Об изменах. С вопросом: "у нас было вот так-то, а потом он мне изменил, она мне изменила.

Что делать? " К психологу обращаются довольно часто.

Несмотря на то, что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальна и уникальна, я выделю несколько типов историй измен и обозначу пути возможных решений.

* принц и золушка, звезда и паж.

Начинается подобные сюжеты очень мило. Кто-то из пары имеет явные преимущества: она - красавица, звезда, у нее много перспективных поклонников или богатые родители и по каким-то причинам выходит замуж за него - сутулого унылого ботаника, боящегося собственной тени или "Только что из Армии, три Класса Образования". Или "ни Кола, ни Двора, и Восемь Младших Братьев и Сестер".

Они друг в друга влюблены. Все замечательно.

Обычная жизнь начинается.

Роли изначально распределяются так, что тот партнер "Ценность" которого существенно ниже, компенсирует эту разницу за счет внимания, любви, бытовой заботы, терпимости к особенностям и изюминкам звезды или принца.

Так проходит много лет, рождаются и подрастают дети.

Партнер, который когда-то был звездой, принцем останавливается в своем развитии. Например, красавица и умница, сидя дома мутирует в истеричную тетку, с которой и поговорить не о чем. У принца умирают или разоряются родители, сам он работать не приучен, и вот - бывший подающий надежды, нынешний фактически неудачник с претензиями.

А распределение ролей остается прежним.

Недополучающие привычную дозу внимания, восхищения, одобрения и прочих вкусняшек товарищи начинают требовать недостающее со своего мужа или жены.

Как правило, в довольно грубой, хамской, истеричной, обвиняющей форме - малопривлекательно.

А партнер тем временем развивался, и в текущий момент это или успешный, благополучный, щедрый, заботливый, мудрый и терпеливый мужчина. Или интересная, ухоженная, успешная, с живой энергией женщина.

Неудивительно, что они становятся привлекательными "Объектами для Охоты" манипуляторов.

И что они просто по факту, по-человечески привлекательны.

По чьему-то расчету, или по искренней влюбленности, но однажды они становятся предметом чьего-то внимания.

И получают - восхищение, радость, интерес, удовольствие.

Они далеко не сразу начинают изменять.

Они себя по этому поводу терзают.

Как правило, чувства к супругу на момент измены уже где-то в районе "больше не люблю, но жалко или ответственность за детей, или вина. Узнав об измене обиженный партнер пытается качнуть ситуацию в сторону карпмановской "Жертва - Агрессор - Спасатель", требуя повиниться, просить прощения и прочих сатисфакций.

Часто выгоняет из дома (очень часто - из дома, который принадлежит изменившему супругу.

Подобная фаза может длится в отношениях от нескольких недель до нескольких месяцев (редко до пары лет.

Затем, так или иначе, через удары и переживания оба принимают текущую реальность.

И, очень часто бывшие звезда и принц понимают чувства старухи, оказавшейся и разбитого корыта, все эти печальные "что Имеем не Храним, Потерявши Плачем".

* что делать?

1. если вы звезда - следите за тем, чтобы оставаться ее и внутренне, и в отношениях. Быть привлекательным, внимательным, и любить себя и супруга.

2. если роли уже сильно поменялись, и вы партнер бывшей звезды с ужасным характером и непомерными требованиями, вначале разберитесь с текущими отношениями.

Или завершите их, или, возможно, ваша реальная обратная связь будет достаточным мотиватором для изменений жены или мужа.

Идея добрать что-то на стороне, чаще всего оказывается неудачной. Или привязанность возникает, или еще что.

3. если вы уже в той самой проблеме, и видите, что партнер отдаляется, то вместо истерик, скандалов, контроля и требований "ну-ка, люби меня! " Следует сосредоточиться на себе - вернуть себе интересное, привлекательное состояние, на партнере - позаботиться о том, чтобы он был любим и уважаем, и на ваших отношениях - добавить в них то, что недостает: флирт, страсть, любовь, дружбу, уважение, общие увлечения, общие цели и т. д.

* ой. Так получилось.

Случайность, он же форс-мажор. Иногда "так Бывает".

Для тех, кто смотрел фильм небесный суд - это вариант, когда кто-то из семейства Аморе выстрелил.

Неожиданная влюбленность, случайный секс.

Что будет делать с этим событием сам человек, что произойдет в паре зависит от того, какие отношения между супругами, достаточно ли они взрослые, чтобы грамотно пройти через подобное испытание, и чем он для них будет - мелкой встряской, иллюстрацией к расхожему "Хороший Левак Укрепляет Брак" и "все в дом, всю энергию в семью", или чем-то что разрушит их отношения смогут определить двое.

Здесь чаще всего страдает третья сторона, особенно, если были какие-то искренние чувства и надежды.

* что делать?

1. поддерживать качественные и доверительные отношения все время.

Лишь в том случае, если сытый человек и соблазнится попробовать что-то вкусненькое, то это не тоже самое, что голодный.

2. понимать, что теоретически такой риск есть и определиться для себя - что будете делать, если. Причем реалистично определиться.

И больше к этому не возвращаться.

Гулял, гуляю и гулять буду! Гуляла, гуляю и гулять буду!

