Боюсь отношений с мужчиной. Как преодолеть боязнь отношений? ( начало)

Боюсь отношений с мужчиной. Как преодолеть боязнь отношений? ( начало)

( начало)

Сегодня хочу рассказать историю девушки Кати (имя изменено). Катя – молодая и симпатичная девушка 25 лет из «хорошей семьи». Она всегда хорошо училась, закончила школу с «золотой» медалью, потом институт с «красным» дипломом. Сейчас Катя работает по специальности и успешно строит карьеру. Все хорошо, на первый взгляд, у Кати, кроме одного: она боится создавать отношения с мужчинами.

С этим запросом Катя и обратилась ко мне: «Как преодолеть боязнь отношений?»

Я попросила Катю рассказать свою историю подробнее.

Катя росла послушной девочкой и всегда верила родителям. В подростковом возрасте она, как и другие девочки, стала активно общаться с парнями. Ее родители, заметив это, насторожились и провели с дочкой серьезный разговор.

По мнению мамы Кати, Галины Алексеевны, отношения с парнями в юном возрасте заводят девушки без вкуса и амбиций, которые бросаются в «омут» отношений с головой, забывая обо всем на свете. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются – в лучшем случае ранним браком, стиркой носков и пеленок.

Папа, Иван Петрович, приводил пример успешных девушек – Оли (дочери знакомых) или Марины (с папиной работы), которые хорошо учились, вкладывали в себя. Оля закончила университет, стала юристом и теперь неплохо зарабатывает на коммерческом предприятии. Марина – закончила факультет иностранных языков, хорошо владеет английским и французским, поэтому ее направляют на стажировку во Францию, после которой Марина будет курировать «французское» направление деятельности предприятия.

Наша Катя с детства привыкла к тому, что родители «плохого не посоветуют», поэтому искренне верила, что «стыдно=отстойно встречаться с мальчиками, а здорово было учиться, заниматься хобби, познавать себя, новое». Она все-таки общалась со сверстниками, «но дело дальше не заходило, в голове всегда держала мысль о том, что мне важно и нужно учиться, думать о будущем».

Сейчас Катя уже повзрослела, и родители стали намекать, что пора бы уже подумать о серьезных отношениях и семье. Но Катя отвечает, что ей некогда и, вообще, возможно она никогда не заведет отношения. На самом деле, она несколько раз сходила на свидания и поняла, что просто боится создавать отношения с мужчинами.

Страхи Кати разнообразны: «А вдруг увидят и разлюбят, а вдруг просто будут пользоваться и таких «а вдруг» миллион». И парни кажутся ей не теми: то слишком скучный, то слишком интересный, а ей нужен адекватный, успешный, но такие пока не встречаются, только образ есть где-то в голове.
Кате легче влюбиться в недоступный идеал, нежели чем в реального человека.

Катя просила меня помочь разобраться с темой страха отношений. Главными вопросами были:

«Как не бояться предательства? Как не бояться осуждения за то, что я становлюсь очень обычной в этом вопросе?»

В случае с Катей, причиной ее страхов были негативные родительские установки.

Родители, безусловно, самые значимые люди для ребенка. «Они всегда говорят правду» - думает ребенок. Но потом ребенок вырастает. И он начинает понимать, что, к сожалению, родители не всегда правы. Они тоже могут ошибаться, хотя считают, что хотят своему ребенку только добра. Однако те программы и убеждения, которые закладываются в нас родителями очень сильно влияют на нашу жизнь. Взрослеющий человек способен осознать эти убеждения и пересмотреть их. Выбрать те, что для него полезны и отказаться от вредных.

Я предложила Кате поработать над родительскими убеждениями. Выявить негативные установки в сфере отношений.

О нашей работе с Катей расскажу в следующей статье.

Избегаю отношений с мужчинами. Предпочитаете случайные связи? Ваш тип привязанности — избегающая

Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка — добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей — их стиль привязанности специалисты называют избегающим.

Такие женщины являются продуктом совершенно других условий. Опыт научил их, что, нуждаясь в ком-то, ты ставишь себя под удар, что быть отвергнутой очень больно, что люди не заслуживают доверия и на них нельзя полагаться. Они защищаются, сближаясь с большой осторожностью или вовсе избегая тесных уз. Они остаются вне отношений, даже если, казалось бы, находятся в них.

