Раздражающие пары: как справиться с неудобными ситуациями

Раздражающие пары: как справиться с неудобными ситуациями

- Конфликт в паре абсолютно естественен , и кризисные моменты тоже. Кризис — это всегда переход на новый этап. Например: появляется ребенок или ребенок идет в детский сад. А потом дети уже взрослеют и выпархивают из родительского гнезда. 

Но важно, что сам по себе кризис или так называемый переход на новый этап — это абсолютно нормальное явление. Он будет в любых отношениях. Другое дело, что в одном случае пара может справиться с ним, а в другом — партнеры не хотят. И выходят из отношений. Но чаще всего эти кризисные моменты повторяются и в следующий отношениях тоже. 

Один из ярких кризисов — это кризис первого года, трех, семи и двенадцати лет. Длиться он может по-разному и наступать в разное время. Но в любом случае, если пара разговаривает, они понимают или хотят понять друг друга, то у них гораздо больше шансов пройти этот этап . 

В отношениях есть кирпичики, которые создают фундамент качественных отношений. Если у нас какой-то из кирпичиков отсутствует, то отношения могут разрушиться. Так бывает, если в паре не выстроена коммуникация. 

Но бывает и наоборот. Например: если пара подходит к кризисному моменту, но у них хорошо выстроена коммуникация, они проводят время вместе, у них есть общее дело. У них решены бытовые вопросы, (то есть они понимают, кто за что платит, как разделены обязанности), у них есть схожие духовные ценности, то у такой пары гораздо больше шансов пройти этот сложный момент или же они могут его даже не заметить.

Расстояние – преграда для чувств?

Связанные вопросы и ответы:

Что вы имеете в виду под "раздражающими парами"

Глаза и лица рабочих могут быть травмированы:
частицами пыли, металла, различными осколками, металлическими брызгами, едкими жидкостями;
раздражающими парами и газами, выделяемыми химическими веществами, или дымом, образующимся при сварке;
вредными излучениями в результате кислородно-ацетиленовой, газовой или электродуговой сварки.

Рабочие, выполняющие работы, которые могут привести к образованию осколков, должны иметь в своем распоряжении защитные очки .

Те, кто выполняют работы по сварке, клепке и пескоструйной обработке, а также их помощники, должны быть снабжены очками для защиты от ожогов и попадания материалов.

При выполнении электродуговой сварки на строительной площадке сварщики и их помощники должны быть отгорожены от не занятых в сварке рабочих экранами, чтобы исключить опасность ослепления и опасное воздействие ультрафиолетового излучения.

Эти требования дополняются требованиями относительно:
применения быстросхватывающегося цемента;
несчастных случаев в результате применения строительно-монтажных пистолетов;
применения шлифовальных кругов и шлифовальных станков.

Защитные обычные очки имеют, однако, стекла большей поверхности с целью обеспечения лучшей защиты. Они применяются при ударах небольшой силы, а также когда в боковой защите нет необходимости.

Закрытые по бокам очки, мало чем отличающиеся от обычных очков, но они снабжены боковыми пластинками, пронизанными иногда вентиляционными отверстиями и обеспечивающими защиту по бокам. Они подходят для работ, содержащих опасность отскакивания частиц, образования брызг расплавленного металла, облучения ярким светом. В последнем случае необходимо пользоваться специальными светофильтрами, способными задерживать вредные для зрения излучения.

Закрытые по бокам очки с эластичной резинкой удерживаются на голове при помощи эластичной резинки, прилегая к лицу через мягкий валик. Их следует применять, когда необходимо защитить глаза по краям и нет необходимости добиваться полной непроницаемости. Если речь идет о сварке и кислородно-ацетиленовой резке, надо пользоваться светофильтрами.

Очки и панорамные непроницаемые маски применяют при опасности разбрызгивания едких жидкостей и при выполнении работ под водой. Оправы, обычно резиновые, удерживаются эластичной лентой, охватывающей голову сзади.

Очки панорамного типа, являясь промежуточными приспособлениями между очками и щитками, должны быть гибкими, чтобы принимать формы лица. Обычно снабженные вентиляционными отверстиями с металлической или нейлоновой сеткой, они служат для защиты от пылевых и других летящих частиц, от брызг расплавленного металла, от чрезмерно яркого свечения. Ими можно пользоваться вместе с коррегирующими очками.

Лицевые экраны (щитки) предназначены для защиты не только глаз, а также частично или полностью лица. Лицевые экраны можно держать одной рукой, а можно закреплять на голове при помощи регулируемого приспособления или на защитной каске.

Щитки, которые держат в руке, изготавливают из формованного волокна или многослойной фанеры со светофильтром. Они защищают рабочих, выполняющих дуговые сварку и резку.

Щитки, которые закрепляются на голове или на каске, могут быть изготовлены из металлической сетки или из прозрачной пластмассы. В первом случае они защищают от частиц расплавленного металла, во втором - от несильных ударов пылевых и других частиц, от брызг расплавленных металлов.

Некоторые модели щитков, применяемых в деревообрабатывающей промышленности и при малярных работах, имеют головной убор, снабженный патрубком, по которому подается сжатый воздух и создается воздушный экран под щитком оператора.

