Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.

17.11.2015 в 03:26

Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.

Таким образом, если мужчина не собирается строить с ней что-то серьезное, надо сказать прямо. Возможно, все сразу прекратится, но это намного лучше мести обиженной женщины. Мужчины часто забывают об этом. Они начинают общаться с женщиной. Отношения развиваются. Вот уже первое свидание и секс. Даже если все пройдет красиво и без ошибок, велика вероятность, что общение со стороны мужчины станет не таким, как прежде. Он получил свое и начинает остывать
Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.. Женщина в такой ситуации не может понять, что произошло. Она ведет себя еще более активно, чем раньше, но общение со стороны мужчины становится все более сухим и вскоре может вообще прекратиться. Женщина чувствует себя использованной и обижается. Часто такие ситуации доводят женщину до гнева, когда она, переполняемая негодованием, начинает мстить тому, в кого совсем недавно была влюблена. Вся проблема состоит в том, что женщины часто имеют завышенные ожидания от отношений, в то время как мужчины в большинстве случаев не планируют ничего серьезного. Но не говорят об этом женщине, а зачастую еще и намеренно создают видимость их готовности к серьезным отношениям, чтобы заинтересовать женщину. Это избитый метод. Он эффективный, но в моем понимании это просто не честно и опасно. С женщинами в этом вопросе надо сразу жестко и четко определять приоритеты, чтобы не давать повода для последующих конфликтов. "Дмитрий брилов.

Связанные вопросы и ответы:

1. Что такое приоритет в отношениях

Приоритет в отношениях - это уровень значимости, который вы отдаёте данному человеку в вашей жизни. Это показатель того, насколько важен он для вас и насколько готовы вы делать уступки ради этого человека.

2. Почему важно устанавливать приоритеты в отношениях

Установление приоритетов в отношениях помогает понять, насколько ценны эти отношения для вас и вашего партнёра. Это помогает избежать конфликтов и недопониманий, так как обе стороны знают, что они считают самым важным.

3. Как понять, что вы ставите партнёра на первое место

Вы ставите партнёра на первое место, когда вы готовы делать уступки ради его счастья и благополучия, когда вы уделяете ему больше внимания, чем другим людям, и когда вы всегда готовы поддержать его в трудную минуту.

4. Какие ошибки люди делают, не устанавливая правильные приоритеты в отношениях

Одной из основных ошибок является отсутствие чёткого понимания, кто для вас важнее и насколько вы готовы идти на компромиссы ради этого человека. Также ошибкой является игнорирование чувств партнёра и принятие самостоятельных решений, не учитывая его мнение.

5. Как сохранить баланс между своими собственными интересами и приоритетом в отношениях

Для сохранения баланса важно находить компромиссы и помнить, что в отношениях важно не только ваше счастье, но и счастье партнёра. Обсуждайте свои интересы, слушайте друг друга и старайтесь находить решения, учитывающие обе стороны.

6. Какие критерии определяют приоритетность в отношениях

Приоритетность в отношениях определяется по множеству критериев, таких как время, внимание, поддержка, верность и готовность идти на уступки. Чем больше вы готовы уделять партнёру своего времени и внимания, тем выше уровень его приоритетности для вас.

7. Как понять, что вы ставите себя на второе место в отношениях

Вы ставите себя на второе место, когда вы постоянно жертвуете своими интересами и потребностями ради партнёра, когда вы всегда идёте на уступки, даже если это противоречит вашим принципам, и когда вы позволяете партнёру диктовать условия отношений.

8. Какие плюсы приносит правильно установленный приоритет в отношениях

Правильно установленный приоритет в отношениях привносит понимание, гармонию и взаимное уважение. Он позволяет обеим сторонам чувствовать себя ценными и защищёнными, а также способствует развитию отношений на более глубоком и доверительном уровне.

