О сдержанности. Я уже несколько раз слышал идею, что, мол, психологи говорят о том, что эмоции не нужно сдерживать, а их нужно всегда выражать.

Получается эдакая мечта психопата: чуть что чувствуешь - вываливаешь на другого человека, и пусть он там барахтается с этими твоими эмоциями, ты - то поступил правильно, "как Психологи Говорят". Сдержанность - это плохо, это "Эготизм" (не путайте с эгоизмом), это лицемерие, а в конфликте "вежливость против искренности" всегда должна побеждать искренность (часто понимаемая как откровенное хамство: не, ну а че - козел должен знать, что я считаю его козлом.

В том же стиле понимается и известная "Гештальт - Молитва" перлза: "я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям". Как-то очень легко упускают из виду следующую строчку: "А ты - не для Того, Чтобы Соответствовать Моим". И получается, что "Если я Тебе не Нравлюсь - Вали Отсюдова". Проблема в том, что если другой тоже не обязан нашим ожиданиям соответствовать, то он может поступить ну совсем не так, как нам хочется. И имеет на это полное право.

В общем, попав "в Народ", некоторые психологические принципы превратились в замечательные "оправдалки" для психопатичного поведения, в котором не существуют другие люди с их чувствами, переживаниями и мотивами. Существую только я, мои переживания и мое психологическое здоровье, которое я буду беречь за счет остальных. Это все психологи говорят!

За этим "да Здравствует Выражение Эмоций" теряется то, что предшествует этому самому выражению. Эмоции в первую очередь важно осознавать. Осознавать, а уже потом думать, что с ними делать. Внимание! Только в том случае, если уж и говорить о контроле за эмоциями, то это не попытки их подавлять или игнорировать, а контроль за их выражением. Цепочка осознания/выражения эмоции выглядит примерно так: осознание самого чувства - осознание объекта, это чувство вызывающего - решение о том, выражать его или нет - выбор формы выражения чувства - выражение чувства - (иногда) подсказка адресату того, какие именно его действия эти чувства вызывают. Выглядит громоздко? Да, если под осознанием чувства понимать процесс скрупулезного анализа/самокопания. Но при достаточном развитии внимания к себе и своим чувствам первые два этапа не требуют больших сознательных усилий, равно как и выражение. Точками, требующими наибольшего сознательного присутствия, часто является "выражать или нет? "и"и если да, то в какой форме выражать? Говорить ему о своей злости или нет? Говорить ли о том, что такой секс меня не устраивает, или нет? Хочется сказать начальнику все, что я думаю про его самодурство, потому что я зол на него ужасно ….

Например: "я очень злюсь (чувство) на него за то, что он постоянно меня перебивает, обращается ко мне в уменьшительной форме - терпеть этого не могу! - И почти прямым текстом говорит о том, что он более компетентен во всех вопросах, чем я (объекты чувств. Так и подмывает назвать его козлом и придурком, указать ему на его место и его собственные ошибки (импульс, вызываемый чувством. Но это важный человек и его связи мне будут нужны. Тогда что для меня важнее: мое самолюбие, или его связи, которые помогут достичь моих целей? И зачем мне "Просвещать" его относительно его же недостатков - это же вряд ли заставит его измениться (осознание выбора) ". Выбор здесь не очевиден, и он для каждого - индивидуален. Важно, чтобы этот выбор осознавался.

"Чего я хочу достичь, выражая другому то, что чувствую, и выбирая конкретную форму для этого? "Я Делаю это Потому, что мне Хочется" хорошо работает в ситуации с выражением позитивных чувств, да и то не всегда - ваши чувства могут испугать другого или быть чрезмерными (как чрезмерной, удушающей бывает любовь некоторых бабушек или мам. "Я Делаю это, Чтобы он Знал и Чувствовал, что со Мной Происходит". Это уже другой разворот, и он включает в себя как сообщение о том, что я чувствую, так и эмоции, которые в этот момент проживаются. То есть бесстрастное "я на Тебя Злюсь" - не работает. А вот злое и эмоциональное "я злюсь! " - Значительно эффективнее, позволяя и эмоцию выплеснуть, и сообщение донести. Другое дело, что пока непонятно, из-за чего злитесь и что с вашей злостью другому делать.

Итак, под сдержанностью я понимаю осознанный выбор не выражать все переживаемые в настоящий момент эмоции или же смягчать их выражение, продиктованный актуальными и доступными сознанию потребностями. Все прочее не имеет к ней отношения. Есть разница между "Сдержанностью" из страха столкнуться с ответной реакцией, и сдержанностью из осознания важности не выплескивать все, что на душ. В первом случае это просто страх, и свободы выбора здесь нет. Сдержанностью не является и такая ситуация, когда мы не осознаем или пытаемся игнорировать актуальное эмоциональное состояние.