Дальше начинаются нюансы. Избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей.

Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она "ничто", а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: она такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить?

Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.

Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах.

Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое "я" от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.

Подсознательно боюсь отношений. Причины страха отношений

Для всего в мире имеются свои основания, ничего не происходит просто так. Страх отношений тоже имеет свои причины. В большинстве случаев у женщин он сводится к страху серьезных отношений и страху новых отношений с мужчинами. Люди, которые живут в постоянном стрессе, с каждым днем уходят все дальше от возможности обрести счастье в любви. Со временем они вовсе закрываются в себе и привыкают проводить время в одиночестве, что, конечно, печально.

Неуверенность в себе

Есть люди, которые боятся заводить новые отношения. Они пугаются самой перспективы с кем-то познакомиться. Всему виной – стойкая неуверенность в себе , не позволяющая в полной мере радоваться жизни. Любые знакомства требуют от человека определенных душевных сил. Иногда приходится много раз ошибаться, прежде чем встретится подходящая личность. Ведь новые отношения – это всегда лотерея, никогда нельзя знать, что из них в действительности получится. Чтобы узнать оппонента, понадобится время. Многие люди, одолеваемые многочисленными страхами, не хотят терять время на дополнительные разочарования. Они не понимают, что сами себя обрекают на одиночество.

Психологическая травма

Иногда причина отказа от отношений может быть весьма серьезной – такой, что без помощи психолога вряд ли представляется возможным обойтись. Психологическая травма способна надолго выбить человека из колеи, лишить его покоя, уверенности в себе, светлой надежды на будущее. В этом случае страх становится просто всеобъемлющим. Он берет верх над разумом, не позволяет в полной мере радоваться жизни. Серьезные отношения становятся и вовсе невозможными. При психологической травме страх отношений носит постоянный характер. Человек слишком сильно зацикливается на имеющейся проблеме и не замечает того хорошего, что с ним происходит. Он постоянно думает о том, что ситуация, которая когда-то стала причиной сильной душевной боли, может когда-нибудь повториться вновь. Стоит отметить, что с женщинами подобное происходит гораздо чаще, чем с мужчинами. Негативный опыт воздействует на представительниц прекрасного пола гораздо больше.

Страх серьезных отношений

Он является весьма распространенным у обоих полов. Страх серьезных отношений, как правило, возникает тогда, когда личность подсознательно боится связать себя обязательствами. С мужчинами подобное происходит все-таки чаще. То есть, в таком случае личность не отказывается встречаться с противоположным полом, однако не хочет вступать в брак, заводить детей и что-то обещать партнеру. В результате вторая половина начинает страдать, отношения часто завершаются, едва начавшись. Подобное поведение многие исследователи в области психологии называют неготовностью иметь серьезные отношения вследствие эмоциональной незрелости. Иногда с подобной проблемой становится трудно справиться, поскольку личность боится действовать, опасается предпринимать какие-либо шаги.

Страх новых отношений

Весьма распространенное явление, которое требует к себе внимания. Новые отношения – это всегда риск, потому, что существует вероятность того, что партнер не понравится, вызовет бурю отрицательных эмоций. По этой причине люди отказываются знакомиться даже тогда, когда для этого создаются подходящие условия. Естественно, что серьезные отношения тоже становятся для них невозможными. Страх порой парализует настолько, что мешает здраво мыслить, принимать ответственные решения. Человек проводит в сомнениях слишком много времени, сам не понимая того, насколько обкрадывает и обедняет собственную жизнь.

Страх интимных отношений

Этот вид страха относится к особой группе фобий. Он может возникать вследствие психологической травмы (например, после изнасилования) или являться самостоятельной фобией, которая появилась в результате ярко выраженной застенчивости. В случае с боязнью интимных свиданий человек не всегда избегает заводить новые отношения. Просто он станет всячески оттягивать момент начала сексуального контакта. Иногда такие люди умудряются некоторое время встречаться с понравившимся человеком, но не предпринимают никаких попыток для того, чтобы вступить в сексуальный контакт, сами никогда не проявляют инициативу. Такой страх может свидетельствовать о сильной неуверенности в себе.