Что такое приоритет в отношениях. Приоритеты в отношениях у женщин и мужчин

Вот что пишет она.
=Причём, в абсолютном 99% случаев, цель в современном мире, обязательно должна быть воплощена в материальную составляющую, будь то деньги; ценности, приобретаемые за деньги; приходящий вместе с деньгами статус и престиж=
Как же любят дамы то все к деньгам сводить. Меня, в комментариях к прошлым постам, обвиняли бесчисленное количество раз, что я считаю, что женщинам нужны только деньги. Обычно еще добавляли, что это потому, что у меня их нет)
На самом деле, в отношениях деньги как раз не особо и важны, как бы странно это не звучало. Кому из женщин в семье больше чего важна налаженная и обеспеченная жизнь, те, обычно давно и счастливо замужем.
=Цели, приоритеты пар, часто не совпадают: если некая женщина, имеет цель обрести семью ради гармонии, то мужчины часто попадаются с абсолютно противоположными целями — ими движут страхи изоляции от социума, страхи не вписаться в иерархию общества, страхи быть не на должной планке.=
Что такое гармония понять невозможно. Но слово красивое, это да. Звучит хорошо. Примерно также, как и не менее любимые женщинами слова - самореализация, творческое развитие, личностный рост. Хотя бы одна дама мне объяснила, что все таки эти слова значат.
Другие аргументы у нее примерно такой же убедительности. Она хорошая девушка, но немного наивная.
А теперь я расскажу про реальные приоритеты у женщин. Зашел я сегодня на сайт любимый, месяц не был там, даже скучно стало.
Переписываюсь я с хорошей женщиной, и анкета у нее положительная, и фото симпатичные. Семью хочет она, близкого человека рядом.
Как раз тему приоритетов затронули, случайно так получилось.
Дальше цитирую переписку с ней, вот что пишет она.
Сексуальность надо искать в вашем возрасте, а не характер. Характер в первую очередь ближе к 60 искать надо, когда уже сиделка нужна.
Хороший секс с желанным человеком занимает несколько часов. А полчаса это кто ни разу не грамотный или ... в этом вопросе. Про долинный оргазм слышали, поинтересуйтесь и научитесь. Сразу вся дурь про характер и возраст пройдет, тк себя начнете двадцатитетним ощущать. Еще про одиннадцать минут, как у П. Коэльо вспомните? Полчаса-смешно даже. Много вы секса нашли в Москве. Где вы там найдете его, кому вы нужны? То-то и оно. А найти можно только на свою задницу приключений. Надо стараться для женщины, тогда и секс будет, и настоящий секс, качественный.
Вы же сами этого боитесь. Ни кого видеть не хотите, женщин боитесь и секса у вас нет месяцами. А это вредно для здоровья. Скорей всего вы недавно развелись, и ваша душевная рана не закрылась еще.
Странно, что она не написала, что у меня денег нет, обычно женщины не забывают про этот аспект.
Вот они, типичные приоритеты женские.
Перевожу теперь с женского языка на русский.
Тетке нужна случка с одним и тем же мужиком, причем этот мужик должен воспринимать случку с ней как что то запредельно притягательное, труднодоступное, и ради этого он должен постараться по полной для нее.
Вот такой формат отношений и есть главный приоритет женщин. Заставить мужчину воспринимать случку с ней, как главную ценность.
А нормальные отношения они мужчинам важны...

То, что действительно ценно в отношениях.

Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.

Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас.

В моей жизни был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу. Внешнее признание, яркие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляли, и был велик соблазн сбежать от проблем туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Явных проблем то и не было, но эмоциональная напряженность в общении присутствовала. Каждый жил своей жизнью.

Парадокс в том, что удержать отношения в близком кругу гораздо сложнее. Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину. Здесь много отчаяния, бессилия и тревоги. Тот еще коктейль переживаний. Но в самые сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору.

Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.

Близкие партнерские отношения исцеляют.

Наше самоощущение заключается в двойном соотнесении внешнего и внутреннего круга взаимодействий. Мы соединяем в себе два противоположных полюса: интимность и открытость, потребность быть одному и потребность быть с кем-то. Перекос в сторону одной из них ведет к эмоциональной напряженности, сбою в семейной системе, даже если внешняя симптоматика не выдает ничего подозрительного.

