Один из наиболее распространенных женских вопросов - "куда подевались сильные мужчины?

Сразу обращу ваше внимание на то, что заботит это именно сильных женщин - то есть умных, состоявшихся, самостоятельных во всех смыслах. Ну, или стремящихся к этому.

Можно, конечно, с усмешкой сказать, что пока они делали себя и свою карьеру, "Слабые" женщины делали макияж и разобрали всех сильных мужчин, но это была бы далеко не вся правда.

Правда в том, что сила и слабость - понятия относительные. Рядом с одни человеком вы чувствуете себя сильным, рядом с другим - слабым. В случае если вам хочется получить пространство для проживания, осознания собственной силы - вы пойдете к первому, если же, наоборот, хочется пожаловаться - поплакаться - пойдете ко второму.

Сильных мужчин и сильных женщин объединяет одно и то же свойство - и тем, и другим нравится быть сильными, они гордятся своей силой, уважают себя за силу. И, при этом, - нуждаются в подтверждении того, что их считают, видят, признают, как сильных. Именно поэтому они будут искать партнера, который сможет им это дать. И это будет тот, кто слабее - младше, менее опытный, менее успешный, менее значительный, не такой умный, занимающий более низкую должность и т. п. и это не то, что делается осознанно - просто на этапе поиска партнера для отношений они будут чувствовать себя спокойнее и увереннее (в своей силе) именно с таким человеком.

С другой стороны, сильные люди стыдятся проявлений своей слабости, хотя, конечно, втайне иногда желают найти того, кто хотя бы на время избавил их от ноши силы, и побыл бы сильным за двоих. Женщины при этом говорят: "так хочется побыть слабой рядом с кем-то. Где же взять такого? Того, кого бы мне хотелось слушаться и довериться ему - надежному, сильному и достойному. Только пусть он сначала докажет, что он сильнее меня! Сильные мужчины поступают иначе, если могут себе позволить это, - они смотрят печальными глазами и говорят "я так устал, и зачем мне все это, какой в этом смысл. Говорится это в обоих случаях, конечно, не партнеру, а близкому другу/подруге - если есть такой, - или психотерапевту (что, конечно, безопаснее. При партнере принято у сильных людей держать хвост пистолетом, - ведь если и он усомнится в силе нашего героя, то будет полный крах.

Как вы думаете, что будет, если в жизни нашего сильного персонажа появится такой вот еще - более - сильный партнер? Пока еще малознакомый, - но тот, кого - вроде бы - и заказывал сильный человек. Можно предположить, что он столкнется с переживанием тревоги. Сильной тревоги. А какие основания доверять ему? А вдруг он "Поматросит и Бросит"? А вдруг причинит боль? А вдруг я привяжусь, а он - нет? И т. п. короче, расслабиться и кинуться в объятия сильного человека для нашего уставшего от ноши героя, окажется не так-то просто.

Маленькая ремарка: он и сильным - то стал неспроста, догадываетесь? Видимо, когда он был слабым по объективным причинам (то бишь - ребенком) ему пришлось как-то совсем не сладко. И уж меньше всего на свете он хочет вернуться в то ужасное, зависимое положение.

И наш герой начнет проверять своего потенциально сильного партнера. Подкалывать, конкурировать, разыгрывать, манипулировать - что придумает. Эдакая разведка боем. Может, они и уживутся (удовольствия в этих отношениях может быть вполне достаточно), но вряд ли это будет милая и пушистая пара, скорее их союз будет похож на войну с нечастыми перемириями или периодически возникающим вооруженным нейтралитетом. Короче, не до отдыха. Да и ношу никто так и не снимет.

И во время побед наш герой будет сначала радоваться, - а потом тосковать о том другом - более - сильном, кто все же оказался бы сильнее. А во время поражений - так сильно пугаться, что партнер заметит слабость и бросит (за эту самую слабость), что будет чувствовать себя либо крайне подавленно и уязвимо (и скрывать это), либо с еще большей яростью и упорством бросаться в бой. В общем, ничего хорошего.

Дальше - "Диагноз и Схема Лечения".

Каждый из нас бессознательно стремится к здоровью, к равновесию. Мы, во всех смыслах, - саморегулирующиеся системы. В том числе это относится к парным отношениям. Партнер, который рядом с нами - это и есть "Отражение" нашего "диагноза". Отражение наиболее актуальных потребностей нашего внутреннего мира. Часто то, что вам очень не нравится в партнере (особенно, если это же почему-то было присуще и десятку ваших предыдущих партнеров) - вам нужно для того, чтобы чувствовать себя определенным образом рядом с ним. И это касается не только вопросов силы и слабости.

Кстати, тут же зарыта причина и всеобщего неискоренимого желания изменить партнера "в Лучшую Сторону". С надеждой: "может, он изменится и победит моего внутреннего монстра, вместо того, чтобы подстраиваться к нему? Сам - то я как не очень справляюсь …".

Иллюстрирую. Вот не может сильная женщина побыть слабой и отдохнуть немного от своих сильных дел - что-то внутри противится. Но - надеется она - придет другой - более - сильный - рыцарь в сияющих доспехах, - и освободит от великого внутреннего дракона, заставляющего быть сильной. (На женском языке: "Докажет, что он Сильнее", что в переводе - по сути - означает: "заберет все мои дела и заботы себе, и сделает все лучше, чем я". Чего, кстати, не бывает. И наступит мир и покой во внутреннем мире.

Хорошая надежда. Здоровая. Но, увы, неосуществимая ….

А "Лечение" очевидно - познакомьтесь со своим драконом, узнайте о нем больше, научитесь взаимодействовать с ним так, чтобы оставалось пространство и для других дел, кроме главной задачи (например, "быть сильным. Короче, займитесь собой. С помощью или без. Вместе с партнером или по раздельности. Индивидуально или в группах. Тогда есть шанс облегчить свою жизнь, дать себе самому право иногда побыть слабым. Перестать, наконец, "Изменять" ближнего - и тогда он изменится сам (если любовь уцелела или уйдет от вас (если любовь ушла), чтобы освободить место для того, о ком вы мечтали.