Брак изначально с гуленой заключается. Обычно это довольно яркий представитель своего пола, привлекательный, умеющий нравится, легко завязывающий знакомства и отношения.

Измены чаще всего особо не скрывает, и стремиться к поверхностным контактам, сроком обычно до полугода.

У него есть что-то вроде основной семьи, и вот такие загулы.

Очень часто дополнительным бонусом в молодости менее заметным, а потом, наоборот, более обращающим внимание идет любовь к выпивке.

Бывает, что и грех чревоугодия дружит с гуленой.

Это человек, который не привык ограничивать себя в удовольствиях.

Его партнер начинает какие-то возмущения и протесты по поводу измены тогда, когда его интересы начинают страдать. Это такой повод, чтобы получить в отношениях что-то чего начинает не доставать.

Иногда это превращается в побочный эффект треугольника карпмана, чтобы через чувство вины, через жертву, которой изменяют отстоять какие-то свои права, что-то получить.

Здесь изменяющий супруг в личностной структуре имеет огромного негативного ребенка, "хочу и делаю! А его официальная половина - негативного контролирующего родителя, вечно наказывающего, ловящего, контролирующего и воспитывающего дитятю.

Только в том случае, если в таких отношениях все в порядке в материально плане, все устраивает обоих партнеров, то измены не становятся причиной для расставания или для изменения отношений.

Они по факту принимаются.

Но в случае, если.

А. гулена влюбляется, реально, и стремиться уйти из семьи;.

Б. начинаются проблемы финансовые, бытовые и пр.;.

В. кто-то внимание на второго партнера обращает.

Такие отношения высокий риск их разрыва и завершения имеют.

Так как одна из базовых связок реальной семейной пары - доверие, здесь разрушено многократно.

* что делать?

1. для гулены - оценить, что у него есть в реальности, чем он рискует, и, если отношения в семье ценны - идти к психологам, довольно длительно - несколько месяцев - вдумчиво работать и менять свою личность в лучшую сторону.

2. для супруга гулены - поисследовать свои вторичные выгоды от нахождения в таких отношениях, и дальше решать - стоит ли работать с собой и меняться, или устраивают эти отношения, и можно ждать старости, когда он или она "Нагуляется и Успокоится".

3. если назрел кризис - взрослеть, также быстро и интенсивно, как когда-то создавались все условия для кризиса. Рассматривать его, кризис, как точку потенциального роста.

Измены по взаимному молчаливому или явному согласию.

Такая штука живет зачастую в очень обеспеченных семьях, когда существуют близкие доверительные отношения, но супругам чего-то не хватает, и они начинают добирать на стороне.

Тут бывает и такое, что люди обсуждают своих "Левых" партнеров, бывает следуют соглашению "чтобы я и люди ничего не знали".

Из рисков здесь то, что кто-то третий вызовет реальные глубокие чувства, либо будет истрачена, растрачена совместная общность - эмоциональная, сексуальная, и отношения придут к завершению.

Впрочем, вот эти отношения - это трагедия для третьих. Их энергия, чувства, часто их юность, молодость используется такой парой как дрова для собственной успешности, для удержания семьи в благополучном поле.

* что делать?

1. подумать, не более ли эффективно в целом по жизни проработать причины недостатка чего-либо в отношениях и вернуть это в семью.

2. если вы - третий или третья в таких отношениях - оцените, что вы отдаете, и стоит ли оно того.

И бегом к психологу, выяснять причины того, как и почему вы вошли в крайне невыгодные для себя отношения, меняться и создавать пару со свободным партнером.

* измены, как симптом и прикрытие реальных проблем.

Когда у человека есть проблемы с бизнесом, или, он вошел в возрастной кризис, или, его догнал кризис экзистенциальный, один из кривых способов решения - это уйти в дополнительные отношения.

Вначале там может быть много драйва, энергия идет на подъем, и кажется, что все начинает налаживаться, но. Поскольку реальная проблема никуда не делась, то очень быстро она израсходует полученную энергию, и тогда, кроме собственно проблемы, которая нуждается во вдумчивом решении человек получает осложнение отношений в семье и риск ее потерять. Беседы с совестью, и проблемы с третьим, который хочет стать единственным партнером.

Может вступить в дело сценарий, например, у дедушки жена ушла через 20 лет брака, у отца первая жена повторила подвиг свекрови, и вот пара достигает этого критического этапа, и.

Или муж начинает гулять - "Чтобы Успеть Первым", или дергается, боится, тревожится, агрессирует и ревнует, в результате чего добивается похода супруги налево.

Таким образом, если учесть, что у нее может работать свой собственный сценарий, то такой исход вероятен.

* что делать?

1. решать основную проблему по - существу.

А затем уже, из ясного и ресурсного состояния, со стабильной системой ценностей выбирать - нужно ли изменять или нет.

2. если партнер в кризисе, и начал изменять, часто довольно демонстративно, убедить его обратиться за помощью к психологу, а самому заняться собой - с помощью психолога или без, но восстановить пошатнувшиеся опоры внутренние, найти и определить свои смыслы, и получать удовольствие от жизни, как бы не казалось это трудным, в момент кризиса. Автор: павловская Александра.