Любовь или не любовь?

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

Любовь - чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление - это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.
Современное "Общество Потребления" поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни ("Take it Easy"), отсутствие обязательств и ответственности ("дружеский секс"), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться "Инфантилом", вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.

На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта - потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые "Объектные Отношения". Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он - планета, а мать - прилагающийся к ней спутник. Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него - вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования ….

В том случае, если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.
Как проявляются эти чувства?

1. границы. "Любовь не Знает Границ" - это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы. Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:

- ищу своё.
- как ты можешь говорить "Своё"? Ты что, меня не любишь? Мы же - одна семья, у нас все должно быть общим!
- хорошо, дорогая. Я наши брюки ищу.

Признаки эмоциональной зависимости: партнёры постоянно говорят "мы", принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены.

В отношениях психологически зрелых есть "мы", но сохраняется "я".

2. контроль.

Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь. За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю ( "Я не Хочу, Чтобы ты Общался с Этим Человеком"), и косвенно как желание знать все - все - все (проверка мобильного, вопросы "где ты? С кем ты? "Отпусти Того, Кого Любишь" - это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра - важно видеть, как он ей пользуется.

3. самодостаточность.

Говорят, "для счастья достаточно одно человека - тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем". Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошености и ненужности. Зрелый - готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, "Сделать его Счастливым", он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про чебурашку:

- гена, давай я буду нести чемодан, а ты - меня.

Послание зависимости: "я не могу без тебя! "Послание Любви:"я могу без тебя, но я хочу с тобой".

4. контакт с реальностью.

При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то "Самый Лучший", то "самый худший". Инфантильная личность детскую потребность в идеализации сохраняет. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается собственная самооценка ( "Если у Меня Такой Замечательный Партнёр, то и я Ничего так"); в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: "он не оправдал моих ожиданий! " Это может восприниматься даже как предательство.

Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга. И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

5. уважение и равенство.

В любви есть равенство и уважение, в зависимости - нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.

Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско - родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнёром.

6. сохранение контакта.

И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами - или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или , внимание, только с другим.

7. целостность.

Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды … ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь - нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость.

Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление - шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.