Тест почему я боюсь отношений. Этот тест раскроет все ваши тайные страхи в любви и отношениях

Марина Павлова

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 3 минуты

Спросите у себя честно, а чего вы, собственно, побаиваетесь и опасаетесь в личной жизни. Понятное дело, что– это не только бабочки в животе и масса страсти и эмоций, это ещё и ответственность, принятие перемен и адаптация под другого человека. Тогда в чём заключается ваш самый страшный кошмар (зачастую скрытый и неосознанный) касательно личных отношений?

Пройдите этот простейший тест, прежде всего. Посмотрите на изображение и быстро зафиксируйте то, что зацепило ваш взгляд. То, что вы увидели первым, раскрывает ваши тайные и замалчиваемые страхи, связанные с любовью. Если вы их признаете, то вы сможете им противостоять, а то и полностью победить их.

Две птички колибри

Вашв принятии любви заключается в том, что вам постоянно кажется, что вы ошибаетесь в своём выборе. Вы хотите любви, но в то же время глубоко внутри вы скептически относитесь к этому чувству, поскольку у вас и у людей вокруг глобальной любви вроде и нет – есть только привычка и банальная привязанность.

Нет, вы не разочарованы и пока не превратились в циника, вы просто ещё не встретили своего единственного избранника. Когда вы его наконец встретите, вы поймёте, что любовь – это не волшебная пилюля, и она не делает вас лучшим человеком. Красота любви заключается в том, что вас любят и принимают как есть, не заставляя меняться или притворяться.

Бабочка

Ваш страх, ужас и кошмар (хоть и неярко выраженный) заключается в том, что вы уверены, что любовь никогда не будет длиться вечно. У вас в этом богатейший опыт: всё хорошее портилось, «подгнивало», а потом и вовсе исчезало, как и не было. Каждый раз, когда вы влюбляетесь, вы сразу же начинаете думать не о развитии отношений, а об их возможном окончании. Конечно, иногда чувства быстро остывают.

Но только потому, что они заканчиваются, не нужно думать, что их не стоит испытать. В конце концов, а как тогда найти свою вторую половину, ни разу ни ошибившись? Не убегайте от любви их страха, что она плохо закончится лично у вас.

Ветки с листьями

Вы откровенно боитесь того, что любовь уже давно прошмыгнула мимо вас, а вы её даже не заметили. У вас было немало ярких отношений и любовных приключений, но вы не можете избавиться от ощущения, что тот, от кого вы когда-то ненароком отмахнулись, был тем самым вашим единственным, а вы его просмотрели и пропустили.

Успокойтесь и не переживайте по поводу прошлых ошибок и упущений. Если вам что-то тогда не понравилось, значит, это было не без причины. Будьте уверены в том, что самое интересное у вас ещё впереди, в том числе и новые люди, которых вы встретите на этом пути.

Череп

Вы опасаетесь в любви потерять себя и свою индивидуальность. Вам нравится идея быть в отношениях, но вы боитесь оставаться в них слишком долго, чтобы они не стали рутинными и обыденными.

Вы переживаете о том, что слишком много времени проводите с одним человеком, а потому вы забудете о себе и о своих интересах и потребностях – и это самая страшная вещь, которую вы можете себе представить. Вы сильный, активный и деятельный человек, потому крепких отношений, проверенных временем, бояться не стоит. Они только сделают вас лучше и увереннее в себе.

Страх ответственности в отношениях. Почему важно брать ответственность

Люди вступают в романтические отношения для того, чтобы вместе им было лучше, чем поодиночке. И несмотря на договорённость «мы с тобой теперь одно целое», мы по-прежнему остаёмся отдельными личностями со своими желаниями.

Каждый партнер по-своему справляется с различными ситуациями. И абсолютно нормально, если в первую очередь, он думает о себе. Здоровый эгоизм заложен в нас природой. В конце концов, на роль девушки мечты он выбрал тебя тоже из эгоистичных намерений — ты даёшь ему то, чего не могут дать другие. Проблемы начинаются, если партнёр и вовсе не думает о твоих потребностях.

Зачем и каким образом можно взять ответственность за другого взрослого человека? Это же не маленький ребенок, не собака, взятая из приюта, и не немощные родители! Логичный вопрос. Но нужно учитывать, что поведение одного влияет на поведение другого, а крепкую семью можно построить только сообща. Оба партнера в равной степени отвечают за гармонию в отношениях. Если кто-то из них отлынивает от своих обязанностей, баланс нарушается. Поэтому ты чувствуешь, что вкладываешь больше, чем получаешь, и злишься из-за этого.

