Злое слово ранит сильнее, чем кажется.

Выслушать поток оскорблений - все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение - наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?

"Многие Годами Живут в Обстановке Вербального Насилия, но не Подозревают, что Что-то не так, Потому что Оскорбления и Унижения Давно Стали Частью их Жизни", - говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги "словесная агрессия: как распознать и победить".

Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике - наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. "Компьютерная Томограмма Головного Мозга Человека, Который Слышит Гневные Оскорбления в Свой Адрес, и Томограмма Человека, Которого Только что Ударили по Голове, Выглядят Одинаково", - говорит Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии - постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.

Словесная агрессия - не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и "Шутливые" оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.

Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: "у меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию" или: "если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю "нет" и не говорю "да". Ты на крючке, а я ничем не рискую".

Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: "я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. В случае если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать".

Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их "Глупостями", "бредом", "пустяками", агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. "Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я - вне критики и никому не подотчетен. Я решение принимаю. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя".

"Шутливые" оскорбления. Называя оскорбления "Всего Лишь" шуткой, агрессор имеет в виду: "мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я ситуацией владею".

Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: "Я не Обязан Уважать Твое Мнение и Отвечать Тебе, ты Неадекватная Личность, Поэтому я Могу Закончить Разговор, Когда Захочу, - Решаю я".

Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: "Ты Сама Виновата/сам Виноват в том, что Тебе Больно, и в том, что я с Тобой так Разговариваю и так Обращаюсь, и Вообще во Всем, что Идет не так, как я Хочу, Поэтому я не Должен Менять Свое Поведение".

Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: "Когда я Говорю Тебе, что ты не так Думаешь и Поступаешь, я Начинаю Контролировать Тебя".

Злое слово сильнее ранит.

1. прислушайтесь к себе.

"Если вы Постоянно Чувствуете Себя Рядом с Человеком как на Иголках или Страдаете от Чувства Неполноценности ("вечно я все делаю не так"), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии", - объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.

2. перестаньте себя обвинять.

"Нужно осознать, что агрессия - не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, - подчеркивает Эванс. - Все, что ему нужно, - тотальный контроль над вами". Таким образом, если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. "Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, - рассказывает Эванс. - Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике".

3. сопротивляйтесь.

Нет смысла объяснять и оправдываться - вместо этого начните ставить границы: "Я не Хочу это Слышать", "стоп. Остановись сейчас же".

4. найдите группу поддержки.

Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, - это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.

5. не пытайтесь изменить агрессора.

Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, - но вы не можете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе. Автор: Ксения Татарникова.