Отношения с мамой как индикатор готовности к браку.

Периодически знакомые мне рефлексирующие юноши начинают думать о том, а готовы ли они к браку. Ну то есть, начитавшись православных книжек, они уже выяснили, что брак - это ужас как тяжело и ответственно, оглядевшись вокруг - уже прикинули, сколько браков окончилось неудачно, а немного подумав - оказались перед необходимостью осознать степень собственной готовности к этому делу.

Об этом и поговорим.

Мы оставляем за скобками отношения с избранницей.

Здесь будет про внутренний мир самого юноши. Как понять, готов ли он к объединению двух людей в "Едину Плоть".

Опять же - я не знаю, как там у девочек, а у мальчиков индикатором готовности к браку служит мама. Мама - это главный учитель всего, что связано с семьёй в жизни почти любого российского мальчика. Так уж повелось в нашей стране хронической безотцовщины. Исключения бывают, но именно как исключения.

И потому именно отношения с мамой должны подвести человека к рубежу взрослости. Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына. Мама может быть идеальной, может быть ужасной, сын может быть каким угодно - всё равно им надо пройти некоторый путь.

Упростим количество стадий этого пути до трёх, хотя конечно, можно найти и более дробные деления.

Потому что следующая стадия - это подростковый возраст. В норме мальчик борется в этом возрасте с мамой. Он пытается выйти из-под материнского контроля и опеки, доказать себе и другим, что он уже взрослый. Разумеется, через раз совершая бессмысленные демонстративные поступки во вред себе и другим, бунтуя ради бунта.

При этом мальчик прекрасно знает, что, в общем, "Делает Плохо", но продолжает признавать за мамой высшую контролирующую силу (хотя уже и отказывает ей в праве санкционировать свои действия) и стремится из-под этого контроля всячески вывернуться. Однако этот контроль ощущается, и ощущается болезненно.

Опять же, этот период может продолжаться сколько угодно долго, не зависит от реальных мамы и сына и тоже мало годится для заведения собственной семьи.

Огромное количество браков заключается сыновьями, которые увидели в легальных отношениях с женщиной возможность свалить от мамочки, а то и досадить ей. Однако, избавившись таким образом от контролёра, они не переросли его, а просто заменили на другого. Не научившись вполне быть самим собой, жить без оглядки на "Взрослых", мальчик будет искать их снова - хоть для того чтобы они его поддерживали, хоть для того чтобы с ними бороться.

И его жена рискует внезапно оказаться вместо надёжной семейной лодки на театре военных действий, когда настоящая жизнь её мужа - это всё ненормативное, всё неправильное, всё "Бунтарское", а сама она - помеха на пути его развития. Хотя дело не в том, что она, такая и сякая, препятствует свободному самовыражению творческой личности или просто любимому саморазрушительному хобби. Нет, просто эта самая личность не выросла из подросткового типа отношений с миром, который надо бесконечно пробовать на прочность без особого смысла и цели.

Проверить себя на предмет жизни на стадии подросткового бунта опять же несложно. Просто пронаблюдайте - делаете ли вы что-то "Маме Назло" из соображений "потому что мама не велит". Лишь в том случае, если такого много, если это для вас обычное дело - опять же, сворачивайте в трубочку мечты о браке и шагом марш взрослеть. Лишь в том случае, если, конечно, в ваши планы не входит увеличить количество несчастных женщин на планете.

Взрослые отношения мамы с сыном могут быть хорошими или плохими. Мама и сын могут быть бесконечно важны друг для друга или быть в ссоре, сын может относиться к матери со средневековой почтительностью или же вспоминать о ней раз в год по обещанию - это не так уж важно. Важно, что это именно отношения двух автономных людей, которые признают друг за другом право быть самими собой.

Сын становится взрослым в тот момент, когда мама теряет контролирующие или санкционирующие функции, когда он перестаёт спрашивать её "а Можно я" или думать "а вот тебе". Когда он наконец понимает, что мама - в прошлом, а он сам себе ищет цели, сам за себя отвечает и сам себя, в конечном счёте, оценивает - или свободно передаёт оценку тому, кто ему важен.

Вот тогда можно уже и про свадьбу подумать. Владимир берхин.