Любовный треугольник. Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда.

И любовный треугольник - одна из таких тем.

По этому поводу меня часто спрашивают - что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос "что Делать" (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) - тоже будут разные.

Логичнее прицельно анализировать ситуацию "три Человека и Окружающая их Социальная Среда". Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение "Треугольника", продолжительность отношений в нем и т. п. здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении "человека разумного" тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых "мужчина должен", "женщина должна". Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются , внимание, только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте "Определимся с Определениями". Что такое любовный треугольник вообще?

Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник - это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем "Треугольника", возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и, увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума - в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.

Таким образом область нашего интереса на данный момент - две классические схемы: "муж - Жена - Любовник Жены" и "муж - жена - любовница мужа". Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация "муж - Жена - Любовник Жены" - куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере - сложно: как правило, здесь нет третьей "Связи". Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки - муж и любовник, а между ними - жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.

Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по "Гендерным Понятиям" наслаждаться он этим никак не может) - в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, - "Мужчина Должен Защищать Свою Собственность". Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности - ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.

Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, - в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая - сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, - да и зачем, если есть "Базовые Моральные Понятия".

В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

Обратный расклад - "муж - Жена - Любовница Мужа" - наоборот, может длиться годами и десятилетиями.

Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а "все Мужчины по Природе Полигамны и Любовница, как Минимум Одна, Солидному Мужику Просто Необходима". Таким образом, тот, кто может считать себя "Солидным Мужиком" только по указу общества и по его понятиям - порой не хочет, а заведет любовницу, потому что "надо".

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение - треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент - безусловно, муж.

Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж - приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж - сомневающийся (психастеник.

Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. "Приземленные" мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно - общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него - условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) - украшение, как дорогой галстук при костюме.

Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием "Наконец Определиться, я или она". Он искренне любит обеих, - так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.

Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания "Непременно Когда-нибудь Развестись", но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.

В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: "Я Хочу, Чтобы им Обеим Было Хорошо". А когда мы углубляемся в определение понятия "Хорошо" - выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец "Определится". Понятно, что интересы обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт.

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.

Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет "Мечтой и Надеждой". Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас большая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга "Определиться", а когда этого не происходит - то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т. п. в любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание "сохранить семью", приходится говорить о том, что семьи - как общей упряжки, тандема - здесь уже практически нет.

Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной.

Ситуация, в которой "Системообразующий Элемент Треугольника" - супруг - психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника - тот самый мужчина, который когда-то "от Мамочки Ушел", но которому при этом все-таки вбили в бессознательное "незыблемость и необходимость семейных ценностей" именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится "Быть для Всех Хорошим", особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, - но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность - не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. Мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.

Но если человек этого не знает и считает себя "Ущербным" представителем сильного пола, - то первая же девушка, которая его "поймет и утешит" в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы - в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь.

Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, "Выгулять Своего Внутреннего Ребенка", говорят словами э. Берна, - потребность любого человека время от времени, даже самого "сильного характером". Но опять-таки, наше общество считает, что "Мужчинам не Позволено Быть Слюнтяями", и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа - психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена. И не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа "ты Плохой". Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит "Не Неси ты Глупостей, Лучше Мусор Вынеси как Настоящий Мужик"?

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему "чьи в Лесу Шишки". А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец - то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит: "Я Хочу, Чтобы они обе Были Счастливы". Но теперь уже ставя во главу угла эмоционально - психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Безусловно, всё перечисленное - это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, - сколько людей - столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа "Брось его" или "терпи и сохраняй семью", увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.

И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции "как Правильно", а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.

В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом - тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью - начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник - ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, - помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем - то есть выход, - главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах. Нарицын н. Н.