Муж постоянно меня оскорбляет и унижает. Что делать, если муж оскорбляет?

Муж постоянно меня оскорбляет и унижает. Что делать, если муж оскорбляет?

Иногда пары жалуются на то, что разговор перерастает в спор, потом выливается в ссору, и одна из сторон начинает унижать и оскорблять другую. Такая обстановка способна разрушить любые отношения. И в большинстве случаев такое поведение присуще мужчинам (хотя я встречал и случаи, когда жена унижает мужа, но это скорее исключение). Почему так происходит, и что с этим делать? Давайте разберемся.

Если ваш партнер оскорбляет вас, нужно искать причину. То, что вы осознаете проблему - это уже хорошо. Но этого мало. Нужно разобраться в ней. И ни в коем случае не пытайтесь “проглотить” обиду. Замалчивая эту проблему, вы даете мужчине зеленый свет на то, чтобы он продолжал вас унижать.

Почему мужчина оскорбляет женщину?

Чтобы понять ответ на этот вопрос, сначала задумайтесь, давно ли это началось.

Сядьте и вспомните, может быть ваш партнер всегда был несдержанным? Мог нагрубить прохожему, случайно задевшему его, или грубо высказывался в отношении коллег или начальства. Но раньше такое поведение затрагивало только посторонних людей, а теперь он расслабился и не стесняется показать свое истинное лицо и перед вами.

Такое поведение обычно присуще мужчинам, которые с детства росли в обстановке тирании, например в семье, где мужчина, будучи сексистом, не уважал свою жену.

Если же такое поведение началось условно недавно, причин может быть несколько:

Кризис в отношениях. Возможно ваши отношения переросли в такие, где не осталось ничего, кроме бытовухи. Тогда мужчину может вывести из себя любая мелочь и в сердцах он может наговорить лишнего.

Жизненные трудности. Если у вашего мужчины неприятности на работе, болезнь или ссора с родителями, ему сложно будет сдерживать себя, потому что куда-то же надо выливать свои негативные эмоции. А вы всегда рядом.

Он вам изменяет. Да, так бывает, что муж завел любовницу, а сам тычет вас носом в ваши же недостатки. Это делается для того, чтобы оправдать себя в своих же глазах: “Это не я негодяй, это жена у меня плохая, вот и пришлось завести хорошую”.

Как прекратить постоянные оскорбления?

Многие спрашивают: “Если мужчина оскорбил женщину как правильно поступить?” Отвечаю. Вне зависимости от того, давно это началось или нет, попытайтесь поговорить с мужчиной. Только спокойно. Не упрекайте и не отвечайте ему тем же. Унижение мужа в ответ - не выход. Попробуйте вызвать его на разговор, начните, например, с фразы “Мне неприятно от тебя такое слышать. Почему ты так говоришь?” Ответы могут быть разные.

“Не выдумывай!” Если мужчина просто отмахивается от вас, не хочет поддерживать разговор, тогда это может говорить о том, что в ваших отношениях действительно наступил кризис. В этом случае для вас будет полезен мой курс “Как вернуть романтику и страсть в отношения” , после которого вы сможете выстроить гармоничные отношения заново.

“Да, я так сказал, потому что…” Если мужчина идет на контакт, и пытается объяснить вам свое поведение, возможно раньше вы сами не давали ему возможности поделиться его проблемами и переживаниями. Подумайте, может что-то изменилось в вашем поведении или отношении к нему?

“Прости, я не хотел”. Эту фразу, хотят услышать все обиженные женщины. После нее обычно идет логическое объяснение подобного поведения - проблемы на работе, долги по кредитам или что-то подобное. Радуйтесь - с вами рядом заботливый любящий мужчина, который готов признать свою ошибку.

Как быть, если он продолжает оскорблять?

Если мужчина, несмотря на все разговоры и ваши просьбы, все равно постоянно срывается на вас, то он:

либо привык, что вы это терпите, и уже не представляет другую модель отношений с вами;

либо трус, который хочет прекратить отношения с вами, но не может или боится сказать вам об этом прямо;

либо он просто абьюзер по своей психологии, который получает удовольствие от оскорблений и унижений женщины.

