Может ли временное расставание спасти брак?

Ваш партнер говорит: "я люблю тебя, но … нам надо пожить раздельно …". Вы в панике: а что, если это такой деликатный способ сказать, что все кончено? Психотерапевт эндрю Дж. Маршалл о том, стоит ли бояться временной разлуки и может ли она спасти отношения.

Евгений, 38 лет.

"Я Ожидал, что После Нашего Разговора с Женой все Волшебным Образом Уйдет в Прошлое и Забудется, но в Итоге мне Пришлось Согласиться"пожить отдельно" и "поработать над отношениями"… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву. Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока , внимание, только в моей голове.
Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж "Счастливой Семьи". Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает "Семейный День", который иногда переходит в ночное свидание. Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно? Эндрю ДЖ. Маршалл, семейный психотерапевт.

"Я бы Хотел Изменить ваш Вопрос"как нам сохранить брак, если мы не вместе? "и Спросить Иначе:"а сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины? " А тысячи других тактик - откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое? Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул (а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.
1. подготовьте все как следует.
Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы детям скажете? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?
Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее.
Ключевая идея для спасения брака. Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: "Я Могу Попросить о Чем-то, ты Можешь Сказать"нет", и мы способны договориться".
2. постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации.
Таким образом, если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. В том случае, если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы. Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна - в чем вы не виноваты - он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?
Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя - говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

3. оставьте партнера в покое.
Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме. Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх "с Глаз Долой, из Сердца вон" (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод "поработать" над своим браком. Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.
Лишь в том случае, если вы тот, кто борется за сохранение брака, направьте все силы и внимание на работу над собой.
Ключевая идея для спасения брака. В том случае, если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие. Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.
Лишь в том случае, если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке - возможно, это как-то связано с вашим детством - и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами. В случае если вы преследуете партнера, он или она убежит. Только в том случае, если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.
4. не гадайте.
Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга (и) в надежде увидеть будущее.
Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности.
Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.
5. не исключайте неудачу.
Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо. Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса. Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.
Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что "Брошенный" партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях ("лишь бы тот вернулся". Но для пары этот поворот может быть тревожным.
Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Только в том случае, если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем.
Таким образом, если вы постоянно спрашиваете его: "ну как ты себя чувствуешь? ", Это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что - я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа - улучшить нынешние отношения.
Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы "еще не все Потеряно". Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.