Что такое предательство в отношениях. Предательство. Предательство - тоже разновидность потери.

Что такое предательство в отношениях. Предательство. Предательство - тоже разновидность потери.

Утрачивается невиновность, доверие и простота в отношениях. Каждый человек в свое время переживает предательство, даже на космическом уровне. Ложная убежденность эго, его субъективные фантазии о всемогуществе усиливают тяжесть этого удара. Ницше отметил: какое горькое разочарование мы испытываем, когда узнаем, что мы не боги.

Расхождение между фантазиями эго и ограничениями нашей нестабильной жизни нередко ощущается как космическое предательство, как будто нас покидает некий вселенский родитель. Роберт фрост обратился к богу с такой просьбой: "господи, прости мне мелкую шутку над тобой, и я прощу тебе великую шутку надо мной"47. А Иисус на кресте возопил: "боже мой, боже мой! Для чего ты оставил меня? Вполне естественно, что мы хотим защититься от этого тревожного мира, его амбивалентности и неоднозначности, проецируя свою детскую потребность в родительской защите на равнодушную вселенную. Детское ожидание защиты и любви часто наталкивается на предательство. Даже в самой теплой семье ребенок неизбежно испытывает травматическое воздействие, связанное либо с эмоциональной "Избыточностью", либо с эмоциональной "недостаточностью". Наверное, ничто не вызывает такой сердечной дрожи у родителей, как осознание того, что мы наносим травму своим детям уже тем, что остаемся самими собой. Поэтому каждый ребенок прежде всего ощущает предательство со стороны человечества из-за налагаемых родителями ограничений. Альдо каротенуто отмечает:

Нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться? 48 чем больше это "Предательство" невинности, доверия и надежды, тем более вероятно, что у ребенка разовьется базовое недоверие к миру. Глубинное переживание предательства приводит к паранойе, к обобщению потерь при переносе. Один мужчина, которого я наблюдал совсем недолго, вспомнил тот день, когда от него навсегда ушла мать. Несмотря на свой удачный брак по любви, он никогда не мог доверять своей жене, везде за ней следовал, настаивал на том, чтобы она прошла тест на детекторе лжи и тем самым доказала свою верность, а самые незначительные инциденты считал доказательствами ее предательства, которое, как он считал, уготовлено ему судьбой. Несмотря на постоянные заверения жены, что она ему верна, в конце концов он заставил ее от него уйти и счел ее "Уход" подтверждением своей убежденности в том, что она предала его раз и навсегда.

На самом деле паранойяльные мысли в той или иной мере присущи каждому из нас, ибо все мы имеем космическую травму, находимся под воздействием травматической экзистенции и тех людей, которые подорвали наше доверие.

Доверие и предательство - это две неизбежные противоположности. Только в том случае, если человека предали - а кого из нас не предавали? - Как трудно ему после этого доверять другим! Лишь в том случае, если вследствие родительского невнимания или насилия ребенок чувствует предательство родителей, позже он вступит в отношения с человеком, который повторит такое предательство, - этот психологический паттерн называется "Реактивным Образованием", или "самосбывающимся пророчеством", - или же он станет избегать близких отношений, чтобы избежать повторения боли. Вполне понятно, что в любом случае его выбор в настоящем будет подвержен сильному травматическому воздействию прошлого. Как и в случае вины, поведение человека во многом определяется его индивидуальной историей. Тогда формировать новые, доверительные отношения - значит заранее допускать возможность предательства. Отказывая человеку в доверии, мы не устанавливаем с ним глубоких, близких отношений. Не вкладывая ничего в эти рискованные глубокие отношения, мы препятствуем установлению близости. Таким образом, парадоксальность бинарной оппозиции "Доверие - Предательство" состоит в том, что одна из ее составляющих обязательно предопределяет другую. Без доверия нет глубины; без глубины нет настоящего предательства.

Как мы уже отмечали, когда говорили о вине, самое трудное - это простить предательство, особенно то, которое кажется нам обдуманным. К тому же способность прощать - это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого. Как часто нам встречаются ожесточенные люди, которые так и не простили своего бывшего супруга, который их предал! Оставаясь в плену у прошлого, такие люди все еще остаются в браке с предателем, их все еще разъедает соляная кислота ненависти. Мне также встречались пары, которые уже формально развелись, но по-прежнему испытывали ненависть к своему бывшему супругу не за то, что он сделал, а именно за то, что он не сделал.

