Перфекционизм, уязвимость и неверные выводы.

Откуда же в нас так много такой вины, которая, кажется, не имеет причины?
Откуда так много страха совершить ошибку?
И почему мы так жестко контролируем себя, пытаясь ее избежать?
Почему всякий раз, когда кто-то недоволен нами, зол или раздражен, мы пугаемся, чувствуем вину?
Откуда взялся внутренний тиран, который хочет от нас безупречности?

У каждого своя история великого расщепления, однако есть похожий сюжет, который объединяет индивидуальные истории, делая их узнаваемыми: мы не хотим испытывать боль, которую пережили когда-то. Она была настолько сильной, что выдержать ее было невозможно.

Делая выбор между жизнью и смертью, эволюция выбирает жизнь человека, но жертвует его целостностью. То есть биологически он выживает, но большая его часть оказывается вытесненной - вместе с чувствами и переживаниями. Остается страх боли и механизмы, задача которых - "не Повторить" страдание.

Этот процесс очень наглядно описала Мэрилин Мюррей в своей книге "Узник Иной Войны". Эта женщина в восьмилетнем возрасте групповому изнасилованию подверглась.
Ту боль, которую она пережила, выносить было невозможно, и, для того, чтобы ее тело выжило, душу пришлось похоронить. Вместе с чувствами и воспоминаниями о травмирующем событии. Да и вообще чувствами. После ее психика расщепилась на части, и появился внутренний тиран (в ее интерпретации - контролирующий ребенок.

Судя по тому, что внутренний тиран есть у многих людей как часть их психической структуры, можно сделать вывод, что такое расщепление целостности происходит со многими.

Биологическое выживание важнее.

Травмирующее событие (не обязательно такое зверское, достаточно потери доверия к родителям) вытесняется, а появившийся внутренний тиран отныне начинает свою работу.

Что это за травмирующее событие?

Агрессия, жесткая критика, унижения, нечестная конкуренция, покидание со стороны отца;.
Отвержение, покидание, холод, недовольство, манипуляции, эмоциональная нестабильность матери.
А также нереалистичные ожидания от ребенка с обеих сторон.
Не в силах вынести нелюбовь, ребенок подстраивается под родителя. Искренне веря, что он сам, его плохость, неправильность, ущербность, его изъяны являются подлинной причиной плохого обращения с ним.

"Я очень хотела понравиться маме.
Она почему-то была всегда недовольна мной, что бы я ни делала.
Помню, как-то, лет в шесть, я решила: наверное, мама не любит меня потому, что я не хочу надевать ту одежду, которую она мне предлагает.
Я решила, что отныне я буду ее носить, хоть она мне не нравится".
Я надеялась послушанием заработать ее расположение, но мне это не удалось".

"Я обожала отца, считала его небожителем.
Я пыталась соответствовать его требованиям, так он мне внушал, что женщина - это существо второго сорта, и если я хоть как-нибудь уподоблюсь мужчине своим умом, то у меня есть некоторые шансы пробиться в жизни.
Но, как ни старалась, я ни разу не слышала от него похвалы - он был недосягаем, он был априори лучше меня".

"Моя мама часто оставляла меня одну, когда я была маленькая.
Она уходила, и ничего не объясняла.
Каждый раз я думала, что она ушла навсегда, и уже не вернется.
Я много раз переживала ужас покинутости, и когда мать возвращалась, готова была делать все, что угодно, лишь бы она не ушла снова".

Ребенок не может смотреть на мир объективным взглядом.
Он "Страдает" магическим мышлением, где он сам - причина всего происходящего с ним.
Он не умеет наделять ответственностью других людей за то, что с ними происходит.

Он сможет это сделать только тогда, когда они сами возьмут на себя ответственность за это.

Примерно так.
Мать может говорить ребенку: "Я Устала", "я разозлилась", "я хочу, чтоб тебе сделали прививку", "мне надо сейчас уйти, но я вернусь вечером" и т. п.

Такие сообщения дают ребенку понять, что его покидают, на него злятся, и причиняют ему боль не по причине его плохости, а по другим основаниям - что-то происходит у самой мамы, или что-то просто нужно сделать.

Ответственность родителя - хорошая профилактика неверных выводов и перфекционизма.

Перфекционизм - это стратегия, направленная на несовершение ошибок. Из-за которых, как кажется ребенку, наступают те самые последствия, которых он боится.

Он полагает, что может влиять на родителя с помощью своего хорошего поведения.
И при помощи своевременного реагирования на опасность.
(Быть готовым принять удар менее разрушительно, чем быть застигнутым врасплох. Поэтому ребенок - перфекционист тщательно готов к нападению - хорошо учится, внимательно следит за тем, что происходит, чтоб вовремя среагировать.

Внутренний тиран - главный в этом деле.
Это он начинает обвинение и стыжение, если мы совершаем ошибку (хотя поначалу кажется, что это кто-то другой обвиняет.
Да, может и так, но внутренний голос куда сильнее, и именно он вводит бедного перфекциониста в многочасовое переживание страха, вины и стыда.

Неверная картина мира создает неверные выводы.

Вот что описывает в своей книге Мэрилин Мюррей.
"Я полагала, что мной все это случилось потому что я. проехала свою остановку на автобусе, зачитавшись.
Таким образом, если бы я не совершила эту оплошность, я бы не повстречалась с преступниками, и ничего бы не произошло".

Понятно, что нападение произошло не в результате этой ошибки.
Но ребенок с его магическим мышлением не может сделать другого вывода, и потом уже взрослый человек всю жизнь страхует себя от ошибки, за которую не несет ответственность.

Еще один неверный вывод, который делает раненый ребенок:
Мне причиняют боль от того, что я.
Уязвим.
Беспомощен.
Беззащитен.

Эти состояния становятся чрезвычайно опасными, и человек отчаянно пытается этих состояний избежать. Стратегия перфекционизма опять приходится очень кстати: ведь это стремление к совершенству. Неуязвимости.
И, казалось бы, защищенности.

Увы. Защититься таким способом от чужого недовольства или неодобрения очень проблематично;.

Погребенные уязвимость и беззащитность не дают возможности признать свои ограничения и попросить о помощи, а попытки защитить себя путем просчитывания и продумывания возможных последствий своих решений отнимают все силы.

А еще внутренний тиран в ответ на любую оплошность или чье-то неудовлетворение режет и колет виной.

Обычно человек с такими защитами чувствует измотанность, опустошенность, раздражение и неудовлетворение, и все те же вину и страх. Единственная возможность освободиться от такой "Защиты", это все-таки пересмотреть ее необходимость.

Возвращение целостности - это, скорее, задача - максимум.

Для начала хорошо бы понять про ответственность. Кто же и за что отвечает.

Как минимум, понять, что каждый человек сам в ответе за свои чувства, не исключая наших родителей. И пробовать эту ответственность отдавать (а за свои чувства - брать. И что-то с ними делать) потом догадаться о своих собственных неверных выводах про свои "Ошибки". И, наконец, придать внутреннему тирану статус почетного служащего, но никак не хозяина.

В результате этих действий, которые могут занять годы, внутренняя расстановка сил изменится.

Вслед за здоровой ответственностью придет здоровая власть. Которую можно применить тогда, когда действительно есть проблема, требующая решения. Не воображаемая, не придуманная собственными страхами. Реальная.

Управлять своей жизнью, приходя себе на помощь по необходимости, намного приятнее, чем, спасаясь от давнишнего ужаса, сидеть в башне из слоновой кости и корить себя за малейшую оплошность. Хорошо жить, а не спасаться. Автор: Вероника хлебова.