. Как перестать следить за бывшим в соцсетях

Сейчас, когда социальные сети тесно вплетены в реальную жизнь, узнать, как обстоят дела у того или иного человека, гораздо проще, чем раньше. Поэтому соблазн посетить страничку бывшего в Facebook, Instagram или «ВКонтакте» порой бывает очень велик, особенно если есть возможность сделать это инкогнито. О том, как перестать следить за бывшим в соцсетях , речь подробнее пойдет далее.

Зачем вообще люди могут «подглядывать» за жизнью бывших в социальных сетях? Формальные причины могут быть разными, но в реальности это всегда своеобразный способ продолжить связь с человеком , способ и дальше принимать участие в его жизни, пусть и в роли «призрака». К тому же за попытками отследить жизнь бывшего по публикациям в соцсетях может скрываться желание сравнивать себя с новыми пассиями экс-партнера или желание мести за разбитое сердце.

На первый взгляд слежка за бывшим в социальных сетях может показаться безобидной, но она затягивает в мир нездоровых фантазий и мешает жить дальше . Вместо того, чтобы строить новые отношения и делать себя счастливой, вы смакуете боль расставания, представляете, как могло бы у вас все сложиться в будущем, или тешите уязвленное самолюбие картинками, где у бывшего все плохо, он никому не нужен и его никто не любит…

Нужно ли вам все это? Скорей всего, нет. А раз так, вам пора избавляться от привычки просматривать профиль бывшего в социальных сетях. Да, это будет нелегко , но в награду вы получите окончательную свободу от прошлых отношений и будете готовы к новому этапу в своей жизни.

Критически оцените ситуацию

На самом деле, как утверждают психологи, само по себе желание просматривать профиль бывшего в социальных сетях — это еще не проблема. Ведь иногда это действительно нужно, чтобы осознать, что вы уже не вместе, что ваша жизнь без бывшего складывается вполне себе удачно и хорошо. Но вот если вы превратились в настоящего онлайн-сталкера и замечаете, что жадно следите за малейшими обновлениями в его социальных профилях, пора принимать меры — это уже угрожает перерасти в манию или идею фикс.

Осознайте свои чувства

Вашим первым шагом к прекращению слежки за бывшим в соцсетях станет осознание вами тех чувств, которые вы испытываете, глядя на его новые фото, статусы, друзей и т. д. Прислушайтесь к себе, честно признаваясь себе в том, какие эмоции испытываете. Если каждый раз в вас вскипает обида, вы задыхаетесь от возмущения и готовы буквально рвать и метать, вам однозначно стоит заканчивать со слежкой: зачем травить себе душу?

Удалите его из друзей или отпишитесь от обновлений

Если вы чувствуете, что ваша потребность следить за бывшим в социальных сетях стала слишком уж навязчивой, без малейших колебаний удаляйте бывшего из друзей или отписывайтесь от обновлений. Это поможет вам «сжечь мосты»: вы же не будете повторно слать бывшему заявку на добавление друзья, верно?

Удалите совместные фото и метки

Чтобы самой себе не врать о том, что вы при просмотре совместных фото просто «случайно» попали на страницу бывшего, удалите такие фото. И удалите совместные метки (тэги). В социальных сетях у вас должно остаться как можно меньше точек соприкосновения! Кстати, по этой же причине вам лучше, хотя бы временно, отписаться от обновлений его друзей. А если этих людей вы вообще добавили в друзья лишь «за компанию» и как такового общения у вас нет, смело удаляйте таких «друзей».

Вспомните, что онлайн-жизнь не обязательно соответствует реальной

Так уж мы устроены, что в социальных сетях склонны несколько приукрашивать свою жизнь. Поэтому при взгляде со стороны кажется, что в соцсетях все живут ярко: все время путешествуют, ходят по ресторанам, зажигают на вечеринках и т. д. На самом деле в социальных сетях мы просто привыкли публиковать все самое интересное и позитивное, оставляя серую скуку жизни в оффлайне. Так что все, что вы видите на страницах бывшего в социальных сетях, вовсе не обязательно приравнивается к его настоящей жизни.

Осознайте, что вы тратите время впустую

Слежка за бывшим в социальных сетях — пустая трата времени. Подумайте о том, что пока вы вглядываетесь в фотографии бывшего и строите фантазии на тему его нынешней жизни, ваша собственная жизнь утекает, как вода из-под крана. И то время, которое вы проводите за слежкой, вы могли бы тратить себе на пользу!

Не давайте себе времени «киснуть»

Совет работает не только для прекращения слежки в соцсетях, но и в целом после расставания. Если вы будете в мыслях постоянно возвращаться к теме прошлого, вы не сможете двигаться вперед. Поэтому займите себя чем-нибудь, чтобы как можно времени оставалось на праздное «копание» в прошлом.

Конечно, всего несколькими советами сразу не получится искоренить желания следить за бывшим в социальных сетях. Но это поможет «поймать» правильный настрой и понять, что онлайн-слежка за экс-возлюбленным — это не то, на что стоит тратить свое время, силы и нервы . А чтобы поддержать свое начинание, нужно обязательно параллельно работать над тем, чтобы вообще забыть бывшего. Все получится, нужно лишь время!