Чувствую себя не в своей тарелке на работе. С коллегами чувствую себя не в своей тарелке
Чувствую себя не в своей тарелке на работе. С коллегами чувствую себя не в своей тарелке
Вообще я довольно общительный человек, но в общении избирательна. Не могу назвать себя замкнутой, но в своем коллективе я вечно где-то в стороне, уже дошло до того, что хочется специально их избегать. Все началось с того, что особи женского пола очень любят меня обсуждать за спиной, делают это они хитро и изощренно, так, что до меня очень поздно дошло. Честно, не знаю, что такого им удалось обо мне наговорить, приблизительно то, что я глупая, безвкусная, мне слишком везет просто, я не заслуживаю того, что добилась и т.д.,Через пару месяцев от меня отвернулся почти весь коллектив. Пыталась по-разному реагировать. Когда я рядом меня якобы не замечают и пренебрегают моим присутствием, когда далеко - чувствую косые взгляды. Это не свойственно мне, в университете всегда была в центре внимания, друзей и поклонников хватало. А тут меня специально стали не замечать и все шепчутся или смеются, когда я делаю какие-либо действия. В глаза не скажут никогда, если при всех в открытую ставлю на место, то делают невинные глаза и большинство их поддерживает. Никому ничего плохого не делала. Если обращаюсь по делу - могут разве что ответить "да", "нет". Коротко обо мне и коллегах. Я из столицы, большинство - приезжие, я замужем, остальные девушки еще нет(коллектив очень молодой), с внешностью у меня все в порядке, постоянно участвую в различных фотосессиях, пару раз - и конкурсах красоты, книг читаю много, училась всегда хорошо, явной "тупости" никто кроме них не замечал, наоборот - в школе была слегка заучкой. Но речь не об этом, не хочу хвастаться и т.д. , Может у кого-то встречались похожие ситуации в коллективе? Как лучше реагировать? Хочу как-то наладить контакт, чтоб был нейтралитет. Не могу сказать, что я сильно нуждаюсь в общении с ними, просто надоело себя чувствовать белой вороной.
Чувствую себя неудачницей. Чувствую себя полной неудачницей. Есть еще такие?
Мне 22 года, а я ничего не имею в жизни. Закончила школу, училась в институте на платном отделении (на бесплатное мозгов не хватило, оплачивали родители) и вот сейчас в июне защита диплома. Училась на дневном и во время учебы лишь иногда подрабатывала,платили копейки. И я даже на красный диплом не иду,заканчиваю институт имея 3 тройки. За это время в личной жизни тоже ничего не достигла, если с кем-то и встречалась,то недолго. Длительных и крепких отношений не было,ни с кем не жила. Вот и результат: живу с родителями, опыта работы толком нет, заканчиваю институт и то даже красный диплом не смогла осилить,личной жизни на данный момент нет. Полной неудачницей себя чувствую. Понимаю, что во всем сама виновата, и мне даже стыдно. Но осознала всё только сейчас и уже ничего не исправить. Есть конечно и парочка плюсов: обучение мне очень нравилось,достовляло удовольствие,было интересно,я с большой радостью в институт ездила; у меня хорошая репутация в институте, ко мне хорошо относятся преподаватели и сейчас уже есть предложение работы (но зарплата небольшая,хотя без опыта мне и это сойдет). Вот так(( Смотрю на своих ровесников: многие уже замужем,у некоторых есть дети, у многих просто уже длительные отношения с мч; у многих приличный опыт работы,так как учились на вечернем и подрабатывали по профессии,и уже приличная зарплата, есть те кто уже живет отдельно от родителей и уже снимает жилье. То есть в основном у всех есть и личная жизнь, и работа. У некоторых есть что-то одно из этого (например, парня нет, но зато работа неплохая, или наоборот - зарабатывают копейки,но уже вышли замуж). И только я одна такая из своего окружения у кого ничего нет. Только я ничего не добилась в жизни. Сейчас я это осознала и буду прикладывать усилия, чтобы всё это изменить. Интересно есть ли такие кто тоже считает себя неудачником?
Чувствую себя некомфортно. Как чувствовать себя комфортно в обществе людей?
Это ужасно!. Иногда я кляну судьбу за свое одиночество, все время пытаюсь разобраться "как же мне перебороть свою безвольность". Но это ужасно - с людьми я чувствую себя еще хуже.. я близка к тому, что скоро вообще из моей жизни уйдет общение как таковое.. Но просто "засунуть" себя в общество - пытаться чето добавлять в диалог.. моя ущербность просто не видит границ.. а мне еще карьеру делать, вроде неплохо зацепилась..и так стыдно от того, что я до сих пор такая замкнутая. Я мыслю адекватно и не дура..но я не умею общаться расслаблено.. почему это так сложно? Почему я не заслужила просто взять и расслабится в обществе.. Почему это можно сделать только когда что то выпьешь..прости господи.. так что теперь ..выпившей везде ходить?!) очень весело (прошу вас - ирония здесь неуместна).. Я очень страдаю от этого. Особенно от осознания того, что внешность у меня достаточно яркая. Я замечаю, как на меня обращают внимание.. (иногда даже и такие, которые мне нравятся).. Подруги в институте мне говорили, что парни к ним подходили и спрашивали "Как же к ней найти подход? Я и так и сяк.. а она так холодно ко мне"..
У меня сейчас как раз никого нет - могла бы свидания себе устраивать чуть ли не каждый день.. Но как тут? если ко мне не подступишься..
Последней каплей..я чуть не расплакалась сегодня в спорт зале)) Парень подошел ко мне и говорит - да ты общайся со всеми!) Будет легче время разбавлять..- Улыбнулся и пошел
Блин! неужели это так заметно?? С одной стороны меня мучает желание чтобы меня никто не замечал и не видел, не обращал внимания на меня..
А с другой.. а так же и вся жизнь пройдет!
У всех была такая бурная молодость, столько всего интересного..а я в свое "коморке" что так до конца дней своих прятаться? ..
Мне нужна помощь.. люди видят какая я. Зачем бог создает такие темпераменты людям - чтоб они мучились всю свою жизнь??