Джулиана "Папиной Дочкой была". Она нашла мужчину, который заботился о ней. Хотя ее раздражала его опека, а его - ее постоянная потребность в помощи, их поведение определялось бессознательным соглашением: он будет ей мужем - отцом, а она - его преданной дочерью. Когда ее муж перерос эти бессознательные отношения и восстал против них, им обоим было чуть больше двадцати, Джулиана пришла в ярость. Она по-прежнему оставалась обидчивой, как маленькая девочка, не осознавая, что уход ее мужа был призывом стать взрослой. Его предательство казалось ей глобальным и непростительным, тогда как в действительности он "Предал" только симбиотические детско - родительские отношения, от которых ей самой никогда бы не удалось освободиться. Достаточно сказать, что она сразу же нашла другого мужчину, с которым стала отыгрывать ту же самую зависимость. Призыв к тому, чтобы стать взрослой, она оставила без внимания.

Предательство часто ощущается человеком как изоляция его я. отношения с тем другим, на которого он рассчитывал, возлагал какие-то ожидания и вместе с которым отыгрывал Folie a Deux49, теперь стали сомнительными, а базовое доверие к нему оказалось подорванным. При таком изменении сознания может произойти существенный личностный рост. Мы можем многому научиться в результате полученных травм, но если мы не научимся, то получим их снова, в другой ситуации, или станем отождествлять себя с ними. Многие из нас так и остались в прошлом, "Идентифицируясь со Своей Травмой". Бог, наверное, "Предал" Иова, но в конечном счете потрясаются именно основы мировоззрения Иова; он переходит на новый уровень сознания, и его испытания становятся божьим благословением. Как только на голгофе Иисус почувствовал, что его предали не только иудеи, но и отец, он сразу окончательно принял свою судьбу.

Естественно, что предательство заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и, наверное, вызывает чувство мести. Но месть не расширяет, а наоборот, сужает наше сознание, так как снова возвращает нас в прошлое. Люди, поглощенные местью, при всей глубине и оправданности их горя, продолжают оставаться жертвой. Они все время помнят о случившемся предательстве, и тогда расстраивается вся последующая их жизнь, которую они могли бы построить себе на благо. Точно так же человек из всевозможных форм отрицания может выбрать одну - оставаться бессознательным. Эта уловка - отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал, - становится сопротивлением личностному росту, который должен произойти у любого, изгнанного из рая, и всякому требованию расширения сознания.

Еще один соблазн человека, которого предали, заключается в обобщении своего переживания, как в уже упоминавшемся случае паранойи мужчины, которого бросила мать. В случае если она его покинула, то нет никаких сомнений в том, что любая другая женщина, за которой он станет ухаживать, сделает то же самое. Эта паранойя, которая в данном конкретном случае кажется вполне понятной, заражает цинизмом почти все отношения. Склонность к обобщению на основе любых острых переживаний предательства приводит к узкому спектру ответных реакций: от подозрительности и избегания близости до паранойи и поиска козла отпущения.

Предательство побуждает нас стремиться к индивидуации. Лишь в том случае, если предательство вытекает из нашей экзистенциальной наивности, то нам хочется охватить все больше вселенской мудрости, диалектика которой, как оказывается, сводится к приобретению и потерям. Таким образом, если предательство вытекает из нашей зависимости, нас тянет туда, где мы можем оставаться инфантильными. Внимание! Только в том случае, если предательство вытекает из сознательного отношения одного человека к другому, нам приходится страдать и постигать полярности, заключающиеся не только в самом предательстве, но и в нас самих. И в любом случае, если мы не останемся в прошлом, погрязнув во взаимных обвинениях, то обогатим, расширим и разовьем свое сознание. Эту дилемму очень хорошо обобщил каротенуто:

С точки зрения психологии переживание предательства позволяет нам испытать на себе один из фундаментальных процессов психической жизни: интеграцию амбивалентности, включающей в себя чувства любви - ненависти, существующие в любых отношениях. Здесь снова нужно сделать акцент на том, что такое переживание испытывает не только человек, обвиняемый в предательстве, но и человек, переживший его и бессознательно способствовавший развитию цепи событий, которые привели к предательству 50.