В таких случаях мой совет один. Бегите от него! Бегите, не оглядываясь и не сожалея ни о чем. Как это сделать, я рассказываю на своем курсе “Манипуляторы и их жертвы” .

Милые мои, вы достойны уважения!

Муж постоянно оскорбляет и унижает форум. Муж унижает и оскорбляет

Здравствуйте! Муж меня постоянно оскорбляет, гов. орит, что я тупая,нет ни работы не образования, сравнивает с другими девушками. Была бы у меня возможность, я бы ушла. Но в этом городе я одна, у нас маленький ребёнок, сейчас на учёбу выхожу. Но учиться ещё 3 года( потом найду работу, и не буду от него зависеть, , а терпения у меня уже нет, каждый день доводит меня до слез. Подскажите, что мне делать? ме

Получено 4 совета от психологов

Здравствуйте. Яна!

Муж ведет себя, как "тиран", значит, Вы ведете себя, как "жертва". Изменить другого человка невозмжно. можно изменить только себя. Изменитесь Вы. появится шанс, что и его поведение изменится. Но для этого Вам нужна большоая работа над собой, и без помощи специалиста Вам не справиться. Модель поведения "жертвы" поменять не просто.

Если муж меняться не захочет, тогда уходите из этих отношений, которые Вас разрушают. Возможно, при этом Вам придется чем-то пожертвовать (пнапример, преравать учебу, вернуться в город, в котором у Вам есть родственники и друзья, но тем самым Вы сохраните себя. Сейчас Вы хотите, чтобы имзенился муж. а Вы остались прежней, но так не получится.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

2Хороший ответ0

Яна, здравствуйте.

Вот вы и сами отвечаете себе на свой вопрос. Вы уже настроились терпеть ещё, как минимум, три года.

Важно понять, для чего вам это нужно. Как отметила коллега, вы действительно выбираете для себя образ поведения Жертвы: находите оправдания, почему вам нужно оставаться рядом с мужем, а, главное, почему не можете изменить свою жизнь.

Яна, если муж сам не захочет поменяться, вы его не поменяете, Тираном он быть не перестанет.

Но вот вы измениться можете. Научиться уважать себя и самой отвечать за собственную жизнь. Цена вашего роста - развод с этим конкретным мужем и, действительно, возможная отсрочка учёбы, возвращение в город, где есть родные, работа, какое-то время приносящая доход, а не удовольствие и самореализацию.

Яна, человек выучивается быть Жертвой. И точно также он может стать самостоятельным, научиться уважать себя. Это труднее, но возможно.

Главное, осознать и принять, что все изменения начинаются только с вас, а не с других людей. Изменить вы можете только саму себя.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

1Хороший ответ0

Здравствуйте, Яна.

Яна

Начать искать выход. Пока у Вас есть представление, что у комнаты могут быть только стены и нет никакого выхода, и Вы старательно себя в этом убеждаете. Но в любой комнате есть еще окна и двери. Попробуйте перестать верить в "безвыходность", и начните искать выход из замкнутого пространства. Вы его обязательно найдете.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

6Хороший ответ0

Здравствуйте, Яна!

Ни один человек на свете не имеет права вас оскорблять и унижать. Нет ничего в вас, что бы давало вашему мужу это право. Если кто-то так делает, то по одной единственной причине - самоутверждение, повышение своей самооценки за счет унижения других.

А как у него самого с образованием? С работой, с самореализацией? Если ему настолько не дороги ни вы, ни ваш ребенок, а интереснее другие девушки, что мешает ему подать на развод?

К сожалению, когда человек долго живет в ситуации домашней тирании, теряется вера в себя и свои силы. В вашем письме слышится отчаяние и готовность что-то изменить, но вы пока не видите способа, как это сделать.

Подчеркну - пока. То есть, это не значит, что способа нет. Он есть, но пока вы тратите силы на восстановление себя, своей самооценки после оскорблений, вы можете не видеть всех возможностей.

Яна, мне показалось, что вам нужно совсем немного - чуть-чуть больше уверенности в себе, и вы найдете выход. Подумайте, у кого вы могли бы получить психологическую поддержку, а у кого - запросить информацию о решении, скажем, каких-то социальных и юридических вопросов. Всё можно решить, и проблему с учебой тоже.