Неподвижные и полуподвижные экраны . Защищая рабочего на его рабочем месте, эти краны, выполненные из пластмассы, могут прочно устанавливаться на станке или удерживаться при помощи магнита. Их особенно широко применяют при шлифовании. Большие непрозрачные экраны из металла или дерева устанавливают поблизости от рабочих мест для защиты персонала от летящих частиц или вредного излучения.

Защитный шлем сварщика . Обеспечивая защиту рабочих, занятых дуговой сваркой и резкой, шлем-маска состоит из изогнутого щитка, выполненного из формованного волокна или полиэстера, усиленного стекловолокном, и шлема или фиксирующего приспособления для закрепления щитка на защитной каске. Инфракрасные и ультрафиолетовые лучи задерживаются защитными стеклами.

Для обеспечения нормального обзора вне опасных для лица зон некоторые шлем-маски можно приподнимать.

Накидки . Сконструированные для защиты головы и иногда плечей, накидки в зависимости от проводимых работ выполняются из разных материалов. В ходе работ зрение защищается очками, если необходимо — светофильтрами.

Если накидки применяют при сварочных работах и кислородной резке дугой, помимо светофильтра используется простое защитное стекло. Накидками также пользуются для защиты от опасностей, вызываемых брызгами едких жидкостей, погружением в цинковальные резервуары, лакировкой, пескоструйной обработкой, распылением краски.

Какие ситуации вы считаете раздражающими в отношениях пары

Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?

Правила крепких отношений:

• Общие ценности – это когда вы мыслите и действуете с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает. Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
• Взаимное уважение – это не только подать жене пальто или пропустить в дверях, или приготовить уставшему после тяжелой работы мужу ужин. Это еще и взаимное доверие, отсутствие сцен ревности, привычки рыться в вещах и телефонах друг друга, а еще говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому. Если это не так, об уважении говорить не приходится.
• Взаимная забота и поддержка – по-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу, а не только кофе в постель по выходным. И, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не кофе в постель с утра пораньше. И, конечно, в трудную минуту вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнера, и сами готовы оказать таковую, если в затруднительную ситуацию попадет ваш партнер.
• Совместное времяпрепровождение – вы проводите вместе время не только, когда нужно сделать вместе важные дела или когда что-то случилось. В крепких отношениях всегда найдется время общим интересам и тому, что партнеры делают вместе с удовольствием, не делая друг другу одолжение. Не суть важно, интересно ли вам вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или спортивные состязания. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
• Общие темы для разговоров – даже если вы пока не можете куда-то вырваться вдвоем (карантин, изоляция, закрытые границы), в крепких отношениях у партнеров всегда есть общие темы для разговоров, и не только о ремонте, домашнем хозяйстве, деньгах и покупках. Здесь тоже не важно, интересуют ли вас обоих фильмы, книги, домашние животные или какой-то вид спорта. Вы найдете, что обсудить, и вам обоим это будет интересно.
• Возможность помолчать вдвоем – искусство молчать иногда ничуть не менее важно, чем искусство общения . Это когда вы способны понимать друг друга без слов и не пытаетесь заполнить тишину словами там, где это не требуется. Причем эта тишина комфортна для вас обоих.
• Взаимопонимание – это когда вы понимаете, что нужно каждому из вас, и даете партнеру именно то, что нужно партнеру, а не то, что кажется умным и правильным с общепринятой точки зрения. Гораздо более важно вовремя посочувствовать, нежели дать банальный, пусть даже полезный совет. Гораздо важнее вовремя дать человеку побыть одному, чем торчать возле него постоянно со своим сочувствием и советами. И еще важнее научиться чувствовать, что сейчас нужнее и уместнее всего. Когда эмоциональный интеллект развит у обоих партнеров, шансов на взаимопонимание намного больше.
• Наличие своих интересов и своей жизни – по-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать это общение более интересным и содержательным.

Как часто вы сталкиваетесь с такими ситуациями

Этот вопрос относится к клиентам, которые обращаются за консультацией, до этого уже прошли сотни экспертов, которые им уже что-то порекомендовали, и ответы других экспертов их не устроили.Как пример:Клиент: хочу умножить 2*2 и почему-то не получается.Эксперт: чтобы умножить что-то на что-то, берете сначала 2 числа, две двойки.Клиент: вы сейчас нам начинаете говорить то, что нам уже раньше говорили другие. Нам это не подходит.Эксперт: а вы пробовали это делать и не получили результат?Клиент: Нет, мы решили, что такой вариант событий не сработает и мы на него не будем тратить время.Эксперт: Так может все-таки стоит попробовать?Клиент: Мы вам заплатили деньги для того, чтобы вы нам помогли, а не рассказывали всякие банальные вещи, которые мы и так знаем. Мы от вас ждем решения, которое нам подойдет, а не то, что нам уже до вас кто-то говорил.И так далее по списку…

Такие клиенты вытягивают много сил и энергии. И по итогу уходят недовольные. Потому-что им не предоставили волшебную таблетку.