Тогда самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании - которое часто происходит через несколько лет, - что мы сами "Согласились на тот Танец", который в свое время привел к предательству. В случае если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей тени. Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на юнга: "переживание самости - это всегда поражение для эго"51. Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы XX в., юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: "вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь"52. Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания.

Переживая потери, печаль и предательство, мы "Погружаемся в Глубь", а, может быть, и "проходим через" них к более широкому Weltanschauung53. Например, Дэвин, казалось бы, погрузился в трясину печали по своей покойной жене. Но его ощущение ненужности и внутренней разобщенности не соответствовали его потере. Проработав это переживание, он смог увидеть, что он потерял самого себя, печалясь по своей непрожитой жизни, преданный с самого детства другим и обреченный жить, как задумал кто-то другой. Только выдержав мучительные страдания в течение этих двух лет, он, наконец, смог начать жить собственной жизнью.

Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания нам толчок к расширению сознания дают. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление - стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами - это наша теперешняя жизнь. Потери, печаль и предательство - не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить. Джеймс холлис.

Виды предательства. Что такое предательство в отношениях и какие 5 разновидностей неверности существуют?

Тема:

Привет, читатели.

Никто не предугадает, когда рука на бедре может привести к ножу в спине. ©

Так как же избежать этих ножей? Можно быть прекрасным, замечательным и идеальным, но это не гарантирует вам абсолютно ничего! Каждый из нас рискует столкнуться с коварством и вероломством близкого человека . Что такое предательство в отношениях – тема сегодняшней статьи.

Это хуже врага?

Предают люди часто, по разным причинам, причиняют боль и сами страдают . Эта тема никогда свою актуальность не потеряет. Потому что жизнь человека, которого предали, порой меняется очень круто и необратимо. Для кого-то в худшую сторону, а для кого-то в лучшую. Да, такое тоже бывает!

Что такое предательство? Так называют нарушение верности кому-то или чему-то. Один из главнейших человеческих грехов. Не зря жестко порицается обществом и противопоставляется честности и верности. Без последних в социуме наступил бы хаос и полная неразбериха.

Ведь посудите сам. Стоит нас один раз предать, мы становимся уже подозрительными и понимаем, что слепо доверять нельзя . А что же будет, если предательство будет норма? Я, наверно, сбегу на другую планету.

Как мы предаем?

Предательство бывает разное и в разных масштабах. Можно предать что-то:

• свое дело, проект
• свои идеалы, убеждения, ценности
• Родину, страну

А можно предать кого-то:

• клиентов, покупателей
• знакомых и друзей
• близких людей

Предать – это значит обмануть доверие, смошенничать, «подставить», не выполнить свои обязательства, нарушить договор и тем самым причинить вред себе или другому. Это все разные виды предательства с одним смыслом – поверить самому или дать поверить другому в одно, а затем совершить нечто, противоречащее этой вере.

Например, обсчитать в магазине покупателя, не вернуть долг, поставить некачественный товар. Или под давлением общества изменить свои взгляды, выработанные собственным опытом – это тоже предательский поступок. Потому что, таким образом, вы обманываете себе, игнорируя истину.

Отвернутся — значит не любили

Но самые мучительные страдания причиняет предательское поведение людей, с которыми вы находитесь в близких отношениях. Деньги и материальные блага снова зарабатываются, наживаются, копятся, они доступны разными средствами и методами.

Однако, чувства и переживания с конкретным человеком вернуть очень сложно, а иногда невозможно. Ведь к человеку прикипаешь, прирастаешь сердцем, душой и телом. И нарушение этой связи порой сравнимо с маленькой смертью.