Не сдавайтесь!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Что делать, если муж обижает словами. «Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Ирина Белоусова

Практика консультирования - более 12 лет. Опыт клинической работы – более 7 лет. Методы: динамическая краткосрочная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, системная семейная терапия, сексология, executive коучинг, психоаналитическое бизнес-консультир

Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».

Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!

При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя?

Ева, 29 лет

Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.

Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.

Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.

Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

• Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
• Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Удачи вам в разрешении вопроса!

Муж оскорбляет совет психолога. Оскорбления от мужа: причины

Если в семье постоянно муж оскорбляет и не извиняется, то пострадавшая жена однозначно начинает заниматься поиском объяснений подобного поведения. Психологи говорят, что эмоциональное, моральное насилие может происходить по нескольким причинам:

• Проекция отношений родителей – воспитанный в семье отца-тирана ребенок, скорее всего, будет строить подобным образом и свои отношения
• Остыли чувства – период, который наступает в жизни каждой пары, и реакция на подобный процесс у всех бывает разная. Кто-то отправляется искать компенсации налево, а кто-то раздражается и начинает сыпать оскорблениями в адрес супруги
• Любовница – как катализатор разлада отношений. Мужчина может морально принижать свою жену, специально вынуждая ее подать на развод , сняв, таким образом, с него ответственность за разрушенную семью
• Муж не уважает жену – сексистские настроения в семье, когда женщина по определению существо безликое и безголосое, однозначно приводят к моральному насилию.

Помимо этого, для систематических оскорблений может стать поводом сравнение с бывшими, комплексах, ревности супруга, абсолютно идентичном поведении жены, которая нарушает личные границы мужа, проверяя телефон и выворачивая карманы. Не редко, материальная зависимость женщины и осознание этого фактом мужчиной, становится почвой для того, чтобы унижать супругу, поливая ее грязью с ног до головы.

Что советуют психологи, если муж оскорбляет?

Вопрос что делать, если муж не уважает и постоянно находит тысячу причин для морального унижения, достаточно сложный. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, поскольку жена заслужила все это сама. Подобные ситуации не должны пускаться на самотек, поскольку последствия систематического перенесения унижений могут быть просто катастрофическими.

Если муж оскорбляет советы психолога могут помочь правильно справиться со сложившейся обстановкой и привести отношения в порядок. Специалисты рекомендуют:

• Оставить мужа наедине с собой – даже без твердого решения уйти, можно съехать на неделю или больше из дома. Пресекать любые попытки встретится. игнорировать телефонные звонки. Рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении
• Игнор – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток нецензурщины не иссякнет. По окончанию, спокойно выразить мысль о том, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое плачевное душевное состояние, если нужна помощь – то семья рядом и готова ее оказать. Ругань и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни, о чем стоит обязательно упомянуть при разговоре
• Вопросы – неприятные и очерняющие, где-то в людном месте. Это поможет купировать вспышку гнева, поскольку тиранам не нравятся зрители. Единственное, что не стоит использовать этот прием, если рядом находятся родственники или дети.

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

Если муж оскорбляет и не извиняется. Получено 4 совета от психологов

Уважаемая Ольга!

Вы сами понимаете, что муж вас не уважает, иначе не посмел бы обзывать и держать за рабыню. В понятиевходит уважение, нежность, восхищение, забота. По вашему описанию ничего этого между вами нет. За отношения отвечают двое в пропорции 50%/50%, если один очень старается улучшить отношения, а другому этого не надо, тогда изменения к лучшему не возможны. Если вы действительно готовы развестись, тогда скажите мужу о ваших намерениях и предложите ему пойти вместе к семейному психологу с целью улучшения ваших отношений, если он их хочет сохранить. Если не хочет, тогда остаётся либо терпеть такое его отношение, либо развестись. Хочу вас проинформировать: если женщина терпит неподобающее поведение мужчины, испытывая неприятные чувства, тогда она будет болеть на физическом уровне, поэтому терпеть такое отношение опасно для. Что касается ребенка, ему тоже вредит отец, оскорбляющий его мать, ребенок будет считать такое отношение к женщине нормой, в результате будет несчастен в своей личной жизни. Ваш муж в любом случае останется отцом вашего ребёнка, он может участвовать в его воспитании, если захочет. Матери, объясняющие свою несчастную жизнь с мужем, ведущим себя неподобающим образом, тем, что ребенок к нему очень привязан, лукавят, им просто страшно остаться одной, они дорожат статусом замужней женщины и готовы терпеть отсутствие любви и уважения. Если вы хотите лучше разобраться в этой теме, зайдите на мой личный сайт и прочьтите мини книгу «Агрессия в семейных отношениях» или статью с этим же названием на этом сайте.