Если вы заметили нарастающую эмоциональную недоступность и дистанцию в отношениях, разворачиваться и бегите в противоположную сторону. Чужими не становятся за ночь или за день. Возвращайтесь скорее.

Восприятие другого как продолжение себя, злость и требования внимания только лишь увеличивают взаимную дистанцию. В этот самый момент разрушается пространство близости и привязанности. Нет любви там, где есть желание контролировать и переделывать. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы приобретаем конфликты.
Но эти различия не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность. Она не имеет ничего общего с слиянием. Привязанность не душит партнера в своих цепких объятиях. Она как интимное признание другому в собственной уязвимости, незащищенности. Мы честно и открыто говорим партнеру о том, что нуждаемся в его заботе, любви, поддержке, так как не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Страшно? Еще как, нужно встретить свою слабость и боль, отказаться от контроля и шагнуть в неопределенность. Но только в искренности рождается привязанность, а за ней и эмоциональная близость партнеров.

Привязанность друг к другу подогревается на медленном огне, но никогда не доводится до кипения, а значит до абсурда. Кажется, что вот-вот, и мы узнаем все о другом, но нет… процесс знакомства продолжается. Это непрерывный процесс медленного узнавания другого, его сущности, взглядов на жизнь. Растущая привязанность, несмотря на неидеальность и различия. Между мужчиной и женщиной создается особое пространство, где не страшно побыть настоящим, слабым и таким, какой сам себе не нравишься. Мы осторожно знакомимся друг с другом и понимаем, что никогда партнер не будет постигнут нами полностью. Мы создаем особую территорию отношений , где удовлетворяются потребности в тепле, любви, принятии и заботе. Медленно и качественно. Без перекосов и дисбаланса.

Слово «отношения» имеет корень носить – относить часть себя другому, и принимать то, что приносит партнер. И от того, что мы друг другу принесем зависит то, какие отношения у нас будут. Ключевое понятие здесь «друг другу», а не так, что мы просто ждем, когда другой додаст нам то, чего у нас мало. Честно принимать все, не отказываясь от того, что огорчает.

Не все, что мы увидим в другом нам понравится, и не на все мы сможем реагировать спокойно – разве что перестанем быть людьми. Но в этом и суть создания безопасного пространства: знать, что вместе мы справимся с неприятностями быстрее, чем в одиночку. С дурным характером, с охрипшим голосом и простуженными мы нужны не менее, чем ресурсные и счастливые. Нужны всегда, даже тогда, когда сами от себя устаем. Тогда и ошибаться не страшно, так как есть особая территория для двоих, входной билет на которую всегда с собой.
Создание такого пространства требует нашего осознанного решения. С кем мы действительно готовы его создавать, — задача, требующая уверенности в том, что мы способны взять обратную связь партнера и не сойти с ума от того, что пока не можем понять и принять. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая ответственности и собственного взросления.

Главные приоритеты в отношениях. Мужские и женские жизненные приоритеты. Что истинно, а что ложно?

Снова о приоритетах. Конкретнее о том, стоит ли выделять мужские и женские приоритеты.

В прошлых материалах уже шла речь о том, что понимать под жизненными приоритетами, почему и как следует расставлять свои приоритеты в жизни, поэтому не будем возвращаться к сути вопроса, а будем рассуждать о расстановке приоритетов с позиции разных полов в уже известных направлениях.

Первое направление — физическое состояние , в основе которого здоровье, внешняя привлекательность, жизненная энергия.

Можно ли считать, что это направление имеет разную значимость для женщин и мужчин? На мой взгляд, для представителей двух полов одинаково важно быть здоровым (здоровой), привлекательным (привлекательной) и энергичным (энергичной). Возможно, генетически женщины более устойчивы к влиянию негативных факторов, но это повод более осознанно относится к собственному здоровью мужчинам, но не повод считать, что забота о здоровье может делиться по половому признаку.