Предлагаю, друзья, быть более чуткими и внимательными к тем, кто нас любит. Предательство бывает неосознанным , в силу разных причин. Когда у нас нет намерения обидеть, предав. И сами долго мучаемся угрызениями совести, чувством вины. Поэтому не допускайте ошибки тех, кто до сих пор горько расплачивается за них. Итак, что такое предательство между мужчиной и женщиной :

1. Ложь . Даже если вы врете своему партнеру, чтобы он не обиделся, ложь часто раскрывается. И тогда, вместо спасения отношений, вы их разрушаете еще больше. Кроме того, привычка невинно умалчивать, недоговаривать, привирать, преувеличивать ради удобства ведет со временем к более крупным обманам. Поэтому с этим лучше сразу прекратить.
2. Эмоциональное безразличие. Каждый человек испытывает потребность в поддержке, теплых словах. Не давая это близкому человеку в трудную минуту, мы, таким образом, предаем его веру в нас. Если вы в силу характера холодны и мало эмоциональны, то достаточно, хотя бы, поддержать словами, он это оценит.
3. Неуважительное отношение . Усомнившись в состоятельности партнера, его качествах, а тем более, оскорбив и нагрубив, тем самым мы его принижаем, уменьшаем ценность. А ведь каждый человек ждет во взаимоотношениях равенства. Если только вы не в паре с человеком с проблемной самооценкой.
4. Игнорирование потребностей партнера. Это своего рода эгоизм, который подрывает все хорошее между вами. Безусловно, невозможно совпадать полностью в интересах. Именно поэтому важно учитывать то, что потребности у мужчины и женщины разные, они требуют удовлетворения. Иначе недалеко до взаимных обид.
5. Нарушений обещаний. Обещание – это договор. Не выполнить его – значит нарушить договоренности, подломить веру человека в обещанное. Поэтому не следует говорить то, что против вашей воли. Никому от этого лучше не станет. Все, о чем вы договариваетесь, должно быть добровольно и осознанно. Не следует сначала уступать, а потом предавать. Найдите то решение, которое устроит обоих. Может быть не целиком, но почти полностью.

Измена как душевный ожог

Один из самых коварных и жестоких предательских поступков. Так как измена происходит в тот момент, когда вы обещали свою любовь другому человеку. Это предательство самой основы вашего союза. Она может быть физической или душевной.

И чаще всего, изменяя, люди это делают без намерений обидеть близкого человека. Для мужчин это частенько обычная разрядка, но женщина психологически устроена иначе и для нее это крах всего. В этом случае от последствий жестоко страдают обе стороны и нужно много сил и времени, чтобы восстановить утраченное доверие .

Однако, есть и более изощренные формы, которые травмируют тяжелее. Например, если изменили тому, кого не любят, но отношения поддерживают. А также когда измена – попытка самоутверждения. Ребенок, не получивший в детстве любви матери, вырастает и мстит за боль своего детства другим женщинам, утверждая свое Эго.

В этом случае отсутствует какая-либо эмпатия к боли другого. Вы будете страдать – а вам не посочувствуют, ваши эмоции будут не поняты. И эти муки возможно прекратить только одним способом – полностью разорвать связь.

Ничто так не взрослит, как предательство

Знаете, что любопытно? Пока мы на собственной шкуре не почувствуем как это больно и неприятно, когда тебя предают, сами не научимся беречь доверие друг к другу. Возможно, с нами должны происходить какие-то несчастья, чтобы мы учились и стремились к хорошему.

А порой бывает и так, что беда приводит нас впоследствии к огромному лучистому счастью, которое радует нас долгие годы! Поэтому не торопитесь отчаиваться, держите нос по ветру и верьте, не предавайте себя!

С вами была Джун. Люблю, целую.

Предательство родных. Предательство родственников

Здравствуйте. Правда не знаю уже к кому и куда обратится. Внутри меня творится…что то не объяснимое..сильная боль ..обида за предательство. Я не знаю.может поговорить с роднёй по телефону или отправить им сообщение.. И высказать в нём,что они не правы..что забыли как сами отнеслись к матери..в своё время…Но быстро попробую в двух словах..рассказать нашу историю.

У моего мужа у мамы трое сыновей. Сами родители жили в Белоруссии.Старшему сыну они подарили 2км.квартиру в Омске…второму сыну они подарили квартиру уже в Белоруссии, а сами себе они по строили дом.А мой муж получается уже третьим сыном..младшем. История такая..что мы учились в Омске и нас брат выгнал с той квартиры и вот эту квартиру и подарила мать старшему сыну..а нас брат в то время после похорон и выгнал..