Муж постоянно оскорбляет форум. Сергей

В общем-то, оставаться или уходить – это дело вкуса. Если ты считаешь, что муж человек надежный и ответственный, что с ним, в общем-то, очень даже неплохо, то, возможно, стоит научиться материться в ответ. Может, у него это манера такая врожденная, и он не ругается, а на самом деле просто так разговаривает. Ну и ответь ему так же. Он тебя по матушке, ты ему в ответ трехэтажно-закрученное. Он тебе типа: «с добрым утром, любимая», а ты в ответ: «здравствуй, родной». И все будет просто прекрасно. Потом, правда, дело до рукоприкладства может дойти. Но тут тоже может быть просто легкая необычность характера. Так у всех у нас свои заскоки. Ну, и что же, разводиться теперь? Просто добавите к стандартному утреннему приветствию пару зуботычин. «Как спала, родная?», и в глаз – БАМ. «О, прекрасно, дорогой», и с ноги ему – хрясть! Ну, в общем, «Мистер и миссис Смит», вольная русская интерпретация. Ну, а если серьезно, то лично для меня подобные оскорбления – это проявление полного неуважения. А если не уважают, значит, не любят. А раз не любят, то что я тут делаю? Поэтому я в такой ситуации расставил бы точки над Ё еще в первый раз. И в случае повторения – ушел бы без колебаний. А мужу твоему объяснил бы, что человек, который меня оскорбляет, а потом извиняется, может получить прощение, если одного объяснения ему хватило и больше такого не повторяется. Но если этот человек позволит себе повторить демарш, мотивируя тем, что он так привык и что он готов еще раз извиниться, то тем же маршем он пойдет общаться с кем угодно, но не со мной. Только и всего. Хамства и неуважения не терплю. Ни от кого. Так что как тебе поступить, решай сама. Но лично я послал бы такого мужа подальше, пока руки не начал распускать.

Муж меня ненавидит и унижает. Муж, то любит, то оскорбляет: порочный круг абьюза

Ты ничего не понимаешь в поведении своего мужчины: оскорбления и унижения сменяются теплотой и заботой. То кнут, то пряник. Это его поведение заставляет тебя находиться в постоянном напряжении, искать в себе недостатки и, что особенно странно, тянуться к мужу сильнее.

Смотри! Муж, то любит, то оскорбляет: как проявляется порочный круг абьюза:

1. Романтика и теплота, забота.

Либо просто поведение в рамках нормы, когда муж(чина) не перегибает палку, даже старается помочь по дому, поиграть с ребёнком. В этот период он напоминает тебе того, за кого ты выходила замуж, кому сказала "Да"!

Не обязательно состоять в официальном браке. Мы же прекрасно понимаем, сожитель для тебя тот же муж. Хочется быть, как за стеной, но…

2. Между вами выросла стена!

Муж(чина) будто отгородился, сбежал в пещеру. Если ты не читала, то рекомендую в качестве библиотерапии (книготерапии) Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". В бестселлере много воды, но есть и полезные описания особенностей поведения мужчин и женщин.

Почему твой муж(чина) вдруг "спрятался за стену"? Причиной может быть стресс на работе, например. Неумение экологично проживать напряжение приводит к дистрессу и срыву.

То есть причина совершенно не в тебе. В его неумении проживать стресс без привлечения родных и близких.

Автор рисунка (это иллюстрация к книге Петра Галигабарова) Пётр Галигабаров

3. Абьюз (унижение, насилие)!

Проявляется он по разному: активно - агрессивно и/или пассивно-агрессивно. Муж(чина) может начать тебя оскорблять, придираться, поднять на тебя руку, мелко пакостить исподтишка…и так далее. Может завести любовницу, чтобы наказать тебя и (когда ты узнаешь от кого-то) напугать, мол, смотри какой я востребованный.

