Секрет счастливой любви.

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?
Психолог Джон готтман (John Gottman) любит проделывать фокус - понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у готтмана за плечами - 40 лет научных исследований.

"Счастливые Пары, Прежде Всего, Видят Позитивное Друг в Друге, то, за что Можно Сказать"спасибо", обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, - говорит готтман. - Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку".
Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.
Самый интересный эксперимент готтмана назывался "Лаборатория Любви". Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений - как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.
Опираясь на собранные данные, готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.
Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх - "Сражайся или Беги". Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?
Как выяснил готтман, главная причина разводов - презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую - постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта - самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми - нас понимают, ценят, о нас заботятся.
Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет готтман, доброта устроена как мышцы - чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, - именно так поступают любящие пары.
Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов - но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами. "Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, - поясняет Джули готтман. - Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо "да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша! "Можно Сказать:"я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала".
Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, - а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу - активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе ("грязные тарелки! ""Опять опоздал! "), Не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.
Еще одно мощное средство укрепить отношения - разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. "Представляешь, меня повысили! "-"Угу, отлично, мне надо бежать". Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.