Мы с мужем и ребёнком переехали в Таджикистан к моим родителям. Но через год…нам позвонила мать моего мужа..жалуясь что отец сильно выпивает..а брат когда получил квартиру..он с ними и знаться не хочет..мол приезжайте помогите нам уже старикам. Мы и приехали к мужу Белоруссию, а брат что что жил неподалёку от родителей..уже давно продал квартиру  уехал за 80 км…от батьков. Прожив какое то время с родителями мы поняли, что мать сильно настроена против невесток и всё делает для того, чтобы разрушить семью.

Мы заняли у друзей денег и купили себе малюсенький пол домика..с одной комнатой.С братом у нас были замечательные отношения..у меня муж строитель и постоянно им помогал..я как повар им постоянно и выпекала всякое и наготавливала..жили хорошо…Но после мы узнали от соседей, что брат сделал матери капитальный ремонт и увёз туда, где  сам жил. Нам про это не чего не сказав.

Там мать себе купила дом и жила от всех отдельно. У матери обнаружили сахар и буквально через год ампутируют ногу.. Мы постоянно ездили, навещали..так и помирились с братом..а ссора длилась аж 4 года..Мы не могли простить, что не сказав нам, не пригласив нас на тот же ремонт, ну да ладно.. Вот уже пол года как умерла мама моего мужа..Мы всем помогали как могли. А тут подав на наследство..мы узнаём, что ещё тогда, когда брат увёз маму, он ещё тогда купил дом на себя..И вот теперь как? Всем всё, а нам вообще ..как в той сказке про трёх сыновей. Опять то же предательство, на те же грабли мы наступили..Внутри просто больно..ну как так можно..просто за что?? Инна Васильевна.

Что чувствует Предатель. Измена: взгляд предателя

Знаю, что с изменой сталкивался чуть ли не каждый первый. Кто-то изменял сам, кто-то переживал измену другого. Узнать об измене очень болезненно, простить и пережить - ещё сложнее. Это, как правило, обиды, злость, ненависть, скандалы. Хотя почему-то к расставанию это приводит только в половине случаев. А что с изменщиком? Как он себя чувствует? Что переживает? Многие скажут, что эта бездушная скотина ходит на сторону, получает удовольствие, радуется, пока вторая половинка страдает. Наверняка, зачастую это так. Но не всегда. Обычно изменивший испытывает бесчисленное множество неприятнейших переживаний – такова цена его поступка.

Начнём сначала. Что заставляет нас изменять? Откуда вообще берутся такие мысли? Первопричина очевидна – неудовлетворённость существующими отношениями. Допустим, недостаток понимания или сочувствия, разница в сексуальных аппетитах. Как правило, после долгих переживаний по этому поводу в жизни переживающего «чудесным» образом появляется человек, способный восполнить эти пробелы. И вот мы на развилке. Направо пойдёшь – останешься со своим партнёром, решишь не изменять и попробуешь наладить отношения. Прямо пойдёшь – расстанешься с партнёром с мыслями «зачем мне человек, которому хочется изменять». Тогда и измены не будет. Налево пойдёшь – ну тут понятно… Кажется, что заведёшь любовника, получишь недостающее и сможешь дальше прекрасно себе сидеть сразу на двух стульях. Почему же выбор так часто падает на третий вариант? Излюбленная русская мечта – и рыбку съесть, и… Мы хотим всё и сразу. Кажется, что вместо долгих разговоров и объяснений со своим партнёром гораздо проще найти другого, кому не надо ничего объяснять и доказывать, он и так это даёт. А если получить то самое, дефицитное, можно и не рушить уже построенные, привычные отношения.

Хочу всех огорчить. Или может кого-то обрадовать. Это не выход. Неизвестно, какими будут отношения со второй половинкой после измены, может останутся прежними, ухудшатся или даже улучшатся. Точно можно сказать только одно – они осложнятся. Да и с любовником будет тяжело. Представляете, сколько надо сил и энергии, чтобы одновременно поддерживать на должном уровне те и другие отношения? У меня точно столько нет.