Пример из моей практики (печатаю с разрешения клиентки):

" Муж, оказывается, изменял мне с целью проучить и показать, что его хотят, он нужен кому-то. Так он любви добивался моей, мне же изменяя! Ну не идиот ли "? - удивлялась женщина, пережившая развод с очередным муж(чиной). Теперь мы работаем над её негативной схемой мышления и поведения, заложенной в детстве отцом.

4. Давай помиримся!

Муж(чина) делает попытку (часто успешную) всё вернуть на круги своя.

" Мой бывший, тогда мы ещё были официально женаты, после месяца игнора взял и принёс корзину с едой, цветы, карточку в магазин одежды. Я дар речи потеряла. Я целый месяц искала деньги на продукты, а он тут решил обо мне вспомнить! Это нормально "? - удивлялась другая моя клиентка.

(Разрешение на публикацию получено)

- Да, это нормально в когнитивной картине мироустройства данного мужчины, - только и ответил я и описал порочный круг абьюза.

Понятно, что при наступлении очередной стрессовой ситуации муж(чина) снова сорвётся. Если, конечно, не заметит порочный круг и не решит изменить ситуацию. Заставить муж(чину) исправить негативные схемы мышления и поведения можно - ЗДЕСЬ рекомендации .

Муж, то любит, то оскорбляет: порочный круг абьюза может быть тому причиной. Думаю, подобное психологическое образование поможет тебе выстроить здоровые = бережные отношения. Ты всегда можешь обратиться к специалисту за помощью.

С уважением, практикующий психолог - антиабьюзолог Пётр Галигабаров

Подписывайся и будь счастлива!

Муж оскорбляет жену матом. Почему муж оскорбляет и унижает жену: психологи раскрывают причины

Моральное унижение со стороны любимого часто кажется совершенно беспричинным и незаслуженным. Даже самая любящая и заботливая жена может столкнуться с агрессией со стороны мужчины. Приступы гнева могут быть совершенно неожиданными, ни с чем не связанными. Но как говорит психология, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, для этого всегда есть причина. Часто женщина о ней и не догадывается, потому что в семьях, где царит брань и крики, говорить открыто о своих настоящих чувствах не принято.

В психологии причины, почему муж оскорбляет и унижает жену, могут быть следующие:

1. Плохой пример. Если мальчик растет в семье, где папа не стесняется кричать на мать и унижает ее, он начинает копировать его поведения. Модель семьи, где женщина несчастна, считается нормой. Он уверен, что девушка и должна это терпеть, ведь брак у родителей удался, они не развелись, вырастили детей.
2. Неуверенность в себе. Если мужчина считает себя недостойным женщины, он не всегда способен стремиться к ее уровню. Иногда проще опустить ее до своего. Он начинает оскорблять жену, говорить ей, что она некрасивая, глупая, ничего не добилась и т. д. Принижая самооценку девушки, мужчина удерживает ее рядом и не дает найти кого-то лучше себя (как он сам считает).
3. Сравнение с другими женщинами. Эта причина очень обидна сама по себе, но часто еще и выливается в оскорбления. Если мужчина слишком привязан к матери, он сравнивает с ней. Но бывают сравнения и с бывшей женой, возлюбленной, подругой, с которой когда-то не сложились отношения.
4. Проблемы на работе. Если мужчина постоянно нервничает на рабочем месте, злится, но сдерживается в кругу коллег, весь его гнев может вылиться на жену и детей.
5. Охлаждение чувств. Казалось бы, разлюбивший человек может уйти, но иногда мешает привычка, привязанность к детям, страх осуждения со стороны общества. Приходится терпеть и жить с нелюбимым человеком, что приводит к выплеску агрессии.
6. Провокация со стороны женщины. К осознанию этой причины нужно подходить очень осторожно. Например, неудовлетворенность мужчины в сексе, потому что женщина хочет его реже, не должна считаться провокацией. Это проблема, которую можно привести к компромиссу, если честно обсудить. Провоцировать мужа на оскорбления могут только ваши оскорбления в его адрес, его родственников, детей, внешности и т.д.