Вы можете возразить, к примеру, что для женщины внешняя привлекательность имеет большую значимость. Но, по сути, женщина готова тратить больше времени и ресурсов для достижения лучших результатов, а привлекательными желают быть и мужчины, и женщины. Значит, внешняя привлекательность не имеет половой принадлежности, но индивидуальна в зависимости от желаемых результатов.

Физическое состояние одинаково важно вне зависимости от пола, но каждый из нас видит разные направления работы для достижения желаемого, и здесь дело не в половой принадлежности, а в разнице наших ожиданий . Значит и работа в этом направлении должна строиться не с точки зрения половой принадлежности, а исходя из понимания, к какому результату следует прийти в итоге.

Второе направление — самореализация .  Когда человек реализует свои способности и таланты он счастлив. Нереализованный потенциал делает человека злобным, завистливым, жалостливым к себе и критичным по отношению к другим!

Мы нуждаемся в том, чтобы реализовываться в творчестве, в профессии, в прикладных вещах. Вне зависимости от половой принадлежности каждый человек готов предъявить миру свои способности в чем-либо от выращивания фиалок до управления государством. Масштабы могут быть разные, но потребность есть в каждом из нас. И эта потребность не имеет половой принадлежности.

Что же тогда побуждают делить приоритеты в самореализации на мужские и женские?

Главный фактор  – стереотипы .

Один из известных стереотипов в  том, что карьера и финансовое обеспечение стоит среди мужских приоритетов.

Основа  у этого стереотипа историческая. Действительно, еще пару веков назад на мужчине лежали обязательства по содержанию семьи. И профессиональные умения были средством заработка. В это время женщина занималась домом и детьми, потому что, когда в семье в среднем каждые два-три года рождается ребенок, не до карьеры.

Времена меняются. Сегодня женщины свободны в выборе, сколько детей иметь, как распоряжаться временем, посвящать ли себя профессии, бизнесу или домашнему хозяйству, но стереотип, что мужчине — карьера, а женщине – дом, еще живет в наших умах. При этом стереотипы о недопустимости разводов и необходимости содержания своих детей утратили прежнюю силу. И часто  женщины, которые считают, что мужчине – профессионализм, а женщине – быт, через время вынуждены признать ранее неверно расставленные приоритеты.

Третьим важным  направлением является финансовая независимость . Деньги самый ликвидный товар. И для каждого из нас важно свободно распоряжаться собой для чего-то по-настоящему важного, а не идти на постоянный компромисс с собой для простого обеспечения насущных потребностей. И здесь нет строгой зависимости от пола. Но снова есть стереотипы.

Отношения – четвертый компонент счастливой жизни важный среди приоритетов.

Можно ли считать, что отношения как часть жизни человека имеют разную значимость для мужского и женского пола? Или мы напрасно убеждаем себя, что отношения важны для женщины, а мужчине некогда разводить сантименты?

Распространенный стереотип состоит в том, что выстраивание отношений с детьми, воспитание детей в семье – женские приоритеты. Вообще, многие мужчины уверены в том, что отношения строятся и развиваются автоматически, если находиться рядом. Поэтому часто время, проведенное дома всей семьей, считается временем для семьи, даже если каждый из ее членов находится в отдельной комнате и занят своим делом. Но это не так. Хорошие отношения – это особая работа. Она не женская и не мужская. Условное понимание, что отношения в семье среди женских приоритетов -это попытка мужчины снять с себя ответственность. В итоге – инфантильные выросшие дети и «далекие» отношения между отцами и взрослыми детьми.

Вообще, все стереотипы – это наши убеждения , которые не являются истиной, а являются отражением реальности, в которой мы воспитывались. Парадокс состоит в том, что реальность меняется, вместе с ней меняются наши жизненные ожидания, а убеждения остаются прежними или меняются с очень медленной скоростью. И мы стараемся впихнуть старые модели поведения, основанные на изживших себя убеждениях, в новую реальность.