Что же чувствует изменщик и предатель? Естественно, без удовлетворения вряд ли обходится. Мне очень нравится само название чувства – «удовлетворённая месть». Конечно, в какой-то момент он рад, он своего добился, получил, что хотел. Но, если это человек эмоциональный, чуткий, рефлексивный, как правило, возникает чувство вины. Одно из самых тяжёлых, гнетущих, разрушающих чувств. Как ни странно, вина не зависит от фактического количества измен и от того, был ли верен партнёр. Это скорее вопрос совести.

События развиваются стремительно. Чтобы хоть как-то снять с себя невыносимый груз вины, изменивший может начать делить ответственность. Например, обвиняет во всём соблазнившую его любовницу, к ней возникает отвращение. Или же разделяет вину со второй половиной. Что, в общем- то, не лишено смысла. Ведь если бы партнёр действительно умел слышать и шёл бы навстречу, вероятно, измены не было. Хотя вопрос «Чья тут вина?» очень – очень спорный. И тогда часто появляется злость и обида на партнёра. Что может вылиться в конфликт, после которого следуют раскаяния и извинения предателя.

Как же изменившему пережить последствия измены? Да простят меня за этот вопрос все, кто угодно. Прежде всего, стоит понять, что именно толкнуло на измену, что не так с нынешними отношениями, точнее, что он сам в них сделал для того, чтобы измена произошла. Допустим, у партнёра совсем другие сексуальные пристрастия. Что мешает поговорить с ним об этом, найти точки соприкосновения, принять его таким как есть? Дальше стоит подумать, действительно ли измена дала тот эффект, который ожидался от неё. Очень вероятно, что нет. Наверняка есть другой способ решить проблему. Но какой? Вам виднее! Это может быть диалог, конфликт или даже разрыв отношений – в любом случае, это честнее, чем изменять.

И на десерт. Стоит признаваться или нет? Ответ «нет» прямо-таки напрашивается. Но я бы сказала так: признаваться стоит, только если это может пойти на благо отношениям, если может изменить их в лучшую сторону. Да, это крайне трудно определить до того, как признаешься, и совсем не факт, что эффект будет ожидаемым. Но отношения – это всегда риск. Вы рисковали, вступая в них, рисковали, изменяя, рискнёте, признавшись или сохранив тайну.

Что такое ответственность, ее виды

Что такое ответственность? Это способность конкретного человека, а также группы людей или организации ответить за взятые на себя обязательства.

Ответственность – это в любой, даже самой трудной ситуации сделать все, от тебя зависящее, не возлагая свои проблемы на окружающих. При этом держать ответ за свои действия или бездействия, за доведение начатого до конца, а также за полученный результат.

Что такое ответственность? Это готовность сделать все необходимое, взяв инициативу в свои руки. Обычно это под силу человеку исполнительному, аккуратному и надежному.

Ответственность является объективным обстоятельством. Она имеет различные виды, направления и формы. Существует налоговая ответственность, гражданская, родительская, деловая и т.д.

В повседневной жизни субъективная обязанность, которая призвана отвечать за дейстия, поступки и их последствия, находит разнообразные проявления. Она выражается через:

- ответственность родителей за своих детей;

- трудовую деятельность (руководитель всегда отвечает за действия своих подчиненных);

- разрешение конфликтных ситуаций, когда самостоятельно принимаются решения и ситуация берется под контроль;

- военную службу (при постоянном ответе командира за поступки и жизнь своих подчиненных);

- исполнения обязательств, когда любое взятое на себя дело стараются выполнить наилучшим образом и в установленные сроки.

Что такое ответственность? Это, прежде всего, личностное волевое качество. Его проявлением служит контроль над действиями человека. При этом различают внешние и внутренние формы этой субъективной обязанности. Первая категория предполагает возложение ответственности, которая находит свое выражение в наказуемости и подотчетности. Внутренняя форма имеет характер саморегуляции, выражаемой через чувство долга.

Что такое ответственность? Это:

- способность самостоятельно осознать тот факт, что зависимость уровня успешности, качества жизненных условий, а также самореализации человека находится только в его руках;

- готовность к выполнению взятых на себя обязанностей и данных обещаний самым лучшим образом;

- умение осознать возможные последствия, которые станут следствием принятия решений или выполнений различных действий самой личности.

