Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления.

Жила - была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт - обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то "не то"
. А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая - то девочка все делает лучше? Или нет - они просто от нее ожидали, что она будет … ну, не такой? А может они ее вообще не очень - то и замечали …. Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать. А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать … ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить … в общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном - взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом - девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька … в общем, не важно, потому что девочка - тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным "Девочкам" и доказывать "родителям", как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав много раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: "спасибо, любимые родители, мне это не нужно! И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т. п., хотя вроде и не обращались за помощью ….

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Таким образом, если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку "Покровавей" и добавить, что девочку били, или домогались сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно варианты более "Нормальные выбрала". Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т. д. у такого человека внутри всегда существует расщепление на "Родителя" (критика, оценка, обвинение и др. Самонасилие) и на "Раненного Ребенка" (потерянность, стыд, вина, боль, страх. Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно - физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их "Раненному Ребенку" чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника карпмана: жертва - преследователь - спасатель. Жертва ищет в другом спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет жертву, чтобы не ощущать своего "Внутреннего Ребенка", а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для жертвы, не замечая при этом своего "Внутреннего Ребенка", и получая таким компенсаторным способом чувство собственной "хорошести".

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от спасателя ожидаемого, превращается в преследователя. Спасатель в этот момент превращается в жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая жертву, нападает на преследователя, то есть сам превращается в преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого - начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно. Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей - можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия на защите наших границ стоит. Агрессия - это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям "Внутреннего Ребенка", находясь в контакте с "зверем", стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе "достаточно хорошую маму" и даже "достаточно хорошего папу", найти слова любви, признания для самого себя. Автор статьи: Екатерина бойдек.