Сегодня не наша физиология , которая обеспечивает принадлежность к полу, а наш ум определяет жизненные результаты , к которым мы стремимся. А наши приоритеты в жизни – это производные ума.

У приоритетов нет избирательности по полу. А вот модели поведения у нас, действительно, разные. Мужчина – деятель, задача женщины к этой деятельности сподвигнуть, побудить мужчину  действовать. Разные средства и методы достижения результатов. Но это другая история, и она не про приоритеты.

Подведем итоги

Наши жизненные приоритеты – это ориентиры, согласно которым мы движемся к тем или иным жизненным результатам. Наши жизненные результаты в итоге обеспечивают каждому из нас определенное качество жизни. Качество жизни, как и модели его достижения – производные нашего сознания, а значит приобретенные, а не заложенные в нас биологически. В этом смысле невозможно делить жизненные приоритеты по гендерному принципу. Потому что мы (мужчины и женщины) живем в эпоху равных (или почти равных) возможностей, наделены равными (или почти равными) способностями.

Что такое приоритет в жизни. «Семья, долг, честь» — в таком ли порядке?

  1. Духовность и его развитие – это ваш внутренний мир, моральный устрой, а также осознание и принятие человеческих ценностей. Это так называемая моральная сторона человека, его внутренний мир;
  2. Семья – ваши отношения с родными и близкими: друзья, родственники, любимый человек. Ваше желание им угодить и сделать счастливыми;
  3. Здоровый образ жизни – ваше отношение к спорту, активному отдыху и разумеется собственному здоровью. Умение следить за собой;
  4. Финансовый аспект – удовлетворенность своим материальным положением, а также стремление к богатству или роскоши. Ваши амбиции на материальной почве;
  5. Карьера – самореализация собственных амбиций на профессиональной почве, достижение карьерных высот. Стремление стать лучше, чем остальные в профессиональной, а также трудовой сфере деятельности;
  6. Отдых – название говорит само за себя – умение расслабиться после трудового дня или же просто от мирской суеты;
  7. Саморазвитие – умение и стремление развиваться в интересующих направлениях;
  8. Социум – окружающие вас люди, их отношения и ваша репутация в их глазах. Ваше желание угодить абсолютно незнакомым или малознакомым индивидам.

Приоритеты в семейных отношениях

Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: “Вам пора пойти в свою комнату”. Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: “Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!“.

«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться”.
ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ.

Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.

Но, есть еще “мы”. Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми.  И вот почему это так важно:
ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ.

Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети.  Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию.  Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер.  И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.

ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ “ВЫ” — ВАША ПАРА.

Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда.  Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю.  И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости.  Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ.

Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.

Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале.  И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.

Приоритет в отношениях с мужчиной/ Приоритеты психологии у двух разных полов

  1. Честность . Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была во всем честна с ним. Также он хочет, чтобы она четко, понятно и без намеков говорила о своих желаниях. К примеру, не стоит говорить «посмотри, какое красивое платье», нужно всего лишь сказать «дорогой, купи это платье».
  2. Самодостаточность и уверенность. Представители мужского пола любят, когда у их партнерши есть своя собственная жизнь и увлечения.
  3. Простые и понятные отношения . Ни один мужчина не любит и долго не сможет терпеть, чтобы им манипулировали длительное время.Приоритет в отношениях с мужчиной/ Приоритеты психологии у двух разных полов
  4. Подавление и саморазвитие эмоций. Мужчина – это, в первую очередь, эгоист, поэтому он хочет, чтобы его женщина жаловалась на жизненные неурядицы кому-то другому, а не ему. Все эти разговоры только вызывают у него раздражение.
  5. Верность женщины . Именно так понимает мужчина хорошие отношения. Он не захочет уступать свою возлюбленную никому. Это касается не только каких-то интимных отношений, но даже легкого флирта. Относительно своего поведения мужчина не настолько строг.
  6. Постоянная поддержка со стороны женщины. Мужчинам необходимо, чтобы их постоянно хвалили, поощряли и любили.