Ответственность дает определенные преимущества, которые заключаются:

- в уверенности в своих силах и в себе;

- в формировании самоуважения и уважения окружающих людей;

- в осуществлении контроля над любой ситуацией, а также самоконтроля;

- в рациональной оценке поведения окружающих людей, когда вместо осуждения происходит осознание о невозможности полагаться на кого-либо в данной конкретной ситуации.

Для того чтобы в себе развить такое чувство, как ответственность, необходимо:

- работать над собой, осуществляя постоянный самоконтроль;

- давать письменные задания для собственного выполнения и отслеживать сроки их реализации;

- производить организационную работу с людьми по координации различного рода их действий;

- общаться со своими детьми, неся за них полную ответственность.

Психологический портрет предателя. Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.
Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился. Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда. Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

Примеры предательства в дружбе. Нет ничего хуже трусливого друга!

Расскажу вам про жизненный пример трусости и предательства, проявленные моим уже бывшим другом в критической ситуации. Я понимаю, что инстинкт самосохранения заставляет нас заботиться в первую очередь о себе. Но это не оправдывает подлости, особенно у мужчин.

Я и мой друг детства Максим, заядлые рыбаки. Поэтому мы часто ездим за город, чтобы половить рыбы и отдохнуть от городской жизни. В очередной раз, мы с Максимом, погрузив снасти и провизию в его автомобиль, отправились на нашу любимую речку.

Когда мы приехали на наше постоянное место, Максим сказал:

— Серёга, может, в этот раз найдём другое место, а то это если честно уже надоело?

— Давай, — согласился я, и мы поехали вдоль речки, выискивая новое место для нашего прибрежного лагеря.

Найдя живописную поляну на повороте реки, мы остановились и разбили на ней свой лагерь.

Порыбачив около двух часов, мы увидели, что к нам подъехала машина. Из машины вылезли четыре крепких мужика. Когда они подошли к нам, один из мужиков сказал:

— Парни, это вообще-то наше место, ехали бы вы отсюда!

— С какой это стати?! — Начал выступать Максим. — Мы первые приехали, значит, место наше! Сами валите отсюда!

— Я вам по-хорошему предлагаю, собирайтесь и уезжайте. — Продолжал настаивать мужик.

Но Максим решил поиграть в супермена. Выхватив из-за пояса свой травматический пистолет, он направил его в сторону мужиков и закричал:

— А ну свалили отсюда «упыри вонючие», пока я вас не продырявил!

Увидев травматическую «игрушку» моего друга, мужики дружно «заржали» и, отойдя к машине, вытащили из неё четыре помповых ружья. Увидев вооружение мужиков, Максим со всех ног бросился к нашему автомобилю.

Что такое преданность. Что значит преданность?

В современном восприятии, на вопрос, что значит преданный, в основном можно услышать описание «надежный как скала» – это лишь один аспект, и больше он характеризует мужчину. Преданность свойственна не только мужской части населения, но и женщинам (материнская, супружеская) и даже животным. Преданность – этическо-нравственный феномен, выраженный в устойчивости личности в следовании своим идеалам и сложившимся нормам в обществе и семье, как ячейки общества.

Преданный человек – какой он?

Что означает преданный человек? На эту тему очень много исследований среди школьников, студентов, социологические опросы выявили следующие качества личности, обладающей стремлением к преданности:

• надежность;
• следование своему слову;
• альтруизм ;
• верность себе;
• устойчивость;
• благородство.

Что такое преданность – пример из жизни

Чтобы понимать, что представляет собой этот феномен, можно привести пример из жизни на тему преданность. Средневековый теософ Пьер Абеляр был очень предан своему занятию богословию, но судьба преподносит ему испытание в виде пылкой страсти к племяннице каноника Фульбера – Элоизе, между ними возникает взаимность и близость, в результате которой Элоиза забеременела.

Фульбер из чувства мести оскопляет Абеляра и тот вынужден уйти в монастырь простым монахом. Элоиза тоже выбирает духовный путь, и остается преданной Абеляру. Эта история преданности очень любима французами и передается как гимн любви и преданности следующим поколениям. Пьер Абеляр и Элоиза олицетворяют символ преданности любящих людей друг к другу.

Энергия предательства. Предательство подобно краткой смерти. Только тот, кого предали, не знает, что впереди целая жизнь и смерть эта не настоящая.

Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.  

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию — в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек  просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.