Пока не определился, что с тобой происходит, ничего толкового с собой не сделаешь. Важно признать, что, например, "я Сейчас Чувствую Страшную Обиду на Него, и Хочу Отомстить". Пока есть "нет - нет, я ко Всем Толерантен" или "да я никогда не обижаюсь! " - Игнорируемые чувства будут проскальзывать. Сравните: "я не обиделась, я просто высказываю тебе все, что про тебя думаю! "и"я сейчас очень на тебя обижена, и хочу тебе просто об этом сказать. Твои доводы слушать не готова" или "да, я негативно отношусь к тебе, и осознаю это предубеждение. Поэтому я просто послушаю".

Со сдержанностью важно не путать и эмоциональную бедность, скупость на выражение чувств в целом. Осознанная сдержанность всегда ситуативна и зависит от контекста: в какой ситуации и в общении с кем. "Сдержанность" абсолютно со всеми людьми и в любых контекстах возможна только при постоянном подавлении своих естественных реакций, и чревата тотальным эмоциональным взрывом.

Кто-то может назвать сдержанность "Лицемерием": мол, если ты злишься, то надо всю злость выражать по - полной. Вплоть до уничтожения? А если ты испытываешь злость к человеку, которого одновременно уважаешь? Злиться можно и на любимых людей. Лицемерие - это когда вместо одного предъявляешь другое. Сдержанность - выражение той или иной эмоции с уважением к тому, кому она адресуется. Для кого-то и хамство - верх искренности.

В состоянии аффекта или близком к нему подобный разбор своих эмоциональных реакций невозможен, но его можно провести постфактум, чтобы обратить типичный бурный скандал в реальный опыт, меняющий отношения или восприятие. Можно разбирать собственные иррациональные мысли/установки, которые привели к столь бурной эмоциональной реакции (что сделает когнитивный психотерапевт), можно научиться не бояться собственных сильных чувств и не бояться их выражать (это ближе к гештальт - терапевтам) - много еще чего можно. Но - всегда есть точка выбора. И выбор сдержать эмоции - не всегда "Неправильный". Например, проблема людей с истероидным складом характера заключается как раз в том, что они не могут придерживать свои эмоциональные реакции, их сразу несет, и несет так, что в этот момент остановиться невозможно, а после него дрова могут быть наломаны так, что отношения восстановлению не подлежат. И тогда сдержанности можно учиться.

Интернет предоставляет значительно больше возможности для того, чтобы сделать выбор. Когда кто-то начинает оскорблять в интернете - будь то обычный тролль, или взвинченный оппонент (особенно по политическим вопросам), всегда в данном случае есть пауза, позволяющая задать себе вопрос: а чего, собственно говоря, я хочу от этого разговора? Выместить злость, возникшую в ответ на оскорбления? Выплеснуть обиду? Доказать оппоненту (часто - совершенно незнакомому человеку), что он не прав? Или о чем-то договориться, донести свою точку зрения? Именно определение того, чего же я хочу, влияет на то, буду ли я выражать свои эмоции или нет, и если буду - то в какой форме. Пропускать ли оскорбления и попытки вывести из себя мимо ушей, как не относящиеся к реальности, концентрируясь на сути, или же отвести душу и прекратить общение. Пауза и возможность определить, что для меня сейчас важнее, в случае виртуального разговора есть всегда. Другое дело, что мы ею часто не пользуемся.

А вот теперь один очень важный момент. Лишь в том случае, если раз - два сдержал или попридержал свои эмоции (выразив их более сдержанно, чем хотел бы), осознавая, зачем это делаешь - это не скажется каким-то ужасным образом на здоровье и психике, стрессы для организма - не новость. Таким образом, если вы это делаете постоянно - тогда возникает вопрос к тому, что происходит в ваших отношениях и с вашими реакциями? Или, например, не слишком ли высокую цену вы платите для того, чтобы не быть, например, оскорбленными или униженными?

Небольшой итог подведу. Дело не в том, сдерживать или не сдерживать эмоции. А в том, чтобы осознавать, что и зачем мы делаем, когда выбираем тот или иной образ действий. В этом и заключается свобода выражения эмоций. Потому что когда "Несёт" и "я не мог себя остановить" - это точно не про свободу. Илья латыпов.