Как часто вы сталкиваетесь с такими ситуациями, и как из них выходите. И стоит ли из последних сил пытаться угодить клиенту, подстраиваясь под его хотелки, или на определенном этапе консультации просто отпустит ситуацию и принять, что сегодня результата не будет. Потому что клиент просто не слышит, не хочет слышать. И посути пришел к тебе не за решением, а в очередной раз подтвердить себе свое внутреннее убеждение.

Что вы делаете, когда вас раздражают пары

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 23 года. Около семи месяцев я нахожусь в отношениях с молодым человеком моего возраста.

Я учусь, он - работает и попутно пытается поступить на магистратуру в другую страну.

Вкратце о семье . У меня не было отца, а мама была критикующей и холодной, воспитывали бабушки. Тоже были достаточно строги, хоть и любили. В общем, в прошлом я недолюбленный ребёнок и теперь в первую очередь хочу в отношениях закрыть потребность в любви. Иногда настолько сильную, что сама думаю: а я действительно люблю человека или люблю быть в отношениях, где мне говорят, что любят?

Мы с молодым человеком сошлись на том, что у нас схожие проблемы из детства. Он контрзависимый, всех отталкивал, сложно сближался. Я у него первая.

У меня тоже не было серьёзных отношений до. Только шесть месяцев абьюзера терпела - это максимум. В основном все заканчивалось за один-два месяца, этих людей я не любила.

Когда мы с моим нынешним парнем наедине, все чаще всего нормально. Мы стараемся обсуждать проблемы. Я частенько пытаюсь ему угодить, быть идеальной девушкой. Заслужить любовь , иначе говоря.

И ловлю себя на мыслях, что он меня не любит. Хотя говорит обратное. К примеру, подарил на день рождения дорогие подарки, но которые совершенно не в моем вкусе, скорее в его. При том, что это было вполне очевидно.. я в жизни не ношу почти ничего серебрянного - он дарит серебрянные украшения.

Мне кажется, что мы просто два эгоцентрика. Он говорит только о том, что ему интересно. Редко задаёт вопросы, не поддерживает чужие интересы.

В компаниях, куда он пришёл, всегда сам направляет беседу: то есть, темы всегда одни и те же, которые ему интересны. Это либо политика, либо всякие знаменитые люди. Он как будто старается постоянно проверенные шутки и проверенные топики для разговора вставить, чтобы людям понравиться. Поскольку мы проводим много времени вместе, это как заевшая пластинка звучит. Другие люди не обращают внимания, а мне тошно. Из-за него общение даже с моими друзьями становится скучным.

Скажите, пожалуйста, что можно сделать с моими претензиями?

Я знаю, что если скажу ему об этом, он обидится. Да и не уверена, насколько мои недовольства им обоснованв. Мне кажется, что я слишком многого от него требую. То не то, это не эдак. А может это просто не мой человек? Совершенно запуталась в том, можно ли любить кого-то, будучи в нем настолько недовольным.

Я как будто вижу в своём партнере свою любовь не к человеку, а к комфорту, и меня это бесит.

Как вам удается справиться с неудобными ситуациями

Несколько лет назад мне надо было решить очень важную для меня техническую задачу, но все подходы не давали нужного результата. Я пробовал и так, и этак, но дело не шло, и каждый раз мне все сложнее становилось предпринимать попытки. 

«Занимаюсь не своим делом, что за ерунду мне приходится делать», — шипел я, понимая, что давно бы уже отступил, не будь задача для меня так важна. В какой-то момент я почувствовал чуть ли не физическую боль и задался вопросом: «Что со мной происходит? Почему все идет так туго?» 

И тут оказалось, что за ощущением «это не мое, мне лень, я занимаюсь работой, к которой не лежит душа» скрываются куда более неприятные эмоции. Когда я садился за задачу, то сталкивался со стыдом и бессилием. Задача напоминала, что я слишком тупой, чтобы ее решить, неудачник, который не может справиться с важным для себя делом. Неудивительно, что мне хотелось избегать ее всеми силами.

Это важный момент, поскольку сами по себе усилия нейтральны. Шварценеггер говорил, что для него нормально было тренироваться с таким усердием, что он терял сознание во время тренировок, но для него это не было проблемой или трудностью.

Нам хочется избегать действий, которые заставляют чувствовать себя неудачниками и сопровождаются такими невыносимыми эмоциями, как бессилие, отчаяние и стыд

И наш мозг нам помогает. Он заранее просчитывает сценарии и старается не допустить те, где мы разочаруемся в себе, почувствуем себя лузерами, испытаем бессилие. Поэтому если у вас есть мечта, например, пойти на повышение, открыть бизнес, признаться в любви, но вы этого еще не сделали, ваш мозг просто защищает вас от невыносимых переживаний в случае неудачи.

Проблема лишь в том, что невыносимые переживания — неизбежный аккомпанемент, сопровождающий рост и возможность реализоваться

Невыносимые переживания (кстати, у меня есть видео о том, почему нет плохих эмоций и почему они все необходимы) напоминают дракона, охраняющего гору сокровищ или принцессу. Справиться с ними сложно, но дело того стоит. Как же научиться преодолевать трудности?