Ответственность — это и есть любовь. А взять на себя ответственность за другого, означает дать партнёру чёткое понимание, что вам комфортно вместе несмотря на проблемы и неурядицы, и даже в самые темные времена забота о совместном будущем стоит на первом месте.

Внимание, которое один человек проявляет к другому, когда ему плохо, грустно и тяжело, — это и есть приятие ответственности. Сигнал «я вижу, что тебе трудно, но я рядом, я помогу тебе со всем справиться». За годы семейной жизни может случиться всё, что угодно. Если ты не можешь положиться на того, кто рядом, зачем нужны такие отношения?

Особенно тяжко становится в тот момент, когда прошла влюбленность, бабочки в животе престали подавать признаки жизни, и конфетно-букетный период сменился на диванную рутину. Быт приносит с собой новые проблемы. Прожив вместе несколько месяцев, ты для него уже не прекрасная незнакомка, с которой весело пить кофе на катке в 5 утра, а девушка, у которой бывает плохое настроение, истерики и ПМС.

Позже к этим характеристикам добавляется неотделимая часть взрослой жизни — трудности на работе, разногласия с друзьями и родителями. К кому мы идём за советом и сочувствием? Конечно же к любимому человеку. Казалось бы, проще некуда. Но есть несколько типов мужчин, с которыми невозможно договориться.

Боюсь отношений после разрыва. Психологи объяснили, почему вы боитесь встречи с бывшим

«С глаз долой, из сердца вон» — эта поговорка действительно правдивая, особенно когда речь заходит о встрече с бывшими после расставания. К сожалению, иногда такой ситуации не избежать.

У вас могут быть общие друзья, одна работа, вы живете в одном районе или бываете в одних и тех же кафе. Пока вы в одном городе, всегда есть вероятность, что вы неожиданно пересечетесь. Некоторых эта мысль сильно беспокоит, и на то есть свои веские причины. Почему вы так боитесь столкнуться с бывшим?

В 2010 году в изданииJournal of Neurophysiologyбыло опубликовано интересное исследование. 15 участникам, которые недавно расстались со своей второй половиной, показывали фотографии бывших возлюбленных. У многих наблюдался всплеск активности в части мозга, которая регистрирует физическую боль. Во время эксперимента люди видели всего лишь изображение их бывшей пассии и испытывали физическую боль .

Вполне объяснимо, почему вы боитесь сталкиваться с бывшими. В каком-то смысле вы вновь переживаете тяжелый опыт. По словам психолога Шерри Кэмпбелл, этот опыт может включать в себя чувства гнева, сожаления, стыда, тоски и печали, а также другие сложные и мучительные эмоции.

Психиатр Сьюзан Эдельман отмечает, что такие переживания особенно распространены среди людей, которые недавно пережили разрыв. Они пытаются разорвать эмоциональную связь с бывшим и забыть отношения. Им все еще тяжело, и встреча с экс-возлюбленным может спровоцировать шквал болезненных чувств.

«Если вас бросили, то вы все еще можете задаваться вопросом, почему человек не хочет отношений с вами. Если вы были инициатором расставания, вы можете чувствовать себя виноватым в том, что не смогли приложить достаточно усилий, чтобы все уладить», — добавляет она.

Страх столкнуться с бывшим может сопровождать вас долгое время, особенно если отношения оказывали на вас существенное влияние. Еще одной причиной может стать финал вашего романа, который оказался не таким, как хотелось бы.

«У меня было очень тяжелое расставание с первым парнем, и это заставило меня бояться встречи с ним на людях. В течение многих лет после разрыва, даже если у меня уже были отношения с другим человеком, я все равно боялась столкнуться с ним в метро или на улице. Я не хотела вернуться к нему, мне было все равно, что он думает, и я чувствовала, что смогу пережить этот разговор, если мы все-таки столкнемся, но это не имело никакого значения. Я боялась встречи с ним почти каждый день. Это раздражало меня больше всего на свете», — поделилась девушка по имени Ханна.

Даже если вы уже не любите своего бывшего, вы можете испытывать чувство беспокойства из-за неизвестности.

В вашей голове возникает множество вопросов. Что он сделает? Будет ли он один или с новой возлюбленной? Если да, что я почувствую? Начну ли я снова скучать по нему? Что я ему скажу? Невозможно морально подготовить себя к ситуации, в которой столько неопределенности. Доктор Кэмпбелл утверждает, что тревога напрямую связана с чувством уязвимости.

«Когда мы уязвимы, наше эго переходит в режим самозащиты. Вы могли потерять любовь где угодно и когда угодно, но боль почти всегда остается. Мы переживаем за то, что глубокие раны вновь напомнят о себе», — объясняет она в Elite Daily.

Все эксперты сходятся в том, что страх перед встречей с бывшим является обычным и понятным явлением. Однако если он оказывает серьезное негативное влияние на ваше психическое или эмоциональное состояние, доктор Эдельман советует проконсультироваться с психотерапевтом .

«Постоянно испытывать негативные эмоции довольно тяжело, и нет ничего постыдного в том, чтобы получить профессиональную помощь», — напоминает она.

Профессиональный консультант или психолог поможет вам добраться до источника вашего страха, а также проработает с вами стратегии преодоления этой фобии.

Помните главное: страх нельзя игнорировать. Не выбирайте путь отрицания. Напротив, доктор Кэмпбелл советует прочувствовать его полностью, не осуждая себя за это.

«Каждый раз, когда мы чувствуем боль, мы становимся сильнее. В результате именно эта сила поможет нам двигаться дальше», — добавляет она.

Nhelно видеть человека, с которым у вас когда-то была своя романтическая история. Инстинкты заставляют переживать из-за боли, которую нам причинили. Но если старая рана дает о себе знать, это не значит, что она не заживает. Первый шаг к победе над своим страхом — его принятие. Неуверенность может сопровождать ваши мысли о встрече с бывшим. Не сомневайтесь, вы гораздо сильнее, чем кажется, и когда вы все-таки встретитесь, вы ощутите всю эту силу внутри себя.

Как преодолеть страх близости с мужчиной. Страх отношений - Интимофобия

Многие молодые люди мечтают о счастливой личной жизни. Многие мечтают быть любимыми. Но случается, что построить близкие отношения очень непросто. Человек вроде и хочет вступить в близкие отношения, но как только они становятся доступными, он отвергает их. Скорее всего такой человек – интимофоб.

Интимофобия - это боязнь близких отношений, сексуальной близости.

Разделяют подтипы страха в зависимости от причины.
Истинная - боязнь близости на уровне фобии, т.е. действия человека полностью блокируются, блокировка может быть снята только в рамках психотерапии.
Ложная - боязнь близости на уровне страха, т.е. действия человека блокируются временно, блокировка может быть снята самим человеком.

Это люди, которые боятся заводить длительные эмоциональные отношения. Долгие и прочные близкие интимные отношения их страшат, поскольку могут представлять собой угрозу их независимости.

Интимофобии одинаково подвержены как женщины, так и мужчины.

Причины возникновения интимофобии:

• Негативный юношеский опыт. Однажды, человек доверился другому, раскрыл свою душу, или же имел интимную связь и был осмеян, обруган. Появляется страх открыться еще раз и вновь испытать боль. Человек при новых знакомствах держит всегда дистанцию.
• Воспитание родителей. Родители рассказали ребенку, что доверяться никому нельзя, везде обман.
• Религиозные стереотипы, считающие, что интимные отношения – только для чадородия.
• Нехватка любви родителей. Родители не уделяли времени и любви своему ребенку. Он рос в одиночестве. И вырос без эмоций. При сближении с другим человеком, ему некомфортно.
• Наличие реальных или надуманных физических недостатков. Оценка внешности авторитетной личности поселяет неуверенность в себе.
• Причинами сексуальной близости могут быть: отсутствие сексуального опыта, негативный опыт, страх заразиться венерическими заболеваниями, страх нежелательной беременности.

Эта боязнь начинает проявляться в подростковом возрасте, когда еще работают родительские установки. Но это проходит с возрастом и новым жизненным опытом. Но возможно и сохранение ее в зрелом возрасте.

Признаки боязни близких отношений:

Человеку жизненно необходимы сильные эмоции. У такого человека много друзей. Он легко идет на контакт. Он быстро адаптируется в новом коллективе. Он умеет найти общий язык с людьми. Он может вести беспорядочную половую жизнь, часто менять партнеров.

• Панический страх привязаться к кому-то, стать зависимым;
• Страх серьезных отношений;
• Неспособность на глубокие чувства;
• Секс и новые знакомства – эмоциональный допинг, без которого невозможно жить;
• Важность переживать страсти;
• Сохранение с партнером определенной дистанции;
• Отвращение к интимному партнеру;
• Частая смена партнера;
• Постоянный поиск сексуальных приключений;
• Часто остаются холостяками;
• Не берет ответственность за партнера и ребенка.

Лечение данной патологии:

Лечение проходит по нескольким направлениям. В процессе лечения проводится коррекция эмоциональных и личностных проблем.

• Психотерапия. Метод подбирается отдельно для каждого случая в зависимости от личных качеств пациента и особенностей расстройства. Применяется психоанализ, групповые тренинги, аутотренинги. В процессе лечения корректируется самооценка. Выясняется основная причина появления страха. Затем прорабатывается страх на уровне подсознания.
• Психокоррекция. Применяется специальные ситуации, справившись с которыми, человек избавляется от страха.
• Гипноз. Человека вводят в транссовое состояние, в котором ему внушают правильную реакцию на раздражитель.
• Аутотренинг. При применении регулярных аутогенных тренировок, у человека снижается уровень стресса. Что соответственно облегчает его состояние.
• Медикаментозная терапия. Применяются препараты разных фармакологических групп: транквилизаторы, антидепрессанты, нейролептики. Они помогают устранить нарушенное настроение.
• Реабилитация . Результаты, достигнутые в ходе психотерапии и медикаментозной коррекции, должны быть закреплены в повседневной жизни. При участии родственников, друзей пациенты поддерживают здоровый образ жизни, включающий регулярное разнообразное питание, умеренные физические нагрузки.

Самопомощь при боязни близкого контакта:

• Найдите достоверную информацию из профессиональной литературы по сексологии, ознакомьтесь с ней.
• Не стоит спешить вступать в сексуальные отношения ранее сближения с партнером на эмоциональном уровне.
• Обсудите свои проблемы с партнером до вступления в близость.
• Не молчите о существующем дискомфорте в самом процессе.
• Вы можете посетить курсы.
• Ежедневно прорабатывайте свои цели, связанные с отношениями.
• Занимайтесь физической активностью (подтянутая фигура, сила и выносливость всегда в моде).
• Будьте в гармонии со своими желаниями, потребностями и способностями.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/strah-otnosheniy-s-muzhchinoy-strah-blizosti-opredelenie-ponimanie-i-preodolenie

Страх физической близости. Что-то здесь не так:

секс был с нами с самого начала человеческой расы, но 90% людей испытывают огромные сложности в этой области.

Ксавьера Холландер

Мир интимных отношений женщины и мужчины — одно из самых важных, ярких, захватывающих состояний в жизни человека. Однако с мнением современной американской журналистки К. Холландер сегодня согласятся немало людей. Человеку свойственно вступать в половой акт с целью продолжения рода, получения физического удовольствия с любимым человеком. Но есть немало людей, которые настолько боятся этой стороны жизни, что предпочитают отказаться от секса навсегда.

Миксеофобия (от греч. mixos –половой акт, совокупление, phobos – страх) – такое название в современной психологической науке получила эта боязнь, навязчивый страх совершения полового акта из-за необходимости обнажать половые органы, прикасаться к телу партнера.

Миксеофобия является одной из разновидностей сексуальных фобий, которые сопровождаются высоким психоэмоциональным напряжением, приводящим к защите от возможных затруднений в сексуальной жизни, путем частичного или полного отказа от нее. Патологический страх перед близостью разрушает жизнь: лишает семейного счастья, возможности стать родителями, приводит к физическим и психическим нарушениям. Данному фобическому расстройству одинаково подвержены представители обеих полов – и мужчины и женщины.

Миксеофобия может развиться на фоне других фобических расстройств, не связанных непосредственно с сексуальной сферой.

Женские страхи в отношениях. Три главных страха в отношениях, которые мешают вашему счастью

Как правило, даже на начальном этапе отношений нас преследует множество страхов. Например, боязнь быть отверженным, непонятым, непринятым. Но не меньше страхов испытывает и человек, который уже находится в продолжительных отношениях — это свойственно как женщинам, так и мужчинам. Вместе с психологом Викторией Пархомчук разбираем три главных страха в любви, а также изучаем способы борьбы с ними.

Страх измены

Страх измены — один из самых распространенных. Ни один из партнеров не хотел бы оказаться на месте того, кому изменили — мысль об этом моментально провоцирует выброс отрицательных эмоций и стресс, но при этом каждый, так или иначе, все равно проецирует эту мысль в голове. Предательство любимого человека наносит самый тяжелый удар и имеет серьезные последствия не только для психо-эмоционального состояния, но и для дальнейшей возможности коммуникации с противоположным полом ( читайте также : Как восстановить отношения после измены ).

Что делать : Во-первых, то, что вы об этом задумываетесь — не плохо. Вы настраиваете себя на то, что такая вероятность есть, а если она существует, значит, нужно прилагать усилия к тому, чтобы страх не стал реальностью. Осознавая подобные риски, вы работаете над отношениями и вносите лепту в их развитие. Хуже, если вы вообще об этом не задумываетесь, полностью перестаете контролировать ситуацию, игнорируете наличие небольших неурядиц и даже не замечаете, как незаметно эта проблема подкрадывается к вам и вашим отношениям. Только вы к ней оказываетесь совершенно не готовы.

Во-вторых: не стоит впадать в крайность и начинать «притягивать» проблему в ваши отношения без веских на то причин. Если вам что-то показалось, это не значит, что в реальности вам изменяют — иногда маниакальные мысли на этот счет в конечном итоге оборачиваются серьезной проблемой для партнеров, поскольку, сконцентрировавшись на идее об измене, человек начинает терять над собой контроль и идти на необдуманные риски. Отношения изначально надо выстраивать на доверительной основе — научитесь доверять своей второй половине и оставлять место для личного пространства вместо тотального контроля и давления.

И самое главное: помните, что в любом конфликте всегда виноваты двое, а потому важно, чтобы каждый из партнеров вносил свой вклад в отношения — в случае, если баланс «сдвигается», и кто-то начинает давать больше, чем получать, ситуация может осложниться и привести к проблемам, в том числе и измене.

Страх быть брошенным

Навязчивые идеи о том, что любимый человек может уйти (к другому/бывшему партнеру или просто «в никуда»), периодически посещают каждого, кто состоит в отношениях, особенно в моменты, когда у пары наблюдаются сложные периоды.

Что делать : никто не застрахован от событий, которые от нас не зависят. Тем более, никто не знает, что на самом деле происходит внутри у каждого человека, но всегда нужно начинать с себя. Если над этими отношениями трудитесь вы вместе, и оба партнера идут параллельно друг другу, развиваясь, — вероятность того, что любимый человек внезапно уйдет, сводится к минимуму. Если вы знаете, что либо вы, либо ваш партнер не удовлетворяет базовые потребности второго, а в отношениях превалирует недовольство, ссоры и недомолвки, тогда самое время начать исправлять ситуацию, чтобы в будущем избежать нежелательных последствий.

Страх перемен

Этот страх может быть обусловлен появлением новых задач и большим объемом ответственности — дети, ипотека, строительство дома. Люди привыкают к стабильности и стараются сохранить состояние комфорта как можно дольше, тем самым они остаются в привычном спокойном состоянии, зоне своего комфорта, при этом роста и развития не происходит. Перемены и риск того, что вы к ним не готовы, пугают всегда, особенно учитывая тот факт, что сложности могут не только закалить отношения пары, но и спровоцировать разлад.

Что делать : ко всем важным и серьезным событиям своей жизни нужно основательно готовиться. Чем более вдумчиво и рассудительно вы подойдете к решению того или иного вопроса, тем больше рисков учтете, и тем успешнее будет результат. Кроме того, перед тем как решиться на какой-либо шаг, вместе обдумайте, «прокрутите» ситуацию в голове, а потом решите для себя, хотите ли вы перемен или нет — совместное обсуждение важных вопросов привнесет в вашу жизнь стабильность и уверенность в завтрашнем дне.