Внутриличностные конфликты. Как помириться с самим собой.

Борьба с самим собой самое сложное занятие.
Ведь силы соперников практически равны.
Внутриличностный конфликт - это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком
. Вариантов много, суть одна - есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор - процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.
Как разворачивается внутренний конфликт?
В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности - одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает - она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион "Случайных" способов досадить начальнику - опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.
Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене "Дорогая, Подай, Пожалуйста, Сахар для Моего Кофе", а сказал "ты мне, ссука, всю жизнь испоганила! Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу - и тогда человек оказывается как будто "Парализован", и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны - тогда он просто не может выбрать что-то одно.
И последний вариант - это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т. е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим - огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств - что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно - избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

Как разрешить внутренний конфликт?
Основная сложность в работе с внутренним конфликтом - это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено - человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона - вовсе не он, а что-то чужеродное.
Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово "Конфликтующие Части" подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т. е. отщепленная) часть. Нужно понять, что вы сами создаете свой конфликт, и, главное - весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я сама с собой воюю.
Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно - но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.
Главный секрет внутреннего конфликта.
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле - за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.
За желанием понравится и досадить начальнику - стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым - потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером - потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.
И наоборот - если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более "Локальные" потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом. Живите в мире с самим собой